CRÓNICAS DE MI ANAGNÓRISIS

Sentimientos en la garganta

2011-12-04T19:11:00.001-06:00

Recuerdo la primera vez que sentí el corazón apretujado....

Recuerdo bien al causante de la segunda vez que lo sentí así y la razón por la que lo sentí así la tercera vez.

Para mis casi 30 años podría decir que he vivido diferentes episodios de corazones estrujados, frases completas atoradas en la garganta, lágrimas que no se lloran y sentimientos que se quedan en el estómago... sin embargo hoy, esta tarde, en medio de una disolución legal de aquello en lo que aposté mi vida hace 3 años, es un mensaje de texto de 5 líneas, con una clave lada capitalina y un remitente totalmente inesperado quien me rompe el corazón, me deja con lágrimas en los ojos y un fuerte dolor de estómago y pecho....

Ha habido pocos días en mi vida que cambian mi existencia. Creo que hoy es uno de esos dìas y duele... hora de enfrentar al karma.

Muleta emocional versión smartphone

2011-12-02T00:46:00.001-06:00

No me debería enfadar haber sido la muleta emocional de quien fue mi muleta emocional hace algún tiempo pero creo que debe existir al menos cortesía.

No deberías venir, decir, hacer y jurar e ignorarlo por completo al día siguiente.

No es ardor, lo juro; es enfado porque son años de conocernos, porque son años de genuino interés y buenos deseos y de la nada la repentina aparición sólo cuando es necesaria para una de las partes... particularmente no para mi.

Dificilmente alguien entenderá estas letras pero me servirán para recordar que al menos por aquí la cortesía y el genuino interés se valoran.

Es el whiskey?! Qué más da. Por hoy, JL: ME CHOCAS.

Que el fin del mundo nos sorprenda bailando

2011-12-02T00:11:00.001-06:00

Después de unos años de intensa mercadotécnia, preocupación de muchísimas personas, películas y conferencias al respecto, alguien más decide descifrar la otra parte del calendario maya; sí, esa pequeña parte en la que se aclaraba, según entiendo, que el mundo no acabaría el 21 de diciembre del 2012 -cumpleaños 31 de esta autora, dicho sea de paso- sino que se trataba de el término de un ciclo y el inicio de otro...

No es que sea excéptica y francamente si he de creer en profesías me quedo con las de los mayas (ellos eran observadores profesionales del universo) pero esa idea del fin del mundo nunca me convenció. Es cierto, me cansé de anunciar que el tema de mi fiesta de cumpleaños a desarrollarse el ya famoso 21 de diciembre de 2012 sería "que el fin del mundo nos sorprenda bailando", inspirada en aquella letra de Joaquín Sabina pero eso era más un afán por divertirme que porque realmente tomara la fecha como algo de qué preocuparse...

Finalmente... ¿qué pasaría si supieramos exactamente la fecha en que el mundo explotará? cambiaría en algo lo que hacemos hoy en día? alguien modificó su vida o conducta cuando comenzó a circular la profesía? Es utópico en este momento pensar que alguien nos puede dar una fecha exacta para despedirnos del planeta y con él, de nuestras vidas. Al menos si alguien tuviera el poder de asegurarlo a mi no me interesaría saberlo.

Cada noche termina un ciclo, cada mañana comienza otro... en un parpadeo un ciclo termina y el otro inicia y no necesitan pasar miles de años para ello. Cada día puede ser el último que vivamos y no parecemos estar muy conscientes de ello... hacemos, vivimos y corremos diariamente pensando en lo que haremos al día siguiente. Esta autora, por ejemplo, da por sentado que tendrá un cumpleaños número 31. El padre de familia asegura que "mañana" podrá ayudar a su hijo con aquel proyecto que lleva meses en su mente, diariamente posponemos actividades como llamadas telefónicas, emails y encuentros con la certeza de que los podremos realizar al día siguiente. Creemos que habrá un sía siguiente, queremos creerlo y creo que necesitamos creerlo. Cuánta desesperanza nos traería el pensar que no existe aquel "mejor futuro", no? sería tanta la desesperanza que nos obstruiría pensar que el "mejor futuro" lo estamos creando justo ahora. Para cuando el lector llegue a esta línea, la primer línea de este post será un pasado y la última un futuro. Anacronía total en un sólo post.

Creo que hemos perdido de vista la importancia de vivir el hoy, de hacer hoy, de amar y llorar hoy, de escribir hoy.

Aprendiendo a vivir, a disfrutar cada día como si fuera el último, agradeciendo cada noche el ciclo que culmina y agradeciendo cada mañana el ciclo que inicia, el fin del mundo indudablemente nos sorprenderá bailando, festejando y siendo tan felices como aquellos que saben que han hecho lo mejor que han podido en cada pequeña oportunidad. Este es nuestro presente. Este es ahora nuestro futuro.

Lo lamento profundamente por quienes pidieron créditos imposibles de pagar, esperanzados en la fecha.

Para todos los demás: feliz noticia de "no fin del mundo"!

Sigamos bailando, sigamos aprendiendo, sigamos amando, sigamos sonriendo.

Tanto que decir

2011-11-28T01:35:00.001-06:00

Se podría decir que estoy tomando con calma tantos cambios.

Se podría decir que estoy congelada.

Se podrían decir muchas cosas...

Lo cierto es que en mis casi 30 años los golpes emocionales han ido en aumento; cada uno me prepara para el siguiente según entiendo. Duele ahora? sí, claro que duele pero es parte de la vida, al menos parte de MI vida.

En unos años leeré este add y recordaré el sabor a cigarrillo en mi boca, el olor de mi habitación, la temperatura actual de mi cuerpo y el soundtrack que me acompaña. Espero entonces recordar las noches maravillosas acompañada de verdaderos amigos, las conversaciones que me han salvado cada semana, la catársis vestida de letras sin sentido aparente, las copas de vino, los corchos suaves y porosos, los llaveros deformados, las sonrisas sinceras, los desayunos maravillosos, los nuevos rostros y los viejos rostros...

Seguiré creciendo y seguiré aprendiendo.

Nada tendría sentido si no lo hiciera y mi cordura depende de ello.

Esto también pasará.

El mismo hombre

2011-11-24T00:25:00.001-06:00

Y regresé a aquel lugar que dio pie a la Luna Azul.

4 años pasaron desde aquella noche en la que recostada sobre dados de concreto vi las 2 estrellas fugaces más reveladoras de mi vida. Más de 4 años de aquellas lágrimas, de aquella catársis armonizada con el romper de las olas y la voz de mi compañero de catársis.

