CRÓNICAS DE MI ANAGNÓRISIS

LA ESTRELLA EN MI CAFÉ

2009-09-16T21:02:00.004-05:00

Si bien la musa no me acompaña esta noche o al menos no logro escucharla ante tantos pensamientos en mi cabeza, este es el primer post de UN NUEVO BLOG y por ello en este primer post debo compartir este momento... en una vida repleta de instantes eternos y segundos perfectos, los cambios que he experimentado los últimos meses han significado momentos mágicos, momentos que deseo hacer eternos para conservar la perfección de esta armonía.

El pasado mes de mayo y tras despertar de un placentero sueño con la certeza absoluta de lo que ocurría; una muestra de sangre confirmó que el sueño compartido con Alex se convertía en una hermosa realidad: Estoy embarazada.

Hoy, a casi 9 meses de matrimonio tengo ya casi 5 meses de felíz y saludable embarazo... 5 meses de un maravilloso y mágico embarazo que trajo consigo una estrella reflejada en mi café de cada mañana.

Las letras comenzaron a limitarse a partir de que lo supe y es que... ya nada resultaba más necesario que sentir mi vientre, nada resulta más placentero que saberme responsable de otro ser; ningún post, ningún texto, ningún capítulo avanzado podrían resultar más maravillosos que soñar su mirada y sentir sus movimientos. De cualquier forma vivo rodeada de palabras y alimentada de frases e ideas así que no podía alejarme por mucho de mi antigüa pasión; las letras. Ahora que he retomado la lectura obsesiva, la escritura compulsiva y la composición constante, lo más prudente resultó comenzar este espacio, alejado de mis amadísimas Crónicas de Anagnórisis para compartir otra anagnórisis; el dar vida. Esto merecía un espacio nuevo y exclusivo.

Las Crónicas de Anagnórisis seguirán existiendo; mi cuento de hadas alternativo es parte de mi, soy parte de ello y seguiré siendolo por mucho tiempo pero ahora también seré parte de esto, de este espacio mágico dedicado a este momento perfecto.

Hoy entonces, inicio este nuevo blog; un blog diferente a mis amadísimas Crónicas. Un blog que no pretende evitar que mi cabeza estalle debido a la cantidad de ideas que se generan, un blog que no pretende más que conservar este momento como sóbloletras lo pueden conservar. Conservar la sensación de que todo está bien, el aroma a crema de coco y bambú, la piel suave y la humedad refrescante de las duchas, el golpe de las gotas de lluvia sobre mi cuerpo y el cambio constante de figura... estas letras pretender conservar la magia que ahora se puede tocar y el milagro que se puede sentir.

Sé que no soy la primer mujer embarazada pero definitivamente hoy reconozco que me siento el centro de un Universo perfecto, iluminada por la luz de las estrellas que se reflejan en mi café y por el resplandor de la Luna. Esto aquí comienza.

LAS PRÓXIMAS ENTRADAS REFERENTES A ESTA MÁGICA ETAPA, EN:

LA ESTRELLA EN MI CAFÉ

Cristal empolvado

2009-09-06T16:18:00.005-05:00

“Everyone sees the unseen in proportion to the clarity of his heart, and that depends upon how much he has polished it. Whoever has polished it more sees more - more unseen forms become manifest to him."

-Jalal ad-Din Rum

Bien... seguramente puedo articular infinitas excusas para justificar el silencio de los pasados 7 meses; nunca he dudado de mi potencial para idear explicaciones que pueden resultar convincentes. Lo cierto es que me guardo las excusas y los motivos para permanecer en silencio el tiempo transcurrido.

En esta ocasión la autora no transcribe palabras para justificar su silencio y se permite este post para limpiar su propio cristal.

Han tratado alguna vez de manejar con el cristal empañado?

Han intentado distinguir el exterior a través de un cristal empolvado?

Yo lo he hecho.

El resultado es obviamente desastroso y es que los cristales a través de los que observamos el exterior funcionan a manera de filtro, oscurecen las imágenes cuando así lo queremos y embellecen los paisajes cuando lo necesitamos. Creo que funciona del mismo modo con el alma y la percepción que tenemos de la vida y las personas; a través de nuestro cristal conocemos el mundo, apreciamos las figuras que reconocemos, conocemos nuevas imágenes, observamos a las personas y nos observamos a nosotros.

Probablemente no nos demos cuenta del estado de pulcritud de nuestro cristal interior, de cierta manera es complejo reconocer que algo no está bien en nosotros así que debe ser mucho más simple pensar que las personas están equivocadas, que el mundo es gris y que ciertas imágenes son obscuras o mucho más complicadas de lo que podrían ser en realidad... efecto del cristal empolvado, por supuesto. Entonces resulta imposible apreciar las cosas como realmente son; no podríamos describir correctamente un paisaje cuando nuestro cristal está sucio, podríamos equivocar la belleza de los árboles, el color del cielo y el tamaño de las montañas. La imprecisa descripción de un paisaje puede no representar mayor problema que la misma imprecisión pero... ¿qué sucede cuando se trata de imágenes con sentimientos, voces e historias?.

Henos ahí... mirando a los demás a través de un cristal empolvado. Personas grandiosas pueden pasar ahora prácticamente desapercibidas, personas bondadosas pueden parecer dañinas y amigos se convierten en enemigo a través de este cristal en particular. Nuestras reacciones y actitudes hacia el mundo y las personas que nos rodean se ven alteradas ante las imágenes que percibimos y el resultado, al igual que al tratar de conducir un vehículo con el cristal empañado... es desastroso.

El problema no se encuentra en las demás personas y difícilmente lo podremos encontrar en nosotros mismos hasta que ocurre... hasta que un dedo, un paño, un roce alcanza nuestro cristal y por ese pequeño espacio que ha quedado limpio podemos percibir la claridad... esa claridad que pareciera resultado de aquellas tormentas, esa claridad parecida a la que acompaña al sol cuando amanece. La limpieza posterior no resulta tarea fácil, seguramente para ese momento los daños ocasionados sean enormes y haya incluso algunos que sea imposible reparar pero... también eso forma parte de la tormenta por la que todos debemos atravesar alguna vez.

La claridad duele, lastima los ojos y despierta el alma adormecida; es difícil despertar, adaptarse a vivir ante luz y calor después de permanecer en penumbras. Al igual que las etapas de la vida; todo pasa y así como nos adaptamos a las situaciones grises también podemos adaptarnos a los colores; siempre podremos aprender de los errores y volver a intentarlo, permaneciendo alertas al estado del cristal a través del que conocemos el exterior y procurando pulirlo eventualmente para evitar que el polvo vuelva a nublar nuestra visión.

La claridad con la que observamos al mundo depende de la claridad de nuestra alma... un alma manchada de resentimientos y temores no podrá jamás reconocer la luz del verdadero amor así lo tenga iluminado frente a si.

La traiciòn

2009-02-20T13:07:00.005-06:00

Al mencionar la palabra TRAICIÓN no podemos aislar el golpe sentimental que la palabra per se conlleva... todos hemos escuchado de traiciones, muchos de nosotros hemos traicionado y es que hay distintos tipos de traición; desde traición a nosotros mismos y nuestros ideales hasta traición a la Patria, traición a quienes creyeron en nosotros y es que para haber traición es inevitable que debió haber confianza... de esa confianza que te permite cerrar los ojos y arrojarte hacia atrás sabiendo que esa persona en quien confías te sujetarà.

Todas las traiciones duelen, hay algunas que sólo incomodan pero hay traiciones que parten el alma al ver despedazada una relación, un sentimiento, una serie de momentos que creímos genuinos... y es que todos tenemos derecho a equivocarnos, tenemos derecho a confiar en quien decidamos y al hacerlo esperamos recibir los mismo; confianza y respeto mutuo... pero hay traiciones para las que faltan las palabras.

Hay personas en las que depositamos toda la confianza, toda la vida de amistad franca y sincera, todas las confesiones y vivencias y con el paso del tiempo y sin siquiera dar señales de ello empuñan el arma que nos hiere; la traición.

La confianza en este mundo en que habitamos es un don, un regalo que rara vez se da. La mayoría de nosotros -adultos jóvenes- tenemos círculos de amigos de toda la vida, rara vez hay amigos nuevos ¿por qué? porque en esos círculos de toda la vida sabemos que estamos seguros, que estamos apoyados y protegidos, sabemos que podemos encontrar enfoques a situaciones que no entendemos y podemos encontrar el apoyo cuando las cosas salen mal y los abrazos sinceros cuando las cosas salen bien.

Desafortunadamente aún en esos círculos tan seguros, tan sinceros puede haber alguien o algo que rompa la armonía y saque la peor y mas baja cualidad de un humano: lastimar a su hermano, a su amigo, a aquel que lo apoyó cuando peor la pasó... y motivos pudieron ser muchos; cuando hablamos de sentimientos es común decir "solo pasó; nadie lo planeó" pero hasta esa excusa es absurda porque SIEMPRE hay un segundo, un maldito segundo en que puedes decidir enamorarte o no hacerlo; lastimar a tu hermano o amigo o no hacerlo.

... pero los humanos somos especialistas en encontrar excusas, en encontrar justificaciones para herir a los demás, en encontrar motivos para minimizar el impacto de nuestros actos "y es que yo hice lo que hice porque tu..." pero el hecho es simple; una traición de un amigo, de una pareja en la que pusimos nuestra alma, la traición de un hermano inclusive PARTE EL ALMA. Por qué? porque son ellos en quienes confiamos los más profundos secretos, a quienes abrimos el alma y en quienes nos refugiamos cuando el mundo parece caer, porque son ellos en quienes pusimos ilusiones y en muchos casos pusimos nuestro plan de vida ahí; esperando jamás ser heridos por ellos... esas son las traiciones que dejan heridas imborrables y en muchos casos incurables.

Sólo queda esperar que el tiempo haga su parte, levantar la cabeza y mirar al cielo... agradecer la oportunidad de ver quienes son realmente las personas que nos rodean. No hay palabras que hagan sentir mejor a quien se vio traicionado, no hay abrazos suficientes... queda la empatìa ante la situación y el apoyo absoluto. De los demás el mismo universo se encargará... hay personas que pueden caer tan bajo que en el mismo fango se sienten còmodos y no merecen siquiera un pensamiento de nosotros... y es que es tanta su carencia pesonal; su vacìo personal que parecen necesitar herir a otros para sentirse menos miserables.

La página que se rompe

2009-01-15T21:54:00.009-06:00

“I must learn to love the fool in me the one who feels too much, talks too much, takes too many chances, wins sometimes and loses often, lacks self-control, loves and hates, hurts and gets hurt, promises and breaks promises, laughs and cries”

Theodore I. Rubin

Dramático título para el primer add del año.

Y con la naturalidad con la que la vida transcurre se acabó el 2008.
Con el fin de año y el inicio del siguiente nos enfrentamos a la oportunidad y tenemos la excusa perfecta para realizar el análisis que bien podemos hacer cada mañana, cada noche antes de dormir...podemos celebrar las fiestas, brindar porque un año terminó y desear que el siguiente sea mejor.

Podemos también hacer el recuento y agradecer los aciertos, perdonarnos los errores, felicitarnos por las elecciones adecuadas y reprocharnos las oportunidades perdidas.

Solemos dedicar más tiempo del que dedicaríamos en cualquier otra fecha a mirarnos al espejo, a observar quienes somos y quienes proyectamos ser.

Con el cambio de página que simboliza el nuevo año nos llenamos de ilusiones y frases positivas; deseos sinceros de arreglar errores o al menos de no volver a cometerlos.