Más de 4 años después volví a ese lugar, creo que cada uno de nosotros se forja su destino pero también creo que el Universo se encarga de poner ciertas cosas en orden. En repetidas ocasiones busqué con desesperación aquel lugar, lo necesitaba, necesitaba regresar a ese punto en donde el mar y el río están separados por sólo una franja de arena y dados de concreto. En repetidas ocasiones quise volver, lo soñaba, lo añoraba... ayer, sin mucha planificación, la vida me regresó a ese lugar, a ese sitio que tiene tanto de mi, que me conoció devastada porque aquel que parecía grandioso decidió que ya no sentía por mi lo que nunca dijo sentir, aquel lugar que escuchó a 2 escritores amateurs hablar y hablar horas de todo lo que podría salir mal. Volví en esencia con la misma compañía y podría decir que en total anacronía pero... no somos ya quienes eramos hace 4 años aunque las circunstancias que nos llevaron a ese lugar fueran bastante similares.

Ahora me enfrento a otro tipo de rompimientos, a una separación física y emocional de quien creí que podría ser mi eterno compañero de viaje, ahora me enfrento a cambios, a una vida adulta que me exige respuestas y acciones y en medio de todo el tormento que mi cabeza ha albergado los últimos meses, quitarme las estilizadas zapatillas para caminar descalza en la arena suave y húmeda sintiendo el mar llegar a mis pies, disfrutando de la pureza del ambiente, del sonido del mar... me bastaron 2 minutos para volver a subir por aquellas piedras que hace 4 años nos vieron escalarlas, caminé de nuevo sobre esas piedras que tanto lastiman las plantas de mis pies en total oscuridad pero al final... al final me encontré de nuevo en ese dado de concreto, mirando la perfección de un cielo con 75 estrellas, escuchando el ir y venir de la marea bajo las rocas, sintiendo el aire jugar con mi cabello y alejar de mi mente todas las tribulaciones. De nuevo me sentí segura, me sentí protegida, me sentí fuerte; volví a ser yo. ¿Cómo encontrarte cuando ni siquiera sabes que estás perdido? Eso será tema de otro add.

No sé si fue la noche, si fue ese perfecto lugar, si fueron las estrellas, si fue el mar, los recuerdos, el panorama o la compañía que tanta falta me hacía pero en ese lugar el tiempo se detiene, los deseos más profundos se externan, los escudos se caen, las barreras se rompen, las poses se pierden y lo que queda entonces es... es maravilloso.

Lo que sigue en mi vida no es lo que esperaba hace 3 años pero definitivamente ahora sé que estoy lista para lo que siga, soy fuerte, he crecido y a diferencia de la chica de hace 4 años... esta autora se sabe protagonista y no dejará de serlo. Que sigan los retos que mientras pueda escapar cada 4 años a ese mágico lugar, estaré lista para lo que venga.

Gracias a ti, por ser testigo de ello.

Gracias a ti, por acompañar esos momentos de catarsis.

Gracias a ti por sujetarme fuerte para no resbalar.

Gracias por volver... gracias por acompañarme a volver.

Descubrí a alguien

2011-11-19T04:56:00.001-06:00

Descubrí a alguien...

No lo digo al aire; lo digo como sorpresivo logro.

Descubrí a alguien que tras sus escudos de protección, es una persona maravillosa. Creo que descubrí a quien quisiera observar un poco más de cerca porque algo me dice que hay más aún por descubrir.

Si fueron los cosmopolitans bebidos, la conversación ajena, los 2 metros de distancia en una mesa rodeada de historias, no lo sé pero lo que sé es que hay algo que quiero observar un poco más de cerca.

No creo haber descubierto a alguien antes.

Esto es para recordarse...

Posibilidades infinitas

2011-08-22T21:41:00.000-05:00

Ink and paper are sometimes passionate lovers,

oftentimes brother and sister

and occasionally mortal enemies.

By Terri Guillemets

Las luchas desgastan, las batallas pueden parecer absurdas para quienes no participan... las batallas internas sólo pueden ser descritas por quien las vive, quien las sufre y en el mejor de los casos, quien las logra apaciguar.

Después del esfuerzo, después del inmenso desgaste emocional, intelectual o físico que una batalla interior representa, no hay más que descansar... habrá quienes prefieran descansar mirando fijamente una caja de imágenes, habrá quien prefiera alejarse del entorno común... esta autora prefiere descansar mirando al techo; ciertamente distinto al último techo que observó con tanta obsesión, escuchando lo que el inseparable ipod rosa ofrece y en la mayoría de las ocasiones... esta autora descansa escribiendo. El sonido de las teclas de la PC (así es, mi estimado par de lectores; la autora se rehusa a trabajar con una laptop) me puede parecer una necesidad. Mover un lápiz, el aroma de un papel nuevo, de una hoja escrita a mano, la textura de la tinta, el suave crujir del grafito al ser deslizado en una hoja se convierten en adicción para esta autora.

Las letras son las aliadas, son las lágrimas que no se lloran, los gritos que no se externan, los dolores que se ocultan, los sentimientos contra los que se lucha, los amores callados, los rencores arraigados y los más sublimes instantes. Las letras devuelven la cordura en medio del caos, en letras se puede conservar instantes perfectos, momentos irrepetibles, sentimientos sublimes e historias lúdicas. Creo firmemente que las letras son eso que quedará cuándo la autora haya terminado su viaje por este maravilloso camino... las letras nos hacen eternos, nos hacen infinitos y es por eso que en ocasiones es imperativo publicar; es imperativo volver a ser leída al menos por la misma autora en alguna ocasional analepsis.

Por todo ello resultaba imperativo publicar hoy, publicar esta noche en que la calma que sigue a la tormenta se ha manifestado, en la que la claridad permite teclear a la velocidad a la que redacté aquellas revelaciones que fluyeron como corriente de río salvaje, que permitieron a la autora mostrar su lado protagónico y es que esta autora también ha sido protagonista de hermosos textos, de dolorosas declaraciones y de insípidos ensayos.

Estimado par de lectores, esta autora descansa escribiendo y al terminar de hacerlo queda esa sensación de ligereza sobre los hombros. Este add, entonces... es un add para descansar de ese ritmo de vida que nos acelera al nivel de olvidarnos incluso de nosotros, de quienes somos y en lo que creemos. Con este add, la autora reclama aquellas batallas, se reclama a ella misma y decide descansar de cada batalla.

... después de todo, en una vida con posibilidades infinitas, en un universo de ideas, entre pensamientos que se generan incansablemente y con suficientes medios para plasmar los pensamientos, ¿què puede detenernos?

Diseño a la medida

2011-07-11T02:16:00.000-05:00

Anger will never disappear so long as thoughts of resentment are cherished in the mind.

Anger will disappear just as soon as thoughts of resentment are forgotten."

-Siddhartha Gautamá

Resulta simple creer que conocemos a las personas sólo por compartir un par de anécdotas o algunas conversaciones. Resulta simple creer que compartir un apellido se conoce a las personas, resulta fácil creer que la empatía surge instantáneamente.

Lo cierto es que conocer a alguien es un proceso complejo, tan complejo como conocerse a uno mismo y pueden pasar los años y seguimos en proceso de autoconocimiento por lo que lograr conocer a alguien más no es tarea fácil.

En ese tenor, es de humanos reconocer que solemos comprender a quienes conocemos, al menos logramos empatía. Desafortunadamente hay personas a las que sin oportunidad de CONOCER juzgamos e incluso lanzamos palabras cargadas de ignorancia que pueden dañar relaciones futuras y romper puentes del pasado.

Siempre he disfrutado viajar ligera... no guardo rencores, no conservo resentimientos. Me enfado como cualquiera, tal vez más que la mayoría, tal vez que sepa escribir desde los casi 4 años y leer desde poco antes me ha permitido usar las letras para expresar algunos enfados e inconformidades, pero cierto es que después de ser plasmados en una pantalla o papel, dejan de serlo y se convierten en un add más, en una nueva página del libro, en el pie que derivará en un post o un ensayo. Mi fiel par de lectores sabe que escribo sobre casi cualquier cosa, que desde hace años las letras me han acompañado por este maravilloso viaje de aprendizaje y autodescubrimiento. En este camino no han faltado quienes se sientan aludidos en mis textos, quienes se sientan involucrados, identificados y acabo de descubrir que incluso hay quienes se pueden sentir agraviados.

Creo fielmente que cuando tu consciencia no está en paz, cualquier texto que leas te parecerá un grito en tu contra. Por ello no me sorprende leer esporádicas réplicas agresivas a textos que nada tenían que ver con el reproche que obtienen como respuesta... respeto como mis lectores y allegados lo saben, cada actitud; cierto, no comprendo muchas cosas y otras realmente me esmero en entenderlas, otras más simplemente no me importa entenderlas. Creo en invertir mi energía en asuntos que me resulten de provecho en el viaje, de otra forma, esas cargas de resentimientos y reproches prefiero lanzarlas por la ventana del tren antes de que se conviertan en una carga pesada para mi viaje.

Desafortunadamente el resentimiento llega a nublar la visión de algunas personas, los errores del pasado las hacen susceptibles a casi cualquier tema y su equipaje se convierte en su enemigo... ese enemigo que duerme contigo y se aparece en tu espejo cuando te miras en él.

Los invito entonces, estimado par de lectores a no tomarse todo tan personal, el universo es infinito y una de sus leyes para vivir en armonía consiste en aceptar que no somos su centro y que por ende, no todo tiene que ver con nosotros. Los invito además a lanzar por las ventanas esas cargas de resentimiento y enojo, de amargura y envidias, de rencores y arrepentimiento. Aceptemos que cada error ha sido parte del crecimiento y por ello, depende de nosotros convertir esos rencores, resentimientos y errores en letras de nuestro libro, letras que nos recuerden cuán frágil puede ser una relación y cuántos puentes se pueden dañar por no saber moderar nuestras cargas.

... y si mi invitación no tiene sentido para ustedes, ignórenla! soy solo la autora, la protagonista y la persona. Tal como cada uno de ustedes.

Caminos paralelos. En primera persona.

2011-06-29T20:04:00.001-05:00

La autora hoy cede el teclado a la protagonista, misma que se sienta frente a la PC con una taza de café al lado.

En algún punto del camino compartido con algunas personas fue necesaria una separación. En algún momento, algunos compañeros de viaje debieron tomar caminos separados del mío, en muchos puntos me quedé atrás viéndolos avanzar mientras el nudo en la garganta me confundía, en otros me apresuré para no ser alcanzada mientras mi respiración se agitaba al saber que hacía lo correcto, en otros más sólo di la espalda mientras el compañero de viaje hacía exactamente lo mismo en actitud de indiferencia y es que no hablo de un género en particular. He tenido grandes compañeras de viaje, he tenido grandes compañeros de viaje.

Pensando en cada camino diferente vienen a mi mente personas y momentos importantes, risas en la universidad, juegos en la primaria, presión en secundaria y momentos verdaderamente perfectos junto a personas que en algún punto de su camino debieron alejarse del mío.

He llegado a conclusiones importantes en este proceso y es que hay personas cuyos destinos son similares pero no compartidos, hay personas cuyos caminos están al lado del mío y aunque a veces parezca que todas las señales a lo largo del camino indican que es momento de unir los pasos, lo cierto es que los caminos paralelos son la mejor opción. Miro hacia un lado y en algunos puntos de mi camino logro ver el de algunas personas; miro la trayectoria de sus pasos y entiendo que sus caminos ya no se cruzarán con el mío pero el saber que los pasos aunque se den en caminos separados se pueden vislumbrar desde algún punto es reconfortante. La vida nos absorbe de distintas formas, nos vamos creando destinos, vamos sembrando, en algún momento cosechando y volviendo a sembrar y aunque hay compañeros eternos de camino, también los hay de destinos conjuntos aunque con caminos separados.

Hay distancias sanas, distancias necesarias, distancias imposibles y distancias eternas. Hoy sólo espero que mis distancias y sus caminos siempre sean para bien.

Bienvenidos los nuevos compañeros de camino y que en algún momento logremos que el paralelismo sea más cercano al menos para abrazarnos un momento en franco cariño.

Después de todo, "El valor de las cosas no esta en el tiempo que duran sino en la intensidad con la que suceden, por eso existen cosas inexplicables, momentos inolvidables y personas incomparables".

La otra cara del miedo

2011-03-15T00:18:00.001-06:00

Hace unos años, esta autora escribía sobre los temores. Sabemos que
todos tememos a algo y ello no nos resta valor.

Hoy comprendí que hay otros temores... Qué los demonios crecen
conforme crecemos nosotros y así como con la madurez vienen más
problemas, también se incrementa el miedo... Pero ese miedo que duele,
que congela y qué dependiendo de cada persona se puede convertir en
determinación y valor, en un nuevo reto para ser superado y en la
oportunidad de conocer nuestros límites... Y vencerlos!!

El problema es cuando esos miedos se convierten en terror, en ese
terror que te impide pensar en aquel que te asusta sin que el corazón
se acelere... Es aún peor cuando ese terror se siente hacia alguien de
quien jamás lo imaginamos. Es ahí cuando duele más, cuando más miedo
da.

Par de lectores, no les daré consejos para lidiar con los demonios que
nos asistan pero les daré unas líneas:

El valiente vive hasta que el cobarde quiere.

Amenazas son términos legales y la solución está en nosotros'l denuncia!
Nadie, esposo, amigo, amiga tienen derecho alguno a destruir nuestra
dignidad poniéndonos una mano encima.

Parece fácil, no? Noticias, no debe serlo... Pero el resultado final
es una vida plena y sin miedo! Vale la pena, no creen?

--
Enviado desde mi dispositivo móvil

Historia en 1450 tracks

2011-03-07T02:02:00.004-06:00

Soy fan de los gadgets. La autora es fan de los juguetitos de

bolsillo. Rara vez los gadgets se vuelven elementos en contra.

A principios del 2007 compré mi ipod segunda generación color verde. 3 años, cientos de kilómetros y 1450 canciones después fue robado. No sé cómo, no sé quién pero estoy segura de qué quien lo robó no supo lo que se llevaba y es que creo firmemente que la mejor forma de conocer a una persona es escuchando su reproductor de música, su ipod en mi caso.