Dejando a un lado la mentalidad de que "todo está escrito"; me quedo con la idea de que somos los autores de cada página, los guionistas y protagonistas de cada historia y eso hace que con el paso de los años resulte más complicado dar vuelta a la página del año que termina; hablamos de 365 días de momentos perfectos, de momentos difíciles, de caídas severas, de lecciones aprendidas, de lágrimas y risas, de abrazos y despedidas, de cambios y retos... son 365 días de experiencias a los que debemos dar vuelta para comenzar una nueva página.

Con el paso de los años resulta menos sencillo cambiar la página y es que hay momentos que quisiéramos hacer eternos... hay instantes en los que desearíamos detener el tiempo pero también hay momentos que desearíamos desaparecer, instantes en los que los cielos fueron oscuros y el mundo confuso. Conservar la página del libro que escribimos a lo largo de nuestra vida implica conservar esos párrafos en los que no todo fue feliz...

... y hay páginas que se rompen pero nunca se podrán arrancar.

También hay párrafos que pueden ser tachados y hay otros que pueden ser resaltados.

Seguro hay errores que nos costaron relaciones de diversos tipos. Seguro hubo errores ajenos que dejaron heridas profundas y errores propios que destruyeron todo a su paso pero tenemos ahora una ventana abierta y es la oportunidad de iniciar una nueva página, tenemos la libertad de conservar sólo en la memoria los párrafos necesarios de la página anterior y dejar el pasado en su lugar: en la página anterior. Esos errores que dolieron tanto pueden ser ya páginas que se rompieron... páginas que podemos romper.

Aceptando nuestra humanidad más no con ello justificando nuestros errores, debemos aceptar que habrá batallas ganadas, habrá batallas perdidas y habrá batallas que decidamos no pelear. Habrá lágrimas y risas, bienvenidas y despedidas y podemos aprender de cada persona, de cada situación. Podremos volver a creer en nosotros mismos, en el Universo... creer en la humanidad y hacernos el mayor regalo: UNA NUEVA OPORTUNIDAD.

Los cambios son inminentes... el mundo cambia a cada segundo y nosotros tenemos la oportunidad de cambiarnos, de renovarnos. Esta nueva página que escribimos podrá estar llena de párrafos totalmente diferentes a la anterior y eso es lo que nos puede mover cada día. Tenemos el poder de cambiar la historia, de cambiar nuestra historia y construir nuestro destino.

Tenemos la oportunidad de creer en cada amanecer, en cada persona; de quitar las etiquetas que hemos creado a lo largo de la vida y de creer en nosotros mismos. Tenemos la oportunidad de comprender, de perdonar y perdonarnos, la oportunidad de volver a intentarlo, de luchar por lo que creemos y luchar por nosotros mismos. Tenemos la oportunidad de amarnos, de amar nuestros errores, nuestros defectos, de reírnos de nosotros mismos; la oportunidad de aceptarnos como humanos y equivocarnos y volverlo a intentar, de trabajar en nuestras deficiencias y felicitarnos por nuestros aciertos. Tenemos la oportunidad de respirar profundamente cada mañana, de pedir perdón, de mirar al cielo y pintar nuestro mundo de colores; la oportunidad de tomar de la mano a alguien, de sonreir a cualquier persona, de mirarnos a los ojos, de dejar en la página rota el rencor y de dejar el pasado en su lugar... dejar de preocuparnos por cosas que no están en nuestras manos y ocuparnos de las que sí podemos. Podemos poner nuestra voluntad en el mundo en que vivimos.

Seguramente habrá más cambios y en nosotros está aceptarlos como oportunidades, habrá planes que salgan de control y podremos hacer de ellos nuestros nuevos retos. El cambio día a día nos puede hacer crecer si así lo queremos... pero definitivamente debemos movernos, despertar y mirar de frente al espejo, estirar las manos para sentir, abrir los ojos para mirar y abrir el alma para observar nuestro mundo. Estamos ante una nueva página y debemos VIVIR y dejar la página rota en su lugar: el pasado -sea 2007, 2008 o el día anterior-. Tal vez ese sea el reto más fuerte pero no es imposible de lograr. Dejemos entonces las páginas rotas en su lugar.

Deseo para cada uno de nosotros una nueva página, que cada letra esté impregnada de aprendizaje, de una nueva oportunidad y de FE; de Fe en nosotros mismos, en lo que podemos lograr, Fe en la humanidad. Que nuestros pasos sean hacia adelante, nuestra mirada sea al frente y nuestra flecha... esa apuntará a donde cada uno de nosotros desee; en el Universo no hay límites y podemos respirar inmensidad.

Por un año con aroma a café...

¡FELIZ 2009!

The Wedding

2008-12-29T18:54:00.007-06:00

Los cuentos compartidos...

Si alguno de mis 2 lectores me siguió desde los días del SpaceLive recordará seguramente que mi opinión sobre el matrimonio era un poco diferente.

A más de 3 años de aquellas letras hoy la historia es un Cuento Compartido en el que de finales felices derivan principios perfectos. Hoy esta autora desea compartir con ustedes -testigos silenciosos de esta historia- algunos fragmentos congelados de momentos perfectos del día que marcó el inicio del nuevo capítulo de nuestra historia.

Las palabras nuevamente resultan limitantes y los medios resultan insuficientes.

GRACIAS POR LOS BUENOS DESEOS!

Adeste Fideles...

2008-12-24T18:15:00.003-06:00

"... en grege relicto, humiles ad cunas, vocatis pastores approperant. Et nos ovanti gradu festinemus, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Aeterni Parentis splendorem aeternum, velatum sub carne videbimus delum infantem, pannis involutum, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Pro nobis egenum et foeno cubamtem, piis foveamus, amplexibus; sic nos amantem quis nos redamaret?, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum"

El mismo comienzo que los años anteriores...
Lejos de pensar en falta de creatividad, pienso nuevamente en esta época que invita a la reflexión, en la que podemos tomarnos el tiempo para abrir lentamente los ojos y mirar el mundo en que vivimos, mirar el reflejo del espejo y mirar con detenimiento cada detalle que nos rodea. Este año tampoco quiero cerrar los ojos o desviar la mirada a lo que me rodea... no puedo evitar mirar a los pequeños sin hogar, los hogares rotos, la violencia en el mundo, las grandes diferencias entre mi vida y tantas otras vidas y nuevamente marcar con rojo mis defectos. Me permito respirar el aire frío y sentir de nuevo ESO que sólo se siente en esta época en la que todo parece una nueva oportunidad para corregir el "muchas veces equivocado camino", para arreglarnos a nosotros mismos y con ellos cambiar nuestra forma de mirar el mundo.

Este año en que mi vida luce tan distinta a lo que solía ser, con nuevas carencias que dejan huecos imposibles de llenar, fríos tan profundos que existe ninguna cobija que me abrigue y vacíos que dejan sabor a desamparo; también me miro y me veo tan completa en otros aspectos, tan feliz en el nuevo papel que desempeño, tan plena y llena de paz que no puedo dejar de pensar en las familias que por algún motivo no están completas.

Quisiera nuevamente invitarlos a reflexionar sobre el significado de la celebración de esta noche.

En este día previo a Navidad en el que la mayoría de nosotros compartirá la cena con sus seres amados, quisiera que cada uno de nosotros dedicara un momento a pensar en quienes no lo harán; en quienes no podrán cenar en un hogar y en quienes no podrán siquiera cenar. Quisiera que eleváramos nuestros pensamientos por ellos y pensemos en la forma de ayudar, de ayudar a quienes se sienten sólos, que pensáramos en esas palabras y sonrisas que pueden cambiar una vida. En esa mirada nuestra que puede cambiar al mundo.

Los invito a que agradezcamos también lo afortunados que somos.

Dejando del otro lado de la puerta mi habitual egoísmo, deseo sinceramente para ustedes paz y felicidad; que el amor inunde sus corazones, que sepamos perdonar y aprendamos a ser perdonados. Deseo para el mundo que aprendamos a comprender, que jamás olvidemos que no somos perfectos y sepamos ser humildes. Les deseo toda la Paz y Felicidad que necesitan y las bendiciones que desean. Les deseo suficiente salud y suficiente amor, suficiente conciencia de sí mismos y del mundo en que vivimos, suficiente humildad, eterna gratitud e infinita tranquilidad tanto para ustedes como para sus seres queridos.

Nuevamente los invito a aprovechar la época, los invito a mirarse al espejo, a abrir los ojos al mundo y estirar las manos para tocarlo. Los invito a DESPERTAR y a renovarse, a comenzar a cambiar al mundo y a intentar ser dueños de lo que somos. Este año nuevamente los invito a VIVIR!.

¡FELIZ NAVIDAD!

Siguiendo la tradición de los años anteriores; las puertas a la cena de esta noche permanecerán abiertas y la invitación es para todos.

The Twelve Days of Christmas!!

2008-12-12T22:23:00.003-06:00

Continuando con la tradición del año pasado... he aquí la lista de lo que recibiré en los 12 días de navidad!

For the twelve days of Christmas, your true love will send you:

Twelve robots drumming
Eleven carolers a-caroling
Ten midgets a-leaping
Nine ladies baking cookies
Eight alpacas a-milking
Seven fruitcakes a-festering
Six Santas a-hohohoing
Five golden necklaces
Four calling booty calls
Three French tourists
Two bottles of whiskey
And a crazy homeless person in an apple tree

What Will You Get for the 12 Days of Christmas?

Venga!!
Definitivamente me irá mejor que el año pasado aunque insisten en regalarme al indigente loco en el árbol de manzanas; tendré que ponerle atención a ese detalle, seguramente algo me intentan decir. No puedo decir gran cosa de los cantores pero seguramente serán grandiosos así que los espero y de paso aclaro que no me entusiasman los robots.

Por otra parte, de nuevo recibiré botellas de whiskey (GRACIAS!!!), agradezco también los "jo jo jo" de Santa porque siempre animan, las alpacas me agradan tanto como las damas que hornean galletas y los pasteles de fruta son muy buenos!

En fin! creo que este año sí me gustan mis regalos!

Y hay momentos perfectos...

2008-12-09T21:12:00.007-06:00

Hay pasos que se deben dar de la mano de alguien en quien confiemos plenamente; hoy compartimos la pureza de este cuento; la belleza de la historia y la inmensidad de nuestro futuro... compartir con ustedes algunos fragmentos del cuento que empezamos a escribir hace algunos años ha sido francamente hermoso.

"Este momento es francamente inmenso
...y hoy el infinito resulta poco"

Y este instante es sublime y nuestra felicidad es infinita...
Gracias a cada uno por compartir este momento con nosotros.

Hay cielos

2008-12-08T17:22:00.008-06:00

A dos años...

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

El cielo puede seguir luciendo azul para todos... para la autora ahora es un azul distinto; es un cielo distinto. El mundo es incluso un lugar distinto al que durante 24 años conocí.

Cada día sigue amaneciendo; el sol continúa apareciendo y eventualmente perdiéndose en el horizonte. La luna sigue orbitando... las estrellas son visibles desde cualquier punto y cada minuto alguien nace en este universo. Sin embargo hay cielos aún sin estrellas y mañanas sin sol; hay tardes de viento y hojas secas, hay días sin días, horas sin minutos y razones sin motivo. Hay logros sin compartirse, alegrías esporádicas y momentos perfectos que se nublan al pensar en su ausencia; hay cielos cambiantes que parecen cubrir todo con un manto de desamparo... el frío llega a los huesos y entume los sentimientos, las lágrimas se congelan al rozar la piel helada, la voz se quiebra, el llanto se convierte en filosas espadas atoradas en la garganta, el pecho se comprime ante la placa de frío metal que lo presiona, la respiración se convierte en una proeza y el silencio inunda un mundo de palabras y las letras exigen ser plasmadas repentinamente en un frenesí que podría compararse a una droga... hay cielos grises, sin más matíz que el dolor. Hay cielos pálidos que saben a ausencia, hay cielos tan oscuros que amenazan con ensombrecer los recuerdos y las sonrisas. Hay cielos que prefiero no mirar y otros que recuerdan que la perfección es alcanzable y que la felicidad plena es una ruta.

Hay pasos que se deben dar , hay ciclos que se deben cumplir y el tiempo no perdona, no se detiene. Hoy son las palabras de otros las que dicen lo que las mías no pueden...

"If you see God could you tell him how much I hated him?"

"It’s an itch that I’ll never stop scratching
It’s a hole that I’ll never quite fill"

Cuando las palabras se acaban

2008-11-16T11:07:00.004-06:00

Las palabras no se acaban en realidad...

Puedo justificar mi reciente carencia de creatividad de mil formas pero la verdad es que mi musa y yo decidimos dedicarnos a escribir en papel; sí, como cuando conocí las letras. Volví a experimentar ese placer cada vez menos común de deslizar una punta sobre una hoja de papel y recordé lo placentero que resulta escribir sólo para un lector y es que también podría repetir una y otra vez que incluso en este blog "sólo escribo para mi" pero eso sería otra mentira; todo blog público busca lectores y el autor los disfruta. Divagando al respecto puedo confesar que disfruto cada crítica, las que llegan al email y las que se publican como "comment". No hay una que no disfrute; sean agradables para la autora o no lo sean se disfrutan porque indican que uno de los objetivos de la publicación se cumple: LAS PALABRAS SE LEEN.

Retomando el placer de la escritura como tal, los últimos 20 días he llenado más de 150 hojas de papel y disfrutado cada una de ellas, disfrutando cada trazo en papel y escuchando el crujir de la hoja al ser marcada. Cada letra escrita durante los últimos 20 días ha sido extraída de lo más profundo de los pensamientos de la autora, ha sido acompañada de infinidad de sentimientos y sensaciones, de dolores de cabeza y de suspiros profundos... y es que publiqué en este medio tantas letras durante tanto tiempo que finalmente pasó lo que era obvio que pasaría: se acabaron las palabras. Se acabaron esas palabras que necesitaban ser leídas por alguien distinto a la autora, mis palabras calmaron su sed de ser leídas y la autora necesitó dejarlas descansar del ojo ajeno a ella y necesitó descanso para ella también.

Algunas palabras comenzaron a doler y los deseos de hablar se acabaron. Las palabras se acabaron dolorosamente despacio; como cuando rompes una hoja de papel y cruje y se dobla resistiéndose a ser destruida... y la musa me encontró en el silencio de mi habitación, en mi espacio. Las letras comenzaron a fluir y aquellas palabras que dolían exigieron ser plasmadas en papel. En el trance propio de las tormentas repentinas me abandoné al papel y los bolígrafos, tintas y lapices en mi escritorio resultaron insuficientes.

El tiempo transcurrió; la calma regresó y las palabras dejaron paulatinamente de doler... debo confesar que aún siendo dolorosas fueron en todo momento placenteras, era como sacar lentamente una espina profundamente clavada. Me reconcilié con la publicación y heme aquí: divagando al respecto. Justificando la ausencia con la firme intención de dejar un testimonio de lo ocurrido y no es que se acabaran las palabras, es que las letras saturaron a la autora y las letras por sí mismas no ayudan en mucho.

Una letra debe formar una palabra para dar sentido a algo y en mi mundo siempre ha sido una necesidad imperativa el escribir; últimamente incluso noté empatía con cada letra. Las letras plasmadas con trazos fuertes causaban una emoción igual de fuerte, las letras con trazos débiles causaban una emoción con pocos ánimos de ser expresada pero igualmente valiosa. De cada letra aprendí, de cada palabra conocí algo y reencontrando las letras redescubrí el placer sencillo de la escritura en papel... reencontrándome con las palabras me reencontré y reconciliándome con las letras lo hice conmigo.

No necesité más.

Octubre 27, 2007

2008-10-27T00:00:00.003-06:00

"Llegamos al departamento y apenas había cerrado él la puerta cuando ya estábamos fuertemente abrazados, con un beso nos dijimos todo y esa noche ya no limitamos las palabras dulces, no limitamos los sentimientos... esa noche ya no hubo límites ni etiquetas. "

Suena el despertador y no habíamos dormido en realidad... una ducha, intercambio de preciadas posesiones, una promesa, abrazos y besos. Me convenció de llevarnos a Sergio y a mi al aeropuerto así que nos despedimos en el departamento con más besos y abrazos; con lágrimas y una promesa.

A las 06:35 am nos despedíamos frente a Sergio con un abrazo y un beso en la mejilla que pasaron desapercibidos por ambos. Mis sentimientos estaban en su departamento y mi mente estaba en el desayuno que me esperaba en México con el autor de las rosas rojas del domingo 21.

Son las 10:00 am y me despido de Sergio en México con un Soya Latte en la mano y corro a comprar una bufanda rosa que armonice con mi camiseta, mi abrigo y mis jeans; en el DF estamos a 5 grados de temperatura.

30 minutos después estoy desayunando Hot Cakes y bebiendo café en Toks mientras platico con mi acompañante... algo es distinto, mi mente ha regresado a Campeche y yo estoy sin estar, escuchando sin escuchar y hablando sin saber.

Poco le cuento a mi acompañante sobre Alejandro y ese poco fue suficiente... vi en su mirada que sabía el "caso perdido" ante el que se encontraba ya.

Nos despedimos un par de horas después y tomé el vuelo que me regresaría con mi familia... en el aeropuerto me esperaban sumamente entusiasmadas y yo era una mezcla de sentimientos. Por la noche iré a cenar con mis amigas de toda la vida, aún no lo sabía pero durante esa cena, en una llamada telefónica Alejandro definiría la semana que pasamos juntos como un resumen de los 7 años que nos precedían... una semana después yo escribiría en un torpe "Sin palabras" lo que sentía, seguido a los 15 días por un absolutamente íntimo "Medios Insuficientes"; un mes después el futuro se reveló claramente ante nosotros y casi 4 meses después nuestro futuro se convirtió en el presente perfecto narrado en "Cuentos Compartidos"

... hoy recuerdo el viento soplando mientras manejaba con mis familia de regreso al hogar ese 27 de octubre. Recuerdo los abrazos y los aromas, recuerdo lo que escuchaba y sentía y agradezco nuevamente la experiencia, la magia, los testigos y situaciones.

Hay mucho que no se contó en esta semana, faltaron las palabras para definir con exactitud la grandeza; grandeza que hemos descubierto se puede tocar, se puede sentir y se puede soñar.

Es cierto que desde que Alejandro llegó las palabras comenzaron a faltarme, las definiciones se quedaron cortas, los sentimientos aún hoy me rebasan y heme aquí; detallando esa semana en que nuestras vidas tomaron el sentido que nos trae a aquí hoy.

Cambiaría nada de la historia, cambiaría nada de los 7 años previos en los que nos dedicamos a ser mejores amigos.

Hoy el resumen de los 7 años en 5 días es sencillamente mágico, resumir nuestras edades en un año juntos es perfecto y saber que compartiremos nuestras vidas en sólo unas semanas es SUBLIME.

Nunca había visto un tono de azul como este...

Octubre 26, 2007

2008-10-26T00:00:00.003-05:00

"Hay nada que pensar esta vez; está decidido: NADA PASA. Aunque él confiese amarme y yo confiese “más que adorarlo”, NADA PASA. Lo voy a extrañar el sábado que me deba ir… "

Son las 08:00 hrs. y despierto felizmente para darme cuenta horrorizada de que nos quedamos profundamente dormidos. La falta de intención de Alex en encender su Lap Top a las 6 am desde hace un par de días y nuestro cansancio -físico y emocional- han cobrado factura y al borde del ataque de nervios me visto y arreglo el cabello rápidamente (no hubo ducha matutina hoy), me visto con lo primero que veo y salimos corriendo del departamento; aún así llego sólo 30 minutos tarde al Centro de Trabajo así que sólo pido disculpas y me instalo en mi escritorio. Sergio se sienta atrás de mi y sólo pregunta en voz muy baja si estoy bien, a lo que respondo que muero de sueño.

Hoy todo es aún más divertido, en la dinámica me veo en el papel de conductora de TV así que de pie frente al público recito una serie de consejos relacionados con lo analizado los últimos 4 días. Sergio nuevamente apoya a mi equipo y logramos despertarme y despertar a la audiencia para terminar brincando con una canción de Moderatto. Me sorprendió que me siguieran el ritmo personas de edades tan diferentes.

A las 11:30 mientras desayunábamos, Sergio contó a todos las aventuras en Mérida, ocasionando carcajadas en el desayunador; además nos tacharon de elitistas por no invitar a todos a tan hilarante viaje aunque de cualquier forma se divirtieron al escuchar las tonterías de Sergio y Alex.

Por SMS Sergio y yo quedamos con Alex para salir por la noche a tomar algo así que extendimos la invitación al grupo; la mayoría esperaba descansar desde temprano para viajar a sus hogares al día siguiente.

A las 14:00 hrs. Jafret (un chico del DF con el que hicimos excelente química... lo recordarán en la historia porque fue el "festivo" del vuelo México-Campeche que me golpeó con su equipaje al llegar al aeropuerto de Campeche el domingo 21, el mismo que fue pionero en los intentos para bailar con las extranjeras el miercoles 24), Sergio y yo habíamos logrado montar una coreografía para TODO el grupo (incluyendo los "adultos en plenitud", como el caballero de mayor edad en el grupo, con el que hice equipo el miércoles 24 que jamás había bailado... ni en sus 3 bodas) y una canción de Disney. Impresionante y sumamente educativo todo; además de lo divertido que fue. Siendo el último día hoy intercambiamos mails, números personales en los casos que aplicara, hubo fotos y notitas.

Son las 16 hrs. y sentado a mi lado va Sergio así que decidimos aprovechar la tarde para las compras así que aviso a Alex que nos veremos más tarde... durante los mensajes de la jornada ambos externamos que nos vamos a extrañar; ha logrado incluso sacarme una de mis pocas promesas y fue que regresaría para pasar con él mis vacaciones de noviembre. No sé cómo voy a empacar si lo veo cerca. Sigo insistiendo en público que sólo es mi mejor amigo, me lo digo incluso cuando estoy sola y trato de creerme.

Son las 19 hrs. y llego al departamento... Alex está sentado en la mesa de la cocina en actitud de franca tristeza y yo prefiero no detenerme así que nos saludamos fríamente y me acuesto en la hamaca de su habitación. El silencio sólo es armonizado por esporádicas notas de su guitarra y mis pensamientos me abruman.. no sé qué voy a hacer mañana que me deba ir. Mi vuelo sale a las 6:50 am y no me quiero despedir de él así que en ese momento programo el taxi que me llevará al aeropuerto el día siguiente. Llevo 35 minutos mirando el techo de su habitación que se siente nuestra cuando él entra en la habitación y sin decir palabra se abalanza sobre mi para abrazarnos por no sé cuanto tiempo... ahora podemos hablar de lo complicado que será no vernos mañana por la tarde y tratamos de aceptarlo. Él no quiere verme empacar, yo no quiero que me vea empacar así que decidimos que él vaya con Sergio y Oscar a tomar algo mientras yo empaco y me ducho y arreglo para alcanzarlos más tarde.