Hace unas semanas, una gran amiga me obsequió el Ipod que ahora viaja en mi bolso: un rosa precioso... Unas 3 generaciones más reciente que el verde y nuevo. Nuevamente la oportunidad de comenzar, iniciar nuevas listas, agregar nuevos tracks, empezar una historia. Todo parecía muy fácil. 4 semanas, 260 canciones después, descubro que mi ipod rosa es un homenaje al verde. Escuchando "Here without you" de 3 doors down mis sentidos viajan a días lejanos, con voces que ya no escucho y soledades que ya no comparto. Me sorprende el poder de una canción de encender toda una historia, de transmitir incluso sabores, frases, sonrisas y lágrimas. Hoy tengo el sabor de aquel vino tinto que un buen amigo me regaló en diciembre 2006 y cuya última gota bebi un 30 de junio, una noche de luna azul y sabores agridulces.

Mucho ha cambiado y ahora, escuchando a 3 doors down he escrito una nota a la chica que estaba en mi espejo en el 2007. La nota sólo versa: "Everything happens for a reason". Ahora sólo espero que si algún día la necesito de nuevo, esa nota vuelva y me transmita el confort que esta noche me provee.

Mientras tanto y aunque he aceptado que ciertas melodías me recordarán eventos o sabores y qué así como son parte de mi ipod son parte de mi historia y por ende de quien soy, también sé qué puedo llenarme de nuevas melodías que se llenarán de el doble de recuerdos nuevos, de nuevas sonrisas, historias y sabores... y es que mi ipod rosa es del doble de capacidad que el ipod verde!

Qué sus listas de reproducción estén llenas de melodías de recuerdos

gratos y sabores dulces.

Del amor y otros motivos

2011-02-15T09:33:00.001-06:00

"Keep the love in your heart. A life without it is like a sunless garden when the flowers are dead".

Oscar Wilde

Aunque es un día peculiar para volver a publicar en este medio y aunque la ausencia de la autora tiene una justificación común y el regreso es aún incierto, hoy, que el amor parece estar en el aire, que la mercadotécnia ha hecho su parte y nuestra humana necesidad de creer en algo ha hecho la otra parte, el sentimiento que detona todo lo que hoy nos rodea es el amor... Es ese amor al que llamamos sentimiento y al que gustamos de poner cualidades, al que le hemos desarrollado un perfil, un patrón de comportamiento y qué se ha convertido en la excusa para las mayores locuras que vemos en el mundo. Hoy celebramos su día; hoy celebramos el día del amor y aunque los intelectualoides -que no intelectuales- se jacten de anunciar la fecha como un acto más de comercializar un sentimiento y aunque muchos seamos de la corriente de vivir y celebrar eso que llaman "amor" casi todos los días y en
cualquier momento, la fecha me otorga la excusa perfecta para compartir una frase que el brillante John Lennon dijo hace algunos años:

"Love is the answer, and you know that for sure".

El amor es la respuesta, el sentimiento puro mueve al mundo y sea que este día lo compartan con alguien más o lo compartan consigo mismos, es mi deseo qué nunca olviden amar... amar la vida, amar al mundo, amarse a sí, amar al prójimo. Después de todo, como también dijo Lennon: "nowhere you can be that isn't where you're meant to be. It's easy; all you need is love".

Todo lo que necesitamos es amor, es creer en él, es respirarlo y con pareja o sin pareja, rodeados de amigos, de familia o en soledad, sea provocado por un beso, una caricia, una sonrisa, una mirada, un ascenso laboral, una meta cumplida o un reflejo en el espejo, todo lo
que necesitamos es amor, son esos momentos que roban el aliento.

Qué eso que llaman "amor" sea su excusa y motivo, sea su razón de sonreír.

Feliz Día de San Valentín!

Mirada al pasado

2010-05-08T22:15:00.000-05:00

No, no he regresado...

Las miradas al pasado pueden resultar tentadoras, atractivas. Se pueden recordar épocas en las que el presente resultaba un sueño o un suceso inimaginable; hay quienes incluso sienten nostalgia al recordar épocas de depresiones y tristezas simplemente por volver a sentir aquella paz que llegaba con el nuevo amanecer.

Mirar al pasado puede resultar complejo, después de todo nunca se sabe qué fantasma puedes desenterrar, qué recuerdos puedes desempolvar y qué problemas puedes trasladar al presente y al final la situación se antoja tan compleja y anacrónica que la mirada al pasado se convierte en un viaje de exploración y reconocimiento.

Hay miradas al pasado que traen consigo nuevos contactos, pérdidas de memoria y lagunas mentales en las que no se recuerda el daño causado y es que es brillante poder mirar al pasado sin sentir rencores pero tampoco se puede maquillar la historia para desaparecer las imperfecciones.

Una mirada al pasado debería estar cargada de presente.

Debería estar cargada de realidades y desacreditar cualquier intento de los atractivos “si yo hubiera” porque dicho sea de paso, el “si yo hubiera” no termina siendo más que un escenario creado por nosotros mismos para sentir lo que queremos sentir. Para efectos similares recomiendo la escritura.

Hay mucho más que decir de este tema pero el tiempo ahora no me favorece.

El retorno aún parece incierto.

De los retiros anunciados

2010-01-24T16:36:00.010-06:00

"Every word written is a victory against death"

Michel Butor

Desde el inicio de este Blog en el 2005 mucho se ha escrito, algo se ha publicado y suficiente se ha expuesto. Las experiencias han sido variadas y es importante reconocer que la autora estuvo tan profundamente enamorada del presente Blog que así no hubiera habido cosas magníficas .ella lo hubiera amado sólo por ser suyo.

El Blog por momentos y textos reflejó la vida de la autora; del 2007 al 2008 cada post fue salpicado de intimidad y el lector pudo dar una mirada a un mundo tan extenso como las letras que lo narraban. En otros momentos y textos el blog reflejó sólo una mirada, un pensamiento, una crítica o una actitud... en cualquier caso lo reflejado siempre fue un matiz de la autora; matiz involuntariamente expuesto en muchos casos, completamente voluntario en otros tantos y en algunos incluso manipulado por su autora. Hubo textos profundamente relajantes; momentos reflejados en letras que le permitieron a la autora encapsular instantes perfectos. Hubo también infiernos escritos, tormentas perfectas y silencios interminables... hubo personas y lugares que no hubieran trascendido de no estar plasmados en letras.

El blog a lo largo de los años ha documentado el crecimiento de su autora. En este Blog se encuentran muletas emocionales, notas anónimas, post declaratorios, manifiestos y condiciones... en el Blog está su autora; el Blog ES Coffee Girl.

Sobra decir que a casi 5 años de iniciarlo la vida de la autora ha cambiado.

El blog por ahora resulta insuficiente y la atención de la autora hacia el mismo se ha visto limitada. Creo que ello no es justo ni para el Blog ni para la autora que piensa en él con culpa por el abandono... las letras no se acabaron, las palabras siguen fluyendo y las historias aumentan; es sólo que el tiempo, el espacio y la necesidad de guardar algunas letras sólo para la autora han complicado las publicaciones.