Mientras empacaba me dí cuenta de todo... amo a mi mejor amigo. Mi mejor amigo me ama y yo debo regresar a mi realidad.

Alex, Sergio y Oscar pasan por mi cerca de las 23:00 hrs. y Alex se queda con la boca abierta al ver mi vestido. A las 23:30 estábamos sentados los 4 disfrutando de la noche en un lounge bar que me fascinó. A las 00:00 hrs decidimos entrar al área cerrada del lounge, antes de entrar saludo a un amigo con el que coincido ahí; motivo suficiente para que Alex decidiera ignorarme unos minutos después.

Cerca de la 01:00 am llegaron al bar algunas amigas de Alex y Oscar.
Ellas aparentemente notaron el interés de Alejandro en mi; el hecho de que él brincara de un lado de la mesa al espacio junto a mi debió decirles algo. Seguimos divirtiéndonos los 4 y Alex y yo seguimos comportándonos bajo la etiqueta de "sólo mejores amigos" lo que restó de la noche y nadie lo debía dudar...

3:20 am y llegamos al departamento. Apenas Alex había cerrado la puerta cuando ya estábamos fuertemente abrazados, con un beso nos dijimos todo y esa noche ya no limitamos las palabras dulces, no limitamos los sentimientos... esa noche ya no hubo límites ni etiquetas.

Octubre 25, 2007

2008-10-25T00:00:00.003-05:00

"Ahora el plan perfecto es mío; mañana ordenaré mis ideas y hablaré con él; tenemos una relación amistosa sensacional que continuará cuando yo me vaya el sábado vía telefónica como ha sido desde que nos conocimos y esta semana es y será para mí sólo una semana de relax. Aquí ha pasado NADA y sólo somos mejores amigos. "

Ya es jueves.

06:00 am; suena el despertador y como si fuera una película nos observo tan cercanos… tan cómplices que levantarme o no de la cama da pie a minutos de reflexión. Esta mañana Alex no brinca hacia su Lap Top. No se lo puntualizo. Nada importa, es un bello amanecer y debo ducharme así que me levanto de la cama y me toma de la mano para darme otro beso; de acuerdo, 5 minutos más. Después de casi 15 minutos más logro llegar a la ducha. 7:05 am; mientras me maquillo en el baño él anuncia sentirse algo angustiado “NADA PASÓ” fue mi respuesta: un claro afán de tranquilizarlo y restarle importancia a lo que pasa pero ninguno reconoce. Admite con la voz entrecortada que su angustia es que sabe que sí pasa algo y que no se puede sentir mal por ello… me río y con mucha calma respondo que nada pasa "y punto".

7:40 vamos rumbo al centro de trabajo nuevamente, acordando vernos ahí a las 16:00 hrs. para salir rumbo a Mérida, mensaje que retransmito a Sergio.

Durante la mañana Alex lanza un simple “eres más que mi mejor amiga, a mi mejor amiga no la extrañaría tanto cuando no está en casa” en un SMS y con eso logra sacudirme el mundo completo. De acuerdo; puede que me esté encariñando más con él, lo cual es complicado partiendo del punto de que llegué a Campeche “adorándolo” como le decía siempre que hablábamos por teléfono pero no puede ser y ya. Punto. -Le respondo que me siento igual y lo extraño mucho también-.

11:30 am Sergio y yo desayunamos y platicamos lo que queremos hacer y ver en Mérida, invitando a un par de personas más que se muestran interesados pero al final del día deciden no ir.

13:30 y nuevamente desempeño otro rol; esta vez al fin coincido con el chico que me llama la atención y todo parece ir increíble, hoy seré una “neurótica anónima”; GENIAL! soy la indicada para el “papel” y mi equipo se compone de otros 3 "neuróticos". Tomo la dirección del equipo nuevamente y acordamos armar una reunión del grupo de Neuróticos Anónimos, tenemos las tablas para hacerlo y me sorprende que los otros 3 integrantes acepten mis ideas; leemos, ensayamos y mientras lo hacemos Sergio (en otro equipo nuevamente) se acerca a nosotros y me pregunta si puedo colaborar con su equipo en un “papel especial” que requiere apoyo además del chico que llama mi atención. Dado el compañerismo que hemos demostrado los 4 días que tenemos trabajando juntos no dudo en aceptar y con ello acepta el chico que me atrae. “Serán una pareja comprometida y a ti te van a atropellar” me dijo Sergio. El drama parece perfecto para mi y estoy dispuesta a tirarme al piso por la causa así que tenemos ahora incluso un motivo más de neurosis; decidimos ser pareja para nuestra dinámica también y de esa forma hilar la expo del equipo de Sergio con la nuestra. 30 minutos después estaba tirada en un pasillo del centro de trabajo fingiendo haber sido víctima de un accidente; mi “prometido por un día” gritaba y lloraba mientras el equipo de Sergio exponía el ejemplo de su tema. Carcajadas, mucho público y mucho drama; excelente! 15 minutos después mi equipo haría su parte y mi “prometido por un día” y yo (ahora tomados de la mano y llamándonos de forma empalagosa) aún estábamos alterados por el “accidente” así que la reunión de Neuróticos Anónimos fue aún más intensa; aplausos, risas y grandes intervenciones del equipo de Sergio sosteniendo nuestra exposición. En resumen: una JORNADA GRANDIOSA, aire libre, muchas carcajadas, gritos y mucho que aprender. Hoy me respondí una de las preguntas que atormentaban mis últimos meses; en esta jornada tuvo sentido el paso y partida de algunas personas en mi vida. Respiro profundamente y sonrío.

Son las 16:00 hrs. y como acordamos Alex nos espera a Sergio y a mi frente al centro de trabajo; comienzo a preocuparme mientras caminamos en dirección al carro porque entiendo que Sergio es sumamente “fresa” y Alex es sumamente despreocupado… tal vez no es buena idea juntarlos, si no se agradan tendremos un pésimo viaje. Preocupación alejada de mi mente cuando en menos de 5 minutos ya estaban riéndose juntos de tonterías que sólo ellos entienden.

Mientras esperamos a Sergio afuera del hotel donde se hospedaba, Alex me mostró que había preparado 2 CD’s para el viaje; las discografías de Alejandro Filio y de Fernando Delgadillo ambientarían el trayecto, en el que al detenernos en carretera por agua determinamos que yo viajaría cómodamente en el asiento de atrás. EXCELENTE.

Son las 18:45 y comemos en Friday’s; felizmente nos enteramos que es la "hora feliz" así que en vez de una margarita de fresa tomé 2, seguidas por otras 2 (hay fotos de eso) y compartí con Alex un platillo mientras comíamos el propio. Sergio nos contaba anécdotas divertidísimas y Alex contaba las suyas convirtiendo la comida-cena en una sesión de carcajadas. Después de Friday’s hay TODO que contar… la Catedral más hermosa que haya visto apareció frente a mi, a su lado una exposición de esculturas en el callejón violentada por el sarcasmo de Alejandro y Sergio, que lograron convertir una obra hecha con tubos doblados en el “Happy Mofle” y un letrero de “No estacionarse” en su obra favorita. Un paseo en calandria por el Paseo Montejo se convirtió en otro motivo de carcajadas, Alejandro y Sergio además decidieron jugar algo que llamaron “el paso de la muerte” o algo así bajándose ambos de la calandria al mismo tiempo para correr detrás de ella y subirse de nuevo. No puedo creer lo bien que se entendieron! prácticamente estoy de más, ellos solos se pueden divertir. Alex incluso invita a Sergio a su cita con las extranjeras, cita a la que aparentemente no llegaron por seguir jugando en la calandria. A mi me duele la panza de tanto reírme.

Del regreso a Campeche a las 23:45 hrs. sólo estuve consciente 30 minutos; dormí profundamente en el asiento trasero mientras Alex y Sergio seguían hablando y riéndose a carcajadas de tonterías; si, de esas que sólo ellos entienden.

Son las 02:00 am y Alex me baja del coche blanco; “estamos en casa” dijo. Al llegar a su departamento decido tomar una ducha rápida y él hizo lo mismo. Son las 2:30 y debemos dormir, mañana será mi último día de trabajo en esa Ciudad. El beso de buenas noches que ya no era sólo un beso de buenas noches hoy fue aún más… innumerables frases dulces salieron de su boca, yo ya no me reí. Dijo bromeando “¿quién crees que eres para venir a sacudir mi mundo y luego pasar la tarde conmigo sin dejarme siquiera tocarte?” y el mundo entero dejó de existir para ambos… Alejandro pintó al óleo mi madrugada y llenó de armonías mi silencio.

Hay nada que pensar esta vez; está decidido: NADA PASA.

Aunque él confiese amarme y yo confiese “más que adorarlo”; NADA PASA.

Lo voy a extrañar el sábado que me deba ir…

Octubre 24, 2007

2008-10-24T00:00:00.002-05:00

"...Antes de conciliar el sueño sentí sus brazos rodeándome y el beso de buenas noches tuvo otro sentido...mañana seguramente tendré tiempo para pensar un poco en lo que está sucediendo."

Suena el despertador a las 6:00 y si bien Alex se levanta para retomar su rutina de encender la Lap Top a esa hora ya no hace tan ágilmente como ayer. Mientras la Lap Top encendía ambos nos quedamos abrazados mirándonos. Mi ducha se retrasó unos minutos y con ello se retrasó nuestra salida de su departamento. El beso de despedida fue ahora en el centro de trabajo; a donde me tuvo que llevar en su coche blanco porque al despertar nos quedamos abrazados mirándonos...

Cerca de las 11:30 afino con Sergio los detalles para ir a Mérida mañana; pronosticamos una gran experiencia y nos entusiasma la idea! A las 13:30 horas me encuentro reunida en un equipo con 2 chicas y un muy agradable caballero; Sergio y yo no coincidimos en equipo hoy. Esta tarde desempeño un nuevo papel; esta vez soy conductora de un programa de radio, papel que según los testigos debí llevar a cabo en "el mundo exterior" porque sostienen que no me faltan las palabras -TODAVÍA NO, al menos-. Carcajadas a sobremanera cuando iniciamos improvisadamente una "ronda de llamadas a cabina" y Sergio desde su lugar de "audiencia" organizó llamadas sumamente ingeniosas que además de reforzar la exposición de mi equipo nos hicieron reír a carcajadas por casi 45 minutos. Incluso participó un chico que realmente había llamado mi atención desde el primer día con una pregunta que además de sonrojarme daría pie a las actividades del día siguiente. La cantidad de SMS con Alejandro durante la jornada se duplicó, creo que lo voy a extrañar cuando me vaya.

Por ahora son las 16 horas y estoy sentada junto a Sergio en el autobús, esta vez determinamos comer con todo el grupo nuevamente en un lugar que yo no conocía pero los lugareños recomendaban. La comida estuvo excelente, el mal tiempo había pasado y disfrutamos un par de horas de risas y compañerismo; era evidente que el grupo tenía química pese a las diferencias generacionales de los integrantes. Un grupo en el que soy la persona de menor edad y el amable caballero que participó en mi equipo de ese día la persona de mayor edad con muchos años bien vividos y 3 matrimonios. Es tanta la química que acordamos salir a divertirnos todos por la noche; Sergio informa que él debe hacer tarea de su maestría así que no podrá ir.

18:45 hrs. y me dirijo en taxi al departamento de Alejandro. Lo invito a acompañar a mi grupo por la noche y él a cambio me invita a cenar con Oscar -su mejor amigo y vecino, recuerdan?- y una amiga de este.

Son las 21:30 hrs. y salimos rumbo a un restaurante de comida mexicana que ya conocía para encontrarnos con Oscar y su amiga; amena cena, miradas de complicidad entre nosotros y miradas de incredulidad de Oscar... aparentemente no lo convencemos con la línea "sólo somos mejores amigos" aunque en verdad tanto Alejandro como yo la creemos firmemente.

23:00 hrs. y estamos con mis compañeros de grupo y el instructor disfrutando música, baile y bebidas; el chico que me llama la atención está sentado a una distancia considerable de mí y comienzo a pensar en la estrategia para hablar con él, cosa que no había hecho porque no habíamos coincidido en equipo. Un grupo de chicas extranjeras llama la atención de mis compañeros y pese a los esfuerzos de 2 de ellos las chicas no acceden a bailar. Alejandro se integra a la causa (para beneficio propio, por supuesto) y decide invitar a bailar a una de las chicas pero con su propia técnica y para ello recurre a su mejor amiga (es perfecto su plan; yo podré acercarme al chico que me llama la atención y él podrá bailar -al menos- con una de las chicas extranjeras). Nos dirigimos juntos a la pista de baile y en 3 minutos él está bailando con la extranjera y yo regreso "fatigada" a beber algo a la mesa en la que el instructor me mira inquisitivamente; él parece saber lo que hacemos. Alex ante la mirada atónita de mis compañeros logra una cita con las chicas extranjeras para el día siguiente, "regresando de Mérida" según explica. Su plan es perfecto, yo decido en ese momento que dormiré llegando de Mérida y él saldrá a divertirse con las extranjeras.

Es la 01:35 am y estamos llegando a su departamento... realmente necesitaré dormir mucho si quiero evitar una migraña el viernes. La ducha nocturna por esta madrugada no existe y sólo me lavo la cara y los dientes; es imperativo dormir así que vamos a la cama... el beso de buenas noches no es más un solo beso de buenas noches... Alex no deja de nombrarme de manera dulce y realmente lucha contra eso, yo lo tranquilizo riéndome de su situación y el beso de buenas noches no es más sólo un beso de buenas noches. Esta madrugada todo cambió...

Ahora el plan perfecto es mío; mañana ordenaré mis ideas y hablaré con él; tenemos una relación amistosa sensacional que continuará cuando yo me vaya el sábado vía telefónica como ha sido desde que nos conocimos y esta semana es y será para mí sólo una semana de relax. Aquí ha pasado NADA y sólo somos mejores amigos.

Octubre 23, 2007

2008-10-23T00:00:00.002-05:00

"...Antes de conciliar el sueño pienso un poco en lo que está pasando...

Mañana pensaré mejor las cosas... aunque pensándolo bien; no hay mucho que pensar; lo adoro como lo que es; mi mejor amigo/ caja de secretos / confidente / pepe grillo / inserte adjetivo de su preferencia aquí /... eso es todo...

o no es todo?"

6:00 a.m. suena el despertador y despierto a la par con Alex. Mientras en franca confianza tomo mi ropa y me dirijo a la ducha él enciende su Lap Top, práctica común para él en esos días. Salgo de la ducha y mientras me arreglo el cabello con la secadora y él digita algo en su Lap Top sugirió visitar Mérida esa semana y acepté la idea; no conocía la Blanca Mérida.

Son las 7:10 am, salimos de su departamento y al cerrar la puerta sus labios buscan los míos y sujeto suavemente su mejilla; gestos que ya nos parecían naturales. Nos dirigimos al sitio del que parte el autobús que me traslada al centro de trabajo de esa semana; nos despedimos ahora con un beso en la mejilla. Sólo somos mejores amigos.

Entre las 09:00 y las 13:00 hrs la cantidad de SMS intercambiados de su celular al mío era inédita. Seguíamos teniendo mucho que decirnos pese a las horas y años de conversaciones. Por SMS me acompañó esa jornada y lo acompañé a realizar un par de actividades laborales.

Cerca de las 13:00 hrs estaba reunida con un nuevo equipo de trabajo en el que coincidí nuevamente con Sergio Talavera, con el que un par de horas antes había desayunado fruta con yogurth de soya. Ahora teníamos que exponer un tema importante simulando una sesión de lucha libre; 3 caballeros (Sergio entre ellos) y yo rápidamente armamos el plan a seguir. Sin dudar un momento nos subimos al escenario preparado para las exposiciones de esa semana y desempeñamos los roles; roles que cambiaron durante la semana y que si ayer me habían hecho empresaria, hoy me habían convertido en edecán de lucha libre; papel importante porque mientras caminaba elevando un papel sobre mi cabeza explicaba algunos puntos básicos para la organización; al fin de cuentas eso era por lo que estábamos ahí. Risas, aplausos, más risas, excelentes comentarios. BIEN.

A las 16:00 hrs nuevamente sentada en el autobús que me llevaría al punto del que salimos a las 7:30 hrs platico con Sergio sobre la visita a Mérida y le parece buena idea así que decidimos ir el jueves. Además decidimos ir a comer con todo el grupo del curso (presente en el autobús) a un lugar que al menos yo ya conocía y me gustaba mucho. Notamos que sopla un fuerte viento, tan fuerte que comienza a sacudir el autobús y al pasar al lado del mar las ventanillas se llenaron de algas marinas, el autobús se mojaba con las olas de dimensiones espectaculares y nosotros no dejábamos de sorprendernos, celulares fotografiando el evento, videos, llamadas...

Aún con el viento amenazante a las 16:35 el grupo casi completo se dirigía al restaurante en el que comeríamos y yo enviaba SMS a Alejandro para asegurarme que estuviera bien pese a la tormenta que se avecinaba. Acordamos que él pasaría por mi al restaurante e iríamos por un café. HECHO.

Después de una divertida comida, muchas risas, una sesión de rapport con ejercicios prácticos y mucho análisis con los compañeros de curso, Alejandro pasó por mi y salí del restaurante siendo empujada violentemente por una ráfaga de aire; el clima empeoraba y no entendía cómo en sólo 3 horas había cambiado tanto. Aún así seguimos el plan establecido y fuimos por nuestro café; en el que vimos volar una "E" del letrero del Italian Coffee. Café en mano decidí pagar por lo que Alejandro en absoluta complicidad me "sembró" un billete para reponer lo que yo había pagado. Brillante comentario de mi parte hizo que se le iluminaran los ojos y viera por primera vez su sonrisa de lado.

Salimos del café para refugiarnos en su departamento; me presentó a su mejor amigo y vecino -Oscar Broca- quien nos miraba sin creer el título autoimpuesto de "sólo mejores amigos"; Alejandro además le demostró que me podía cargar "como niña".

Son las 23:30 hrs y después de mi ducha nocturna decidimos dormir...

Antes de conciliar el sueño sentí sus brazos rodeándome y el beso de buenas noches tuvo otro sentido...mañana seguramente tendré tiempo para pensar un poco en lo que está sucediendo.

Octubre 22, 2007

2008-10-22T00:00:00.004-05:00

"Aquel 'algo' en el ambiente que describía en "Beautiful Day" parece comenzar a tener sentido…

mañana pensaré en ello."

Lunes, 6:12 am; antes de que el despertador suene estoy consciente y miro la habitación para ubicarme; percibo el aroma a "otra Ciudad" y recuerdo la sensación de la noche anterior... antes de detenerme a pensar en los colores y sensaciones suena el despertador y me levanto directo a la maleta; sé que no debo desempacar puesto que deberé desocupar esa misma mañana la habitación así que llevo a la ducha solamente la ropa que usaré ese día para cumplir con mi trabajo ahora en esa Ciudad. Jeans, blusa de satín, tacones altos.

Salgo de la ducha perfectamente arreglada y perfumada; Alex está esperándome para bajar mis maletas y resguardarlas en su departamento (plan establecido la noche anterior). Yo preguntaría en el nuevo centro de trabajo por habitaciones disponibles en los demás hoteles. Observo a Alejandro y trato de no pensar demasiado en el tema... sus labios, el roce de sus manos, la forma en que me abrazó... bah! es mi mejor amigo y punto. Al menos está en esta ciudad y tendré a quien contarle mis aventuras en el nuevo centro de trabajo.

En el lobby del hotel nos despedimos acordando comer juntos a las 16:30 hrs. Tiempo perfecto para que ambos concluyeramos nuestras labores del día.

Durante la jornada los mensajes de texto dejaban claro que ni mis labios ni nuestras manos unidas habían pasado desapercibidos para él; era obvio que para mi tampoco pero no le dimos demasiada importancia.

13:20 hrs me reuno con un equipo de 4 personas para idear una compañía que genere ingresos con la inversión mínima; como equipo ganamos el reto, como persona gané un amigo: Sergio Talavera. Chico de mi ciudad, coincidentemente egresado de mi Universidad que ahora entiendo estaba destinado a ser mi amigo. Grandes pláticas, muchas risas y mucha complicidad.

16:00 hrs, estoy sentada al lado de mi nuevo amigo en el autobús; platicamos ampliamente de proyectos, escuelas, personas e intercambiamos celulares.

16:30 hrs; Alex espera por mi y subo a su coche blanco... ahora buscaremos un lugar para comer; VIP's es la opción infalible. 5 minutos en VIP's y un comentario sobre un Philadelphia Maki bastaron para dirigirnos a Bonsai Sushi dejando a la mesera de VIP's con una sonrisa y uno de nuestros primeros comentarios en complicidad: "su esposo nos persigue" dijo Alejandro mientras yo caminaba rápidamente hacia la salida y sonreía a la mesera despreocupadamente.

Este lunes en Bonsai Sushi resumimos 7 años de historias y lágrimas en 3 horas. Hubo lágrimas, risas, carcajadas, sorpresas... hubo confianza y complicidad; escuchábamos en vivo lo que tantas veces escuchamos por teléfono, revivimos frente al otro lo que habíamos vivido alejados y volvimos a llorar lo perdido en esos 7 años, ahora con el hombro ahí, con la mano sujetando fuertemente al otro. Era como encontrar ESO que no sabías que te hacía falta y tratar de compensar el tiempo en que no estuvo contigo. Más o menos así. Son las 20:00 hrs y salimos de ahí con la luna sobre nosotros y con la calma interna que sigue a la catarsis... salimos de la mano, salimos de ahí unidos.

Era evidente que pasaríamos la semana juntos así que nos dirigimos a comprar un par de almohadas, un par de cobertores y algo de fruta.

Al llegar a su departamento desempaqué mis artículos de cuidado personal y me dirigí a la ducha; ya con la pijama puesta, el cabello aún húmedo y oliendo a fresas me acosté en su cama a leer el libro en turno con la cara lavada y los anteojos de lectura que uso. Al terminar de ducharse me miró y dijo "qué bonita te ves así". FRÍO. ME ESTÁ MIRANDO SIN MAQUILLAJE; PELIGRO! ok, pasa nada! es mi mejor amigo! no tengo que gustarle... pero... piensa que me veo bonita así!

Sigo leyendo, él toca la guitarra... "así es como nos veíamos al otro lado de la línea" pienso, mientras recuerdo las tardes en que ambos dejábamos descolgados los teléfonos para que él tocara su guitarra mientras yo leía.