La autora ha anunciado un par de veces su retiro temporal a lo largo de estos casi 5 años; en esta ocasión más que un retiro del blog, es imperativo ponerlo en el estante de los textos. Es imperativo hacer lo que la autora debió hacer hace ya 12 meses y guardar las letras, silenciar las palabras en orden de emprender nuevas etapas, etapas maravillosas que la han dejado sin aliento.

El manuscrito me acompaña nuevamente desde hace ya algunos meses, las letras siempre han sido mi esencia y no concibo mi vida sin escribir, sin leer... sin leerme. Amo las letras, vivo de mis palabras y por el respeto que ello merece darè su tiempo entonces a los lapiceros y hojas de papel, a los programas de ediciòn de textos y a las ediciones personales.

Que disfruten una vida repleta de letras.

Regresarè!

"Every author in some way portrays himself in his works, even if it be against his will"

Johann Wolfgang Goethe

The Twelve Days of Christmas...!

2009-12-17T23:55:00.001-06:00

Ok, no he actualizado el blog en meses y 2009 es oficialmente el año en que menos entradas he publicado... lo puedo adjudicar a los ajustes a mi nueva vida. Como sea no puedo evitar agregar mi tradicional entrada con lo que recibirè en los 12 dìas de navidad!

Segùn esto... hay insistencia en regalarme un indigente loco en un àrbol de manzanas; ¿alguien me puede explicar por què?. No tengo mucho qùe decir de las 4 booty calls!

You Will Get Three French Berets

Twelve street musicians drumming

Eleven carolers a-caroling

Ten gymnasts a-leaping

Nine ladies yodeling

Eight cows a-milking

Seven rumballs a-drunkening

Six Santas a-hohohoing

Five Golden Girls

Four calling booty calls

Three French berets

Two bottles of whiskey

And a crazy homeless person in an apple tree

What Will You Get for the 12 Days of Christmas?

Blogthings: Free Quizzes for Everyone

LA ESTRELLA EN MI CAFÉ

2009-09-16T21:02:00.004-05:00

Si bien la musa no me acompaña esta noche o al menos no logro escucharla ante tantos pensamientos en mi cabeza, este es el primer post de UN NUEVO BLOG y por ello en este primer post debo compartir este momento... en una vida repleta de instantes eternos y segundos perfectos, los cambios que he experimentado los últimos meses han significado momentos mágicos, momentos que deseo hacer eternos para conservar la perfección de esta armonía.

El pasado mes de mayo y tras despertar de un placentero sueño con la certeza absoluta de lo que ocurría; una muestra de sangre confirmó que el sueño compartido con Alex se convertía en una hermosa realidad: Estoy embarazada.

Hoy, a casi 9 meses de matrimonio tengo ya casi 5 meses de felíz y saludable embarazo... 5 meses de un maravilloso y mágico embarazo que trajo consigo una estrella reflejada en mi café de cada mañana.

Las letras comenzaron a limitarse a partir de que lo supe y es que... ya nada resultaba más necesario que sentir mi vientre, nada resulta más placentero que saberme responsable de otro ser; ningún post, ningún texto, ningún capítulo avanzado podrían resultar más maravillosos que soñar su mirada y sentir sus movimientos. De cualquier forma vivo rodeada de palabras y alimentada de frases e ideas así que no podía alejarme por mucho de mi antigüa pasión; las letras. Ahora que he retomado la lectura obsesiva, la escritura compulsiva y la composición constante, lo más prudente resultó comenzar este espacio, alejado de mis amadísimas Crónicas de Anagnórisis para compartir otra anagnórisis; el dar vida. Esto merecía un espacio nuevo y exclusivo.

Las Crónicas de Anagnórisis seguirán existiendo; mi cuento de hadas alternativo es parte de mi, soy parte de ello y seguiré siendolo por mucho tiempo pero ahora también seré parte de esto, de este espacio mágico dedicado a este momento perfecto.

Hoy entonces, inicio este nuevo blog; un blog diferente a mis amadísimas Crónicas. Un blog que no pretende evitar que mi cabeza estalle debido a la cantidad de ideas que se generan, un blog que no pretende más que conservar este momento como sóbloletras lo pueden conservar. Conservar la sensación de que todo está bien, el aroma a crema de coco y bambú, la piel suave y la humedad refrescante de las duchas, el golpe de las gotas de lluvia sobre mi cuerpo y el cambio constante de figura... estas letras pretender conservar la magia que ahora se puede tocar y el milagro que se puede sentir.

Sé que no soy la primer mujer embarazada pero definitivamente hoy reconozco que me siento el centro de un Universo perfecto, iluminada por la luz de las estrellas que se reflejan en mi café y por el resplandor de la Luna. Esto aquí comienza.

LAS PRÓXIMAS ENTRADAS REFERENTES A ESTA MÁGICA ETAPA, EN:

LA ESTRELLA EN MI CAFÉ

Cristal empolvado

2009-09-06T16:18:00.005-05:00

“Everyone sees the unseen in proportion to the clarity of his heart, and that depends upon how much he has polished it. Whoever has polished it more sees more - more unseen forms become manifest to him."

-Jalal ad-Din Rum

Bien... seguramente puedo articular infinitas excusas para justificar el silencio de los pasados 7 meses; nunca he dudado de mi potencial para idear explicaciones que pueden resultar convincentes. Lo cierto es que me guardo las excusas y los motivos para permanecer en silencio el tiempo transcurrido.

En esta ocasión la autora no transcribe palabras para justificar su silencio y se permite este post para limpiar su propio cristal.

Han tratado alguna vez de manejar con el cristal empañado?

Han intentado distinguir el exterior a través de un cristal empolvado?

Yo lo he hecho.

El resultado es obviamente desastroso y es que los cristales a través de los que observamos el exterior funcionan a manera de filtro, oscurecen las imágenes cuando así lo queremos y embellecen los paisajes cuando lo necesitamos. Creo que funciona del mismo modo con el alma y la percepción que tenemos de la vida y las personas; a través de nuestro cristal conocemos el mundo, apreciamos las figuras que reconocemos, conocemos nuevas imágenes, observamos a las personas y nos observamos a nosotros.

Probablemente no nos demos cuenta del estado de pulcritud de nuestro cristal interior, de cierta manera es complejo reconocer que algo no está bien en nosotros así que debe ser mucho más simple pensar que las personas están equivocadas, que el mundo es gris y que ciertas imágenes son obscuras o mucho más complicadas de lo que podrían ser en realidad... efecto del cristal empolvado, por supuesto. Entonces resulta imposible apreciar las cosas como realmente son; no podríamos describir correctamente un paisaje cuando nuestro cristal está sucio, podríamos equivocar la belleza de los árboles, el color del cielo y el tamaño de las montañas. La imprecisa descripción de un paisaje puede no representar mayor problema que la misma imprecisión pero... ¿qué sucede cuando se trata de imágenes con sentimientos, voces e historias?.