Son las 23:30 hrs y vamos a dormir con el consabido beso de buenas noches... aún más natural, aún más nuestro...

Antes de conciliar el sueño pienso un poco en lo que está pasando...

Mañana pensaré mejor las cosas... aunque pensándolo bien; no hay mucho que pensar; lo adoro como lo que es; mi mejor amigo/ caja de secretos / confidente / pepe grillo / inserte adjetivo de su preferencia aquí /... eso es todo...

o no es todo?

Octubre 21, 2007

2008-10-21T00:00:00.005-05:00

Todo tiene un por qué y esta historia tiene el suyo.

Suena mi despertador y abro los ojos sabiendo que sería un día especial.
Son las 5:10 am y es domingo; el penúltimo domingo de un octubre con aroma a café y hojas secas. Me levanto de la cama con el pie derecho y me dirijo a la cocina por mi café matutino, después a preparar mi ducha. Mientras preparo la ducha me percato de que el viento otoñal sopla levemente y el aire huele a naturaleza muerta... imagino las hojas secas volando en el aire y leo el periódico. El pronóstico indica que en la Cd de México la temperatura máxima será de 10 grados, lo que me hace sacar una gabardina de una de las maletas acomodadas estratégicamente en el suelo de mi habitación perfectamente ordenada.

Después de la ducha con aroma a fresas, perfectamente vestida en tonos tierra, peinada y maquillada, subo las maletas al coche; son las 6:30 am y como mi recientemente adquirida rutina indica, iré a misa con mamá.

El plan es simple; al término de la misa mamá me llevará al aeropuerto en el que tomaré un vuelo a la Cd. de México, en la que haré escala por unas horas estratégicamente planeadas; iré a C.U. por mi camiseta de los PUMAS de la UNAM, a Coyoacán a tomar café, comprar algunos libros, comer algo y hacer lo que el tiempo restante permita antes de volar a Campeche; aquí debo mencionar que me rehusé por semanas a asistir a ese viaje de trabajo, amenazando incluso con enfermar en el trayecto si me hacían viajar. Ganó el trabajo y decidí aprovecharlo entonces.

Son las 8:35 am y tomo café en el aeropuerto de mi Ciudad con mamá; platicamos de lo que será mi siguiente semana y lo especial que se siente el día; se respira algo distinto en el ambiente y me emociona pensar en ello. Quizás el viaje no sea malo en absoluto… quizás necesito esos días sola, quizás es lo que falta para cerrar el proceso que comenzaba a cerrar desde que la tormenta terminó.

09:30 hrs y vuelo rumbo a la Cd. de México pensando en las 120 cosas que podrían ocasionarme esa sensación de que el corazón se saldría de mi pecho y sigo sin entenderlo; prefiero ponerme los audifonos y escuchar "Beautiful Day" de U2 una vez más.

A las 10:20 me encuentro en el aeropuerto de la Cd. de México, recibida con un ramo de rosas rojas; de esas que jamás había recibido. Son casi perfectas… salvo que son rosas rojas y no me agradan las rosas.

12:30 hrs y el plan va de acuerdo a lo establecido; Starbucks, C.U. en donde conseguí mi camiseta rosada de los PUMAS de la UNAM, posteriormente Coyoacán, comida y luego nuevamente Starbucks.

Son ya las 17:30 horas y aunque no me puedo quejar, aún siento que lo mejor del día no ha sucedido. Después del séptimo Venti Soya Latte reparé en que no había avisado al hotel en el que me hospedaría en Campeche que llegaría 4 horas tarde y requería transporte Aeropuerto-Hotel, así que tengo que interrumpir a mi interlocutor para comenzar la odisea que me lleva a darme cuenta de que mi PDA (que además de la mitad de mi vida, conserva mis contactos telefónicos, físicos y electrónicos) está en mi maleta y mi maleta en el Aeropuerto de la Cd. de México. Tratando de conservar la calma pienso en mis amigos con Internet en casa; uno basta este domingo por la tarde para entrar a la página del Hotel y proporcionarme los números de teléfono. Mary no respondió, Omar tenia apagado el celular, Felipe no está en casa. Ok, llamo a Alejandro, seguramente él tendrá el dato; vivió en Campeche cerca de un año y ahora que había regresado a Pachuca seguramente tendría forma de investigar el número requerido. Alejandro sí respondió el celular –no es de extrañarse; el siempre me respondía el teléfono- y algo agitado me dice que está ocupado –eso sí es de extrañarse debido a que así estuviera colgado de una torre telefónica me respondía el teléfono, pero no lo cuestionaremos- debido a su agitación decidí prudentemente decirle lo que requería y colgar, esperando que cuando se desocupara me llamara. Durante el octavo Venti Soya Latte llamó; sólo habían pasado 5 minutos y mi mejor amigo devolvía mi llamada eufórico, presa de notable emoción gritando mi nombre con apellidos… supuse que estaba acompañado y cuando dijo “VIENES A CAMPECHE? SÍ CLARO! YO VOY POR TI AL AEROPUERTO, NO TE PREOCUPES” sin que yo se lo pidiera entendí 2 cosas: NECESITABA librarse de su compañía y NO ESTABA EN PACHUCA.

Antes de terminar mi Soya Latte ya tenía el número del hotel y a alguien que me buscaría en el aeropuerto de Campeche y que me ofrecía cama y techo si el hotel cancelaba mi reservación (como leerán que sucedió).

Llamé al hotel para informar mi retraso y la recepcionista en un idioma que con trabajo logré entender me indicó que mi reservación había sido cancelada debido a un evento que requería habitaciones para un gran grupo de personas. Heme ahí; siendo las 20:10 hrs en la Cd. de México, a una hora de abordar un avión y sin hotel al que llegar.

Decidí relajarme un poco y esperar a llegar a Campeche para resolver el conflicto así que me despedí de mi acompañante en el aeropuerto de México con el compromiso de vernos a mi regreso… más rosas, un par de tazas y un termo de Starbucks se habían agregado a mi bolso de mano.

21:40 hrs vuelo a Campeche en uno de los peores vuelos de mi vida; los pasajeros sentados detrás de mi estaban olfativamente alcoholizados. Uno no dejaba de patear mi asiento, una chica no dejaba de quejarse de los festivos compañeros de vuelo y una asistente de vuelo sonreía forzosamente mientras pedía que se conservara el órden...yo trataba de concentrarme en mi Ipod.

Son las 23:30 hrs y anuncian desde cabina que hemos llegado a Campeche. Mi temperatura corporal baja al grado de ponerme los labios azules; estoy en Campeche. Probablemente mi habitación de hotel me cueste un par de discusiones pero me debe estar esperando Alejandro… espera ¡¿Alejandro?! ¿Alejandro? ¿el Alejandro al que en 8 años no había querido mirar en persona? ¿al que había bloqueado por años de mi hi5 para que no viera mis fotos? ¿del que me escondía cada vez que existía la posibilidad de vernos en persona? ¿el que sabía lo que NADIE sabía de mi? ¿mi cajita de Secretos? ¿el Alejandro que pasaba horas tocando el piano o su guitarra mientras yo lo escuchaba del otro lado de la línea? ¡¿ESTABA ALEJANDRO EN PERSONA EN EL AEROPUERTO?!

Tuve que bajar del avión… no quedó más remedio. Deseando que hubiera olvidado que llegaría, que algo lo hubiera detenido, que decidiera esconderse ahora él de mi, que su “acompañante” no le hubiera permitido ir a buscarme… deseando que no me reconociera. Bajo del avión sin mirar a nadie. Busco mis maletas y mientras uno de los pasajeros que había estado sentado detrás de mi en el vuelo me golpea accidentalmente con su maleta, siento vibrar mi celular y sin mirar el identificador, respondo a una voz que dice “estás muy flaquita!”; fue suficiente para soltar una carcajada, voltear a la zona de espera y verlo ahí… camiseta azul ajustada, jeans, tennis, gorra… ahí estaba quien tantas veces y en tantas formas salvó mi vida sin siquiera saberlo. Solté mis maletas y corrí a abrazarlo; lo besé en la mejilla y abracé como si lo hubiera visto hacía un par de horas. Le entregué mi carísimo bolso de mano Louis Vuitton indicandole que no lo pusiera en el suelo… poco después supe que al voltearme para regresar por mis maletas no solo lo puso en el suelo; lo pateo.

Ya con maletas en la sala de espera y sin policía mirándonos solté todo lo que llevaba en mis manos… me sujeté tan fuerte de su cuello que en ese abrazo sentí agradecerle cada cosa, cada minuto a mi lado por tantos años. Nos abrazamos tan fuerte que juraría que el mundo realmente desapareció por esos minutos. Besé su mejilla repetidas veces y sentí cada movimiento tan constante que el miedo que me paralizó en el avión desapareció sin siquiera notarlo.

Antes de subir a su coche blanco miró mis ojos y exclamó “qué bonitos ojos tienes!” ; frase seguida por mi arrogante y pleno de complicidad “gracias; siemore te dije que eran lindos”. Ahora rumbo al hotel en el que pelearía por mi habitación cancelada no dejábamos de mirarnos… parecía irreal estar a 50 cm de la voz al teléfono. Era mágico estar al lado de quien tanto había hecho por mi, de quien tanto confiaba en mi. Preguntas clásicas de amigos siguieron a eso, papás, hermanos, sobrinos… todos bien. En ese trayecto supe que había conseguido gracias a mi llamada librarse de una visitante inesperada y no deseada (a la que debo haberle tomado una de mis fotos favoritas). Nuevamente uno rescataba al otro; es de esas cosas que parecían no cambiar en tantos años.

En el hotel después de mucho discutir me dieron la peor habitación… y con la condición de desocupar la habitación la mañana siguiente ya que estaban llenos toda la semana.

Siendo casi la media noche y con el marco de confianza plena que nod teníamos decidimos cenar en mi peleada habitación de hotel de 4 estrellas. Room service; su ensalada, mis hot cakes, su club sandwinch con papas fritas… su sonrisa de lado; mis ojos enormes mirándolo…

Decidimos hablar, dormir, mirarnos... todo lo que por 8 años hicimos a distancia. En un momento su mano roza la mía; AHÍ supe lo que era QUÍMICA. Cuando mi boca buscó la suya para desearle buenas noches todo pareció natural. Cuando su mano sujetó la mía sentí esa energía recorriendo mi cuerpo, miré los colores que se creaban y escuché los sonidos que jamás había escuchado... todo parecía natural y a la vez extraordinario, real y utópico, común y místico. En esos 10 segundos el planeta se volvió a detener y TODO cambió.

Aquel "algo" en el ambiente que describía en "Beautiful Day" parece comenzar a tener sentido…
Mañana pensaré en ello.

Hoy es 21 de Octubre; hoy es el vigésimo primer día del décimo mes del año 2007.

Hace un año comenzaron a faltarme las palabras.

Hace un año descubrí un tono azul que jamás había visto... hace un año descubrí el mundo como jamás lo había mirado.

De los otoños de antaño

2008-09-24T04:09:00.001-05:00

A principios de septiembre se despegó la parte frontal del marco de mi armario haciendo que sus puertas cayeran... la noche de aquél día me senté en la cama a mirar el aspecto tan devastador de esas puertas en el piso de mi habitación. Pese a que me puedo jactar de ser sumamente organizada, detrás de esas puertas aparecía un mundo completo que me pareció desconocido.
Al fondo de la parte más alta de mi armario pude distinguir mi caja de recuerdos y dentro de la caja se asomaba el sombrero de una de mis muñecas de porcelana. Así es, querido par de lectores; la autora gustaba de las preciosas muñecas de porcelana con finísimos acabados y delicadas facciones.

Hoy pensaba en el armario expuesto, en mis muñecas de porcelana y en mi feliz infancia. Como si lo buscara sin saberlo, en medio de la anacronía de mi día me descubrí escuchando "El Ropero" de Francisco Gabilondo Soler y en ese momento la imagen del ropero de mi abuelita vino a mi mente y contrastó con mi armario. Un aroma a madera y rosas se impregnó en mi día y me llevó a la casa de mis abuelos... mi lugar favorito.

Cuando ÉL murió; le dediqué más de 3 entradas en este Blog. Pasaron los días y aquel diciembre del 2006 se convirtió en el más frío y vacío que yo había conocido. Hace 4 meses ELLA murió y una entrada en este Blog resumió lo que quedó aquí después de su partida.

Ahogada en el mar de sentimientos que me provoca pensar en mi abuela y en su reciente ausencia, hoy trato de escribir algo que haga que aquellos que no la conocerán puedan conocerla por mis letras. Intentándolo me abrumó su inmensidad.

Esta madrugada anacrónicamente melancólica con su aroma a madera y rosas y con imágenes de antaño me hace enfrentarme nuevamente a su partida; volviendo a mi presente agradezco tanta historia... agradezco poder torpemente contar a los más pequeños lo que ELLA a lo largo de nuestros años me contó y lo que a su lado viví y es que aún repitiendo cada palabra que ELLA decía y repasando cada uno de sus movimientos y anécdotas, siento que a mi voz le falta todo... y me falta tiempo, faltan letras, falta historia... me faltan lágrimas. Esta madrugada entendí que el hueco aquí es más grande y el frío más intenso.

Este otoño sabe a que la extraño, sabe a la melancolía del primer otoño de mi vida en que no la abrace... siendo mi estación favorita hoy entendí que no será mi OTOÑO como lo conocí; no escucharé su voz, no sentiré sus brazos ni sujetaré sus manos. Este noviembre no habrá Altar de Muertos en SU casa; en este otoño no habrá aroma a Incienso, Cera y Copal. No estarán sus perfectas vajillas en un altar. Este año ELLA no pondrá ofrendas a los difuntos: las recibirá como la tradición lo indica y como el sentimiento me lo exige.

Anacrónicamente ahora estoy en el último otoño a su lado y la escucho hablarme nuevamente y vuelvo a sentir su mano sujetando la mía. Sentada en el piso blanco de su impecable cocina con aroma a café, madera, vainilla y carbón me sentí crecer, me vi reír, llorar, soñar, imaginar y aprender. En ese piso confesé sólo a ELLA los secretos más grandes que pude tener y sentada en ese piso nuevamente la observé tanto que logré memorizar y repasar sus movimientos, ahí sentada en ese piso blanco memoricé su sonrisa.

A mis 26 años todavía me senté en ese piso blanco para observarla. A nadie le pareció extraño que a mi edad siguiera buscando el piso habiendo sillas de sobra en ese hogar. Sé que ella supo lo que pasaba por mi mente esa última vez, lo supe aquella noche de abril en que Campeche fue testigo del impacto de su voz en mis sueños.

De vuelta a la madrugada en que escribo esto llego lentamente a la conclusión de que sus manos harán falta aquí y de que ya no volveré a "mi lugar favorito" jamás porque era su presencia lo que hacía aquel piso blanco mi lugar favorito.

Su ausencia va a doler por siempre y el frío es parte ya de mi vida; este otoño no será como los que conocía y el hueco se va a quedar... afortunadamente tengo su voz en mi cabeza, su imagen al cerrar mis ojos y su aroma al pensar en ella. El frío es más tolerable cuando me envuelvo en su bufanda y me abrazo a su recuerdo y regreso a aquellos otoños con aroma a Incienso, Cera y Copal en esa ciudad a la que juré no regresar ya.

Esta madrugada, pensando en mi armario expuesto, en mis muñecas y en mi infancia es el aroma de mi abuelita; a madera y rosas, el que inunda la habitación y las flores de sus vestidos las que pintan de colores mi madrugada; es el sonido del piano y de sus pies al caminar el que escucho y es su historia la que recuerdo.

Toma el llavero abuelita y enseñame tu ropero
Con cosas maravillosas y tan hermosas que guardas tu
Toma el llavero abuelita y enseñame tu ropero
Prometo estarme quieto y no tocar lo que saques tu

Dame la muñequita de grandes ojos color de mar,
deja que le pregunte a que jugaba con mi mamá.

Enseñame tu vestido que hace ruidito al caminar,
y cuentame cuando ibas en carretela con tu papá...

"El Ropero"

Francisco Gabilondo Soler

La meta

2008-09-02T22:28:00.004-05:00

Nadie dijo que comenzar un proyecto (de cualquier tipo) fuera fácil.

El principio de algo que realmente vale la pena es difícil, cuesta. No es fácil escalar una montaña, no lo es llegar a la cima; habrá heridas, frustraciones, y habrá desesperación y es que la mayoría de las veces esperamos que llegar a la cima sea mucho más fácil y cómodo, olvidando que realmente cuando queremos algo y creemos en ello tendremos que prepararnos para luchar muchas batallas, algunas las ganaremos, otras serán experiencias de vida y en cada paso que demos podremos tener la oportunidad de desistir porque cada paso será más difícil; así son los comienzos.

Qué es lo que mantiene firme al montañista aún en la más fuerte nevada?
Qué es lo que nos hace pelear por lo que queremos aunque lo veamos casi imposible?
LA ESPERANZA
La confianza en lo que queremos pero ante todo la confianza en nosotros mismos. La FE en lo que creemos y queremos.

Durante una caída que podríamos considerar frustrante, siempre habrá la oportunidad de recobrar el entusiasmo, de volverlo a intentar, de confiar en que PODEMOS HACER TODO LO QUE NOS PROPONGAMOS, de que la Fe en nosotros, en la bondad del Universo, la confianza en nuestras decisiones y la confianza en nosotros como arquitectos de nuestro destino siempre serán las mejores herramientas para continuar.

Es decisión nuestra desistir a medio camino, dejarlo todo cuando las cosas se complican un poco. Nadie tiene el poder de juzgarnos por ello, pero también podemos optar por recuperar la Fe con la que iniciamos el proyecto, la confianza en nosotros, la esperanza en que el futuro siempre traerá sorpresas y todo es una oportunidad para ser mejores.

Nada hay peor que perder la fe en nosotros mismos... aún al sentir que todo está perdido, aún habiendo olvidado las razones por las que comenzamos algo, siempre podremos buscar en nosotros ESE motivo que nos llevó ahí y rescatarlo, recordar ESE motivo y luchar por recuperar el entusiasmo y la confianza, después de todo... alguien me dijo hace unos meses:

"No te enfoques en la altura a la que estás subiendo ni en los raspones que llevas; enfócate en el destino"

Francamente... creo que es una importante filosofía de vida.

Cambio de ruta

2008-08-26T19:47:00.005-05:00

"Change is the law of life and those who look only to the past or present are certain to miss the future"
John F. Kennedy

A muchos nos asustan los cambios.

Hay momentos que cambian la vida, encrucijadas en el camino e instantes en los que una situación perfectamente planeada cambia y con ello casi imperceptiblemente cambiamos nosotros.

Siempre podremos planear, suponer, idear y prever lo necesario para afrontar con calma alguna eventualidad en el perfectamente planeado camino; muchos de nosotros llevamos de antemano mapas para cada ocasión, planes "a", "b" y "c" para cada situación y con logramos cierta seguridad ante los posibles cambios. Esta autora aún no cree que "todo está escrito", por ende aún piensa en la posibilidad de que exista un cambio de plan tan drástico que ni todas las alternativas indiquen cómo proceder; siempre existirá la posibilidad de encontrarnos ante una encrucijada para la que ningún mapa nos sirva. Nosotros mismos ocasionamos muchos cambios, son nuestras decisiones las que afectan los caminos inicialmente planeados perfectamente.

Pocos son los afortunados que saben respirar profundamente y adaptarse a los cambios de estado, de situaciones, de sentimientos y de planes; pocos son los que saben adaptarse al nuevo camino, a la nueva situación y es que el miedo al cambio es uno de nuestros mayores obstáculos y resulta obstáculo precisamente porque tememos a NUESTRO cambio.

El giro que demos a nuestros planes dependerá de nosotros, en nosotros está el convertir un cambio drástico de plan en la excusa para lamentarnos por un pasado que no regresará, respirando entonces en un presente con sabor a nostalgia constante o aprovechar el giro y cambiar nosotros mismos, intentar algo totalmente distinto o intentarlo de nuevo siguiendo una nueva ruta. Puede resultar incluso sumamente emocionante encontrarnos ante una serie de planes aparentemente destruidos; la oportunidad de reconstruir, de reorganizar y replantearnos los caminos es invaluable! la emoción de enfrentarnos a algo nuevo, de probar nuestros límites, cambiar nuestros esquemas y reconocer nuestro carácter puede resultar infinitamente motivante.

Depende de nosotros convertir el cambio en un fracaso o en una oportunidad. Como siempre; al final TODO está en nosotros y es que no es el mundo el que cambia, somos nosotros quienes lo hacemos.

HOY

2008-08-06T20:47:00.006-05:00

The pursuit of peace and progress cannot end in a few years in either victory or defeat. The pursuit of peace and progress, with its trials and its errors, its successes and its setbacks, can never be relaxed and never abandoned.
Dag Hammarskjold

Si yo cambiara... cambiaría el mundo.

La mayoría de los adultos llevamos con nosotros suficiente equipaje emocional como para sobrevivir sin sentimientos reales por años completos; podríamos quizás vivir sólo de recuerdos que cobran vida y vuelven a agitar el pecho para bien o para mal. Muchos llevamos maletas cargadas de recuerdos que ya no sirven, de cargas emocionales innecesarias, de culpas e impotencias, maletas en las que la palabra HUBIERA pesa tanto que nos ancla a un lugar, pesa tanto que nos hunden en un estanque de aguas turbias en el que difícilmente encontraremos paz; un estanque del que será imposible salir si no nos liberamos de esos rencores que con el tiempo lejos de desaparecer aumentan, de promesas rotas, de demonios y fantasmas, de culpas por errores de un pasado que existe como tal; PASADO. Es ese mismo equipaje el que nos hace encadenarnos a tiempos pasados; a un mundo en constante anacronía que dista mucho del HOY que cada uno de nosotros percibe.

Podemos negar a todos que tenemos dicho equipaje, podemos negar el ancla y podemos proclamarnos en "competencia constante"; sólo basta algo de astucia para lograr que el universo completo lo crea, para que todas las voces repitan lo bien que estamos... pero hay una voz que no se calla fácilmente, hay una voz que podemos silenciar a conveniencia pero que en algún momento se escuchará tan fuerte que dejaremos de escucharnos nosotros mismos; esa voz, ese espejo al que en algún momento tenemos que enfrentarnos es uno de los mayores temores de la mayoría de los adultos.

El mirarnos de frente y ver a quien realmente somos, más allá de lo que el mundo piense; escuchar esa voz interior que nos dice exactamente lo que falló, lo que falta, lo que es imperativo y lo que sobra es parte de uno de los más duros procesos a los que podamos enfrentarnos; el autoconocimiento.