Henos ahí... mirando a los demás a través de un cristal empolvado. Personas grandiosas pueden pasar ahora prácticamente desapercibidas, personas bondadosas pueden parecer dañinas y amigos se convierten en enemigo a través de este cristal en particular. Nuestras reacciones y actitudes hacia el mundo y las personas que nos rodean se ven alteradas ante las imágenes que percibimos y el resultado, al igual que al tratar de conducir un vehículo con el cristal empañado... es desastroso.

El problema no se encuentra en las demás personas y difícilmente lo podremos encontrar en nosotros mismos hasta que ocurre... hasta que un dedo, un paño, un roce alcanza nuestro cristal y por ese pequeño espacio que ha quedado limpio podemos percibir la claridad... esa claridad que pareciera resultado de aquellas tormentas, esa claridad parecida a la que acompaña al sol cuando amanece. La limpieza posterior no resulta tarea fácil, seguramente para ese momento los daños ocasionados sean enormes y haya incluso algunos que sea imposible reparar pero... también eso forma parte de la tormenta por la que todos debemos atravesar alguna vez.

La claridad duele, lastima los ojos y despierta el alma adormecida; es difícil despertar, adaptarse a vivir ante luz y calor después de permanecer en penumbras. Al igual que las etapas de la vida; todo pasa y así como nos adaptamos a las situaciones grises también podemos adaptarnos a los colores; siempre podremos aprender de los errores y volver a intentarlo, permaneciendo alertas al estado del cristal a través del que conocemos el exterior y procurando pulirlo eventualmente para evitar que el polvo vuelva a nublar nuestra visión.

La claridad con la que observamos al mundo depende de la claridad de nuestra alma... un alma manchada de resentimientos y temores no podrá jamás reconocer la luz del verdadero amor así lo tenga iluminado frente a si.

La traiciòn

2009-02-20T13:07:00.005-06:00

Al mencionar la palabra TRAICIÓN no podemos aislar el golpe sentimental que la palabra per se conlleva... todos hemos escuchado de traiciones, muchos de nosotros hemos traicionado y es que hay distintos tipos de traición; desde traición a nosotros mismos y nuestros ideales hasta traición a la Patria, traición a quienes creyeron en nosotros y es que para haber traición es inevitable que debió haber confianza... de esa confianza que te permite cerrar los ojos y arrojarte hacia atrás sabiendo que esa persona en quien confías te sujetarà.

Todas las traiciones duelen, hay algunas que sólo incomodan pero hay traiciones que parten el alma al ver despedazada una relación, un sentimiento, una serie de momentos que creímos genuinos... y es que todos tenemos derecho a equivocarnos, tenemos derecho a confiar en quien decidamos y al hacerlo esperamos recibir los mismo; confianza y respeto mutuo... pero hay traiciones para las que faltan las palabras.

Hay personas en las que depositamos toda la confianza, toda la vida de amistad franca y sincera, todas las confesiones y vivencias y con el paso del tiempo y sin siquiera dar señales de ello empuñan el arma que nos hiere; la traición.

La confianza en este mundo en que habitamos es un don, un regalo que rara vez se da. La mayoría de nosotros -adultos jóvenes- tenemos círculos de amigos de toda la vida, rara vez hay amigos nuevos ¿por qué? porque en esos círculos de toda la vida sabemos que estamos seguros, que estamos apoyados y protegidos, sabemos que podemos encontrar enfoques a situaciones que no entendemos y podemos encontrar el apoyo cuando las cosas salen mal y los abrazos sinceros cuando las cosas salen bien.

Desafortunadamente aún en esos círculos tan seguros, tan sinceros puede haber alguien o algo que rompa la armonía y saque la peor y mas baja cualidad de un humano: lastimar a su hermano, a su amigo, a aquel que lo apoyó cuando peor la pasó... y motivos pudieron ser muchos; cuando hablamos de sentimientos es común decir "solo pasó; nadie lo planeó" pero hasta esa excusa es absurda porque SIEMPRE hay un segundo, un maldito segundo en que puedes decidir enamorarte o no hacerlo; lastimar a tu hermano o amigo o no hacerlo.

... pero los humanos somos especialistas en encontrar excusas, en encontrar justificaciones para herir a los demás, en encontrar motivos para minimizar el impacto de nuestros actos "y es que yo hice lo que hice porque tu..." pero el hecho es simple; una traición de un amigo, de una pareja en la que pusimos nuestra alma, la traición de un hermano inclusive PARTE EL ALMA. Por qué? porque son ellos en quienes confiamos los más profundos secretos, a quienes abrimos el alma y en quienes nos refugiamos cuando el mundo parece caer, porque son ellos en quienes pusimos ilusiones y en muchos casos pusimos nuestro plan de vida ahí; esperando jamás ser heridos por ellos... esas son las traiciones que dejan heridas imborrables y en muchos casos incurables.

Sólo queda esperar que el tiempo haga su parte, levantar la cabeza y mirar al cielo... agradecer la oportunidad de ver quienes son realmente las personas que nos rodean. No hay palabras que hagan sentir mejor a quien se vio traicionado, no hay abrazos suficientes... queda la empatìa ante la situación y el apoyo absoluto. De los demás el mismo universo se encargará... hay personas que pueden caer tan bajo que en el mismo fango se sienten còmodos y no merecen siquiera un pensamiento de nosotros... y es que es tanta su carencia pesonal; su vacìo personal que parecen necesitar herir a otros para sentirse menos miserables.

La página que se rompe

2009-01-15T21:54:00.009-06:00

“I must learn to love the fool in me the one who feels too much, talks too much, takes too many chances, wins sometimes and loses often, lacks self-control, loves and hates, hurts and gets hurt, promises and breaks promises, laughs and cries”

Theodore I. Rubin

Dramático título para el primer add del año.

Y con la naturalidad con la que la vida transcurre se acabó el 2008.
Con el fin de año y el inicio del siguiente nos enfrentamos a la oportunidad y tenemos la excusa perfecta para realizar el análisis que bien podemos hacer cada mañana, cada noche antes de dormir...podemos celebrar las fiestas, brindar porque un año terminó y desear que el siguiente sea mejor.

Podemos también hacer el recuento y agradecer los aciertos, perdonarnos los errores, felicitarnos por las elecciones adecuadas y reprocharnos las oportunidades perdidas.

Solemos dedicar más tiempo del que dedicaríamos en cualquier otra fecha a mirarnos al espejo, a observar quienes somos y quienes proyectamos ser.

Con el cambio de página que simboliza el nuevo año nos llenamos de ilusiones y frases positivas; deseos sinceros de arreglar errores o al menos de no volver a cometerlos.

Dejando a un lado la mentalidad de que "todo está escrito"; me quedo con la idea de que somos los autores de cada página, los guionistas y protagonistas de cada historia y eso hace que con el paso de los años resulte más complicado dar vuelta a la página del año que termina; hablamos de 365 días de momentos perfectos, de momentos difíciles, de caídas severas, de lecciones aprendidas, de lágrimas y risas, de abrazos y despedidas, de cambios y retos... son 365 días de experiencias a los que debemos dar vuelta para comenzar una nueva página.