Ese conocimiento que nos lleva a aceptar que a lo largo de nuestra vida encontraremos obstáculos y atajos, caminos en círculos y encrucijadas reales, enemigos elegidos por nosotros mismos y aliados que se unan sin invitación y ofrezcan su mano y apoyo. Habrá competencias constantes y rivales sumamente fuertes, rivales ágiles y rivales débiles de los que también tendremos oportunidad de aprender... pero como ya hemos escuchado; al final la competencia es con nosotros mismos.

¿Cómo ganar una competencia cargando el equipaje innecesario? ¿Cómo avanzar si nosotros mismos, en un aparente afán de autocastigo o miedo a nosotros mismos, nos encargamos de anclarnos a un punto del que difícilmente nos moveremos?

Para soltar las pesadas cadenas que nos amarran a un pasado, para soltar el equipaje, enfrentar a los demonios y desaparecer a los fantasmas necesitamos precisamente mirarnos de frente; mirar a los ojos a nuestro reflejo y reconocernos tras tantos escudos que nos creamos con el paso de los años y las experiencias vividas, necesitamos aceptar nuestra condición humana, nuestro derecho irrefutable a cometer errores y aprender de ellos... aceptar que en el camino siempre habrá personas a las que lastimemos aún sin intención de hacerlo, habrá a quienes decepcionemos, a quienes enorgullezcamos y a quienes salvemos, habrá a quienes ocasionaremos intenso dolor y a quienes ocasionaremos infinita felicidad y todo eso es parte del viaje.

He comprendido que el verdadero reto debe ser CONOCERNOS y aceptar el pasado como tal; dejarlo en el lugar en el que debe estar y dejar ir al fin esas cargas que tanto peso nos hacían arrastrar; la tranquilidad está en aceptar el presente, en abrir los ojos en el HOY, disfrutar los colores que vemos HOY, disfrutar el presente y vivirlo sin ataduras, sin demonios ni fantasmas del pasado. La paz necesaria se manifiesta al ir a la cama seguros de ser mejores indivíduos que el día anterior.

HOY la protagonista regresa dispuesta al fin a competir nuevamente con ella misma.

El Refugio

2008-07-15T22:00:00.010-05:00

Hacia falta esta aclaración disfrazada de post; necesitaba esta confesión disfrazada de reflexión.

A cada persona que toca nuestra vida de alguna forma le otorgamos un valor y un lugar en la misma -muchas veces sin darnos cuenta de ello-. Hay personas que llegan a nuestra vida, tocan ciertos aspectos y se van sin dejar más que recuerdos, personas que parecen haber estado ahí siempre, personas que nos cambian el panorama con una sola palabra y personas que llegan sin anunciarse y convierten el más sencillo amanecer en un fenómeno sensorial... hay personas que sin notarlo, tocan una vida y cambian perspectivas, moldean rumbos, pintan de colores las madrugadas y llenan de sonidos los silencios; personas con una visión de la vida tan diferente a la nuestra que pueden resultar admirables, hay personas indescriptibles, personas para las que parecen faltar palabras.

Hay momentos por los que vale la pena sentir el alma salir del cuerpo, momentos perfectos en los que una mirada revoluciona la vida, sentimientos que quitan la voz y sensaciones que roban el aliento; hay promesas que no necesitan ser escritas, palabras que no necesitan ser dichas y juramentos que no necesitan más que un abrazo para grabarse en lo más profundo de la piel.

Muchas veces la vida nos recuerda que la perfección se puede alcanzar, que existen momentos exactos de perfección absoluta y momentos por los que vale la pena todo lo sufrido... hay lugares a los que sólo podemos llegar después de atravesar senderos obscuros, después de luchar contra cientos de obstáculos; hay rincones perfectos que sólo vislumbramos después de una tormenta y que se convierten en refugios permanentes del ritmo de la vida misma, se convierten en el abrazo después de la jornada agobiante, en la caricia al cabello cuando estamos enfermos, se convierten en el beso de una despedida que lleva implícita el abrazo de bienvenida al hogar. Esos refugios en los que un "adios" lleva en sí la promesa firme de un nuevo saludo.

Muchos han sido los momentos que me trajeron a esto.
Muchas fueron las experiencias que me llevaron a aquél lugar.
Muchos los errores que me llevaron a refugiarme en esa voz.

En un periodo que se ha caracterizado por magníficos descubrimientos que bien podrían convertirse en las mayores anagnórisis de esta historia, he descubierto que últimamente no me alcanza el tiempo y me faltan las palabras, he descubierto que hay aclaraciones que se vuelven innecesarias con una mirada y explicaciones que están de sobra ante un abrazo. He descubierto cuánto puedo necesitar los silencios armonizados con las cuerdas de esa guitarra, las mañanas con aroma a café, las tardes de risas, carreteras, libros y música, las noches iluminadas con velas, el polvo de satín en la piel y las madrugadas con aroma a fresas y vainilla. Me he descubierto en más de una ocasión tratando de congelar instantes, memorizar detalles y encapsular aromas; me he descubierto tratando de vislumbrar el infinito que encierra esa forma de mirarme, me he sorprendido en total frenesí tratando de comprender cada aspecto que descubro de su persona, tratando de descifrar la inmensidad de cada virtud y cada limitación y termino siempre descubriendo mucho más por descifrar y admirar...

He descubierto cuánto puedo añorar una bienvenida y cuánto puedo extrañar el refugio que -ahora puedo confesarlo sin temor- representan esa sonrisa de lado, ese cabello rizado y esas manos perfectas.

P.D. Nunca sabrás exactamente cuánto significas aquí, así que por ahora... vuelve pronto por favor.

PERO

2008-07-10T14:40:00.004-05:00

Desearía poder culpar a mis genes de ciertos patrones de conducta.

He escuchado a tantas personas culpar a sus genes de su conducta que me parece ya una práctica vulgar y sumamente inmadura. He escuchado a quienes culpan a su infancia de sus fracasos, a sus padres de sus traumas; a quienes justifican sus propios errores tras el escudo "trauma".

Hoy desearía poder culpar a mamá de que últimamente me incline por calmar la ansiedad con un cigarrillo y un café; a papá por exigirme tanto y ser tan sensible ante la pérdida de voz y es que si hay algo que no puedo dejar ir es mi voz; mi derecho de réplica, de opinión, mi libertad de pensamiento y expresión -esa libertad que sólo permito sea coartada por mi-.

No puedo culpar a mis genes; aunque sí los culpo de mi físico esbelto, mi cabello lacio y mis ojos que cambian de color. Los culpo de mis habilidades literarias; de mi incursión en la lectura y escritura a los 4 años, de mi educación en todos los sentidos. Los culpo por ayudarme a ser quien soy.

Desearía poder culparlos de mi forma de reaccionar ante ciertos estímulos, de mi poca habilidad para tomar las cosas a la ligera...

Desafortunadamente sí los culpo de hacerme responsable de mis actos y reacciones, crecí con capacidad de decisión, derecho de réplica y derecho a proclamarme contra lo que no me gustaba y a cuestionar cada decisión -aunque eso no implicaba éxito, por supuesto-.

Hoy en verdad hubiera preferido tener alguien a quien culpar...

Not enough

2008-06-24T17:24:00.003-05:00

Me CONOCEN menos personas de las que creí.
Hay mucho qué decir pero pocas letras para ello; esta vez me vuelven a faltar las palabras.

Mi concepto de EQUIPO parece muy diferente al de mi EQUIPO.
Hay diferencias que unen... esta no es una de ellas.

El recuento

2008-06-16T11:46:00.006-05:00

La autora continúa viviendo la pérdida de ELLA a su manera.
El luto del Blog terminó hoy.

Un año exactamente después de las Revelaciones. Un año ha pasado desde aquél críptico post en el que expuse los motivos por los que jamás podría ser protagonista de un chick flick. A un año, futureme.org se encarga de recordarme con todo detalle aquello que dejé en el 2007 y me hace recordar de nuevo a aquellos demonios que tantas huellas dejaron en mi físico y levantarlos del piso en que se encuentran para mirarlos fijamente a la cara y observarlos desde el lugar en el que me encuentro hoy. Técnica indudablemente cuestionada por muchos, pero que esta autora defiende con el escudo de lo transcurrido; y es que no me refiero a lo transcurrido como los meses que han pasado, ni como los kilómetros de cielo recorridos. Los cambios aquí son tan radicales que en otra situación pudieron tal vez pasar 10 años antes de llegar a donde me encuentro esta mañana.

Esta vez no tengo miedo, esta vez estoy segura de que los ocasionales demonios no son más que nuevos retos y que el pasado está cargado de hechos clave para la vida que hoy disfruto.

A un año de la tormenta doy testimonio de que TODO PASA; no hay tormentas eternas, no hay veranos eternos.

En una vida compuesta por ciclos habrá ciclos en los que todo parezca favorable, habrá ciclos en los que no y habrá otros sumamente serenos pese a las eventualidades propias de la vida.

La confianza en nosotros mismos es necesaria para no perder el ritmo, la capacidad de análisis y la virtud de la observación de nosotros mismos y posteriormente del entorno son fundamentales para tomar los descansos necesarios y acelerar el paso cuando así lo creamos necesario. De cada descanso, de cada tormenta, de cada mañana serena aprendemos algo aunque en las más difíciles situaciones sea casi imperceptible el aprendizaje...

De acuerdo a mi "yo" versión Junio 2007, pretendía hacer un recuento de los daños para esta fecha. Hoy no hay daños que contar, no hay pérdidas que inventariar. Hay cientos de lecciones, de momentos y de sonrisas que agradecer. Hay personas grandiosas de regreso en esta vida de la que no debí dejarlas ir y planes con fecha establecida y tiempos límite y mucho por hacer.

En esta nueva etapa todo es nuevo, todo es diferente a lo que conocía y pese a los ocasionales ataques de pánico... soy una mujer feliz. Estoy en donde había querido estar y existe un gran "plus" a ello; él. Hoy nuevamente el espejo me repite que todo tiene una razón de ser.

Cada situación difícil es una oportunidad para demostrarnos cuánto podemos hacer, cada cambio de ruta es un reto para demostrarnos cuan lejos podemos llegar. Está en cada individuo vivir cada caída y aprender de y durante ella, está en nosotros observarnos durante las tormentas y VIVIRLAS, darnos la oportunidad de sufrir un poco y luego comenzar de nuevo. Es necesaria la destrucción casi total para comenzar nuestro proceso de reconstrucción y renovación, es necesario el cambio de rumbo para cambiar el destino... ese destino que cada uno construye.

Creo en la importancia de respirar profundamente; de mirar a la cara a los demonios, de enfrentarse con confianza a los nuevos retos... creo en la importancia del desprendimiento y del apego. Creo en la importancia de los errores y creo en la calma que sigue a la tormenta. Creo en las fortalezas y en los retos que representa cada debilidad. Creo en las paradas necesarias, en los momentos de inmovilidad y en el caminar seguro; creo que sentir miedo es un derecho, más no un limitante. Creo que tendemos a subestimar el poder del tiempo en muchos casos y en algunos otros a sobrevalorarlo escudándonos; en cada individuo está el poder de cambiar su rumbo y su destino.

No hay plazo que no se cumpla.
En nosotros está quedarnos con lo que nos sirva de cada momento y desechar lo demás.

Gracias a cada mano, a cada hombro, a cada oído y a cada muleta emocional.
Gracias a cada uno de ustedes por lo hecho y lo no hecho. Por saber cuándo quedarse y cuando alejarse un poco. Gracias a mis compañeros; saben quienes son... hoy no hay mayor palabra para ustedes que: GRACIAS.

A un año de las Revelaciones... la autora es protagonista de su vida.