Con el paso de los años resulta menos sencillo cambiar la página y es que hay momentos que quisiéramos hacer eternos... hay instantes en los que desearíamos detener el tiempo pero también hay momentos que desearíamos desaparecer, instantes en los que los cielos fueron oscuros y el mundo confuso. Conservar la página del libro que escribimos a lo largo de nuestra vida implica conservar esos párrafos en los que no todo fue feliz...

... y hay páginas que se rompen pero nunca se podrán arrancar.

También hay párrafos que pueden ser tachados y hay otros que pueden ser resaltados.

Seguro hay errores que nos costaron relaciones de diversos tipos. Seguro hubo errores ajenos que dejaron heridas profundas y errores propios que destruyeron todo a su paso pero tenemos ahora una ventana abierta y es la oportunidad de iniciar una nueva página, tenemos la libertad de conservar sólo en la memoria los párrafos necesarios de la página anterior y dejar el pasado en su lugar: en la página anterior. Esos errores que dolieron tanto pueden ser ya páginas que se rompieron... páginas que podemos romper.

Aceptando nuestra humanidad más no con ello justificando nuestros errores, debemos aceptar que habrá batallas ganadas, habrá batallas perdidas y habrá batallas que decidamos no pelear. Habrá lágrimas y risas, bienvenidas y despedidas y podemos aprender de cada persona, de cada situación. Podremos volver a creer en nosotros mismos, en el Universo... creer en la humanidad y hacernos el mayor regalo: UNA NUEVA OPORTUNIDAD.

Los cambios son inminentes... el mundo cambia a cada segundo y nosotros tenemos la oportunidad de cambiarnos, de renovarnos. Esta nueva página que escribimos podrá estar llena de párrafos totalmente diferentes a la anterior y eso es lo que nos puede mover cada día. Tenemos el poder de cambiar la historia, de cambiar nuestra historia y construir nuestro destino.

Tenemos la oportunidad de creer en cada amanecer, en cada persona; de quitar las etiquetas que hemos creado a lo largo de la vida y de creer en nosotros mismos. Tenemos la oportunidad de comprender, de perdonar y perdonarnos, la oportunidad de volver a intentarlo, de luchar por lo que creemos y luchar por nosotros mismos. Tenemos la oportunidad de amarnos, de amar nuestros errores, nuestros defectos, de reírnos de nosotros mismos; la oportunidad de aceptarnos como humanos y equivocarnos y volverlo a intentar, de trabajar en nuestras deficiencias y felicitarnos por nuestros aciertos. Tenemos la oportunidad de respirar profundamente cada mañana, de pedir perdón, de mirar al cielo y pintar nuestro mundo de colores; la oportunidad de tomar de la mano a alguien, de sonreir a cualquier persona, de mirarnos a los ojos, de dejar en la página rota el rencor y de dejar el pasado en su lugar... dejar de preocuparnos por cosas que no están en nuestras manos y ocuparnos de las que sí podemos. Podemos poner nuestra voluntad en el mundo en que vivimos.

Seguramente habrá más cambios y en nosotros está aceptarlos como oportunidades, habrá planes que salgan de control y podremos hacer de ellos nuestros nuevos retos. El cambio día a día nos puede hacer crecer si así lo queremos... pero definitivamente debemos movernos, despertar y mirar de frente al espejo, estirar las manos para sentir, abrir los ojos para mirar y abrir el alma para observar nuestro mundo. Estamos ante una nueva página y debemos VIVIR y dejar la página rota en su lugar: el pasado -sea 2007, 2008 o el día anterior-. Tal vez ese sea el reto más fuerte pero no es imposible de lograr. Dejemos entonces las páginas rotas en su lugar.

Deseo para cada uno de nosotros una nueva página, que cada letra esté impregnada de aprendizaje, de una nueva oportunidad y de FE; de Fe en nosotros mismos, en lo que podemos lograr, Fe en la humanidad. Que nuestros pasos sean hacia adelante, nuestra mirada sea al frente y nuestra flecha... esa apuntará a donde cada uno de nosotros desee; en el Universo no hay límites y podemos respirar inmensidad.

Por un año con aroma a café...

¡FELIZ 2009!

Adeste Fideles...

2008-12-24T18:15:00.003-06:00

"... en grege relicto, humiles ad cunas, vocatis pastores approperant. Et nos ovanti gradu festinemus, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Aeterni Parentis splendorem aeternum, velatum sub carne videbimus delum infantem, pannis involutum, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Pro nobis egenum et foeno cubamtem, piis foveamus, amplexibus; sic nos amantem quis nos redamaret?, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum"

El mismo comienzo que los años anteriores...
Lejos de pensar en falta de creatividad, pienso nuevamente en esta época que invita a la reflexión, en la que podemos tomarnos el tiempo para abrir lentamente los ojos y mirar el mundo en que vivimos, mirar el reflejo del espejo y mirar con detenimiento cada detalle que nos rodea. Este año tampoco quiero cerrar los ojos o desviar la mirada a lo que me rodea... no puedo evitar mirar a los pequeños sin hogar, los hogares rotos, la violencia en el mundo, las grandes diferencias entre mi vida y tantas otras vidas y nuevamente marcar con rojo mis defectos. Me permito respirar el aire frío y sentir de nuevo ESO que sólo se siente en esta época en la que todo parece una nueva oportunidad para corregir el "muchas veces equivocado camino", para arreglarnos a nosotros mismos y con ellos cambiar nuestra forma de mirar el mundo.

Este año en que mi vida luce tan distinta a lo que solía ser, con nuevas carencias que dejan huecos imposibles de llenar, fríos tan profundos que existe ninguna cobija que me abrigue y vacíos que dejan sabor a desamparo; también me miro y me veo tan completa en otros aspectos, tan feliz en el nuevo papel que desempeño, tan plena y llena de paz que no puedo dejar de pensar en las familias que por algún motivo no están completas.

Quisiera nuevamente invitarlos a reflexionar sobre el significado de la celebración de esta noche.

En este día previo a Navidad en el que la mayoría de nosotros compartirá la cena con sus seres amados, quisiera que cada uno de nosotros dedicara un momento a pensar en quienes no lo harán; en quienes no podrán cenar en un hogar y en quienes no podrán siquiera cenar. Quisiera que eleváramos nuestros pensamientos por ellos y pensemos en la forma de ayudar, de ayudar a quienes se sienten sólos, que pensáramos en esas palabras y sonrisas que pueden cambiar una vida. En esa mirada nuestra que puede cambiar al mundo.

Los invito a que agradezcamos también lo afortunados que somos.

Dejando del otro lado de la puerta mi habitual egoísmo, deseo sinceramente para ustedes paz y felicidad; que el amor inunde sus corazones, que sepamos perdonar y aprendamos a ser perdonados. Deseo para el mundo que aprendamos a comprender, que jamás olvidemos que no somos perfectos y sepamos ser humildes. Les deseo toda la Paz y Felicidad que necesitan y las bendiciones que desean. Les deseo suficiente salud y suficiente amor, suficiente conciencia de sí mismos y del mundo en que vivimos, suficiente humildad, eterna gratitud e infinita tranquilidad tanto para ustedes como para sus seres queridos.

Nuevamente los invito a aprovechar la época, los invito a mirarse al espejo, a abrir los ojos al mundo y estirar las manos para tocarlo. Los invito a DESPERTAR y a renovarse, a comenzar a cambiar al mundo y a intentar ser dueños de lo que somos. Este año nuevamente los invito a VIVIR!.

¡FELIZ NAVIDAD!

Siguiendo la tradición de los años anteriores; las puertas a la cena de esta noche permanecerán abiertas y la invitación es para todos.

The Twelve Days of Christmas!!

2008-12-12T22:23:00.003-06:00

Continuando con la tradición del año pasado... he aquí la lista de lo que recibiré en los 12 días de navidad!

For the twelve days of Christmas, your true love will send you:

Twelve robots drumming
Eleven carolers a-caroling
Ten midgets a-leaping
Nine ladies baking cookies
Eight alpacas a-milking
Seven fruitcakes a-festering
Six Santas a-hohohoing
Five golden necklaces
Four calling booty calls
Three French tourists
Two bottles of whiskey
And a crazy homeless person in an apple tree

What Will You Get for the 12 Days of Christmas?

Venga!!
Definitivamente me irá mejor que el año pasado aunque insisten en regalarme al indigente loco en el árbol de manzanas; tendré que ponerle atención a ese detalle, seguramente algo me intentan decir. No puedo decir gran cosa de los cantores pero seguramente serán grandiosos así que los espero y de paso aclaro que no me entusiasman los robots.

Por otra parte, de nuevo recibiré botellas de whiskey (GRACIAS!!!), agradezco también los "jo jo jo" de Santa porque siempre animan, las alpacas me agradan tanto como las damas que hornean galletas y los pasteles de fruta son muy buenos!

En fin! creo que este año sí me gustan mis regalos!

Hay cielos

2008-12-08T17:22:00.008-06:00

A dos años...

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

El cielo puede seguir luciendo azul para todos... para la autora ahora es un azul distinto; es un cielo distinto. El mundo es incluso un lugar distinto al que durante 24 años conocí.

Cada día sigue amaneciendo; el sol continúa apareciendo y eventualmente perdiéndose en el horizonte. La luna sigue orbitando... las estrellas son visibles desde cualquier punto y cada minuto alguien nace en este universo. Sin embargo hay cielos aún sin estrellas y mañanas sin sol; hay tardes de viento y hojas secas, hay días sin días, horas sin minutos y razones sin motivo. Hay logros sin compartirse, alegrías esporádicas y momentos perfectos que se nublan al pensar en su ausencia; hay cielos cambiantes que parecen cubrir todo con un manto de desamparo... el frío llega a los huesos y entume los sentimientos, las lágrimas se congelan al rozar la piel helada, la voz se quiebra, el llanto se convierte en filosas espadas atoradas en la garganta, el pecho se comprime ante la placa de frío metal que lo presiona, la respiración se convierte en una proeza y el silencio inunda un mundo de palabras y las letras exigen ser plasmadas repentinamente en un frenesí que podría compararse a una droga... hay cielos grises, sin más matíz que el dolor. Hay cielos pálidos que saben a ausencia, hay cielos tan oscuros que amenazan con ensombrecer los recuerdos y las sonrisas. Hay cielos que prefiero no mirar y otros que recuerdan que la perfección es alcanzable y que la felicidad plena es una ruta.

Hay pasos que se deben dar , hay ciclos que se deben cumplir y el tiempo no perdona, no se detiene. Hoy son las palabras de otros las que dicen lo que las mías no pueden...

"If you see God could you tell him how much I hated him?"

"It’s an itch that I’ll never stop scratching
It’s a hole that I’ll never quite fill"

Cuando las palabras se acaban

2008-11-16T11:07:00.004-06:00

Las palabras no se acaban en realidad...

Puedo justificar mi reciente carencia de creatividad de mil formas pero la verdad es que mi musa y yo decidimos dedicarnos a escribir en papel; sí, como cuando conocí las letras. Volví a experimentar ese placer cada vez menos común de deslizar una punta sobre una hoja de papel y recordé lo placentero que resulta escribir sólo para un lector y es que también podría repetir una y otra vez que incluso en este blog "sólo escribo para mi" pero eso sería otra mentira; todo blog público busca lectores y el autor los disfruta. Divagando al respecto puedo confesar que disfruto cada crítica, las que llegan al email y las que se publican como "comment". No hay una que no disfrute; sean agradables para la autora o no lo sean se disfrutan porque indican que uno de los objetivos de la publicación se cumple: LAS PALABRAS SE LEEN.

Retomando el placer de la escritura como tal, los últimos 20 días he llenado más de 150 hojas de papel y disfrutado cada una de ellas, disfrutando cada trazo en papel y escuchando el crujir de la hoja al ser marcada. Cada letra escrita durante los últimos 20 días ha sido extraída de lo más profundo de los pensamientos de la autora, ha sido acompañada de infinidad de sentimientos y sensaciones, de dolores de cabeza y de suspiros profundos... y es que publiqué en este medio tantas letras durante tanto tiempo que finalmente pasó lo que era obvio que pasaría: se acabaron las palabras. Se acabaron esas palabras que necesitaban ser leídas por alguien distinto a la autora, mis palabras calmaron su sed de ser leídas y la autora necesitó dejarlas descansar del ojo ajeno a ella y necesitó descanso para ella también.

Algunas palabras comenzaron a doler y los deseos de hablar se acabaron. Las palabras se acabaron dolorosamente despacio; como cuando rompes una hoja de papel y cruje y se dobla resistiéndose a ser destruida... y la musa me encontró en el silencio de mi habitación, en mi espacio. Las letras comenzaron a fluir y aquellas palabras que dolían exigieron ser plasmadas en papel. En el trance propio de las tormentas repentinas me abandoné al papel y los bolígrafos, tintas y lapices en mi escritorio resultaron insuficientes.

El tiempo transcurrió; la calma regresó y las palabras dejaron paulatinamente de doler... debo confesar que aún siendo dolorosas fueron en todo momento placenteras, era como sacar lentamente una espina profundamente clavada. Me reconcilié con la publicación y heme aquí: divagando al respecto. Justificando la ausencia con la firme intención de dejar un testimonio de lo ocurrido y no es que se acabaran las palabras, es que las letras saturaron a la autora y las letras por sí mismas no ayudan en mucho.

Una letra debe formar una palabra para dar sentido a algo y en mi mundo siempre ha sido una necesidad imperativa el escribir; últimamente incluso noté empatía con cada letra. Las letras plasmadas con trazos fuertes causaban una emoción igual de fuerte, las letras con trazos débiles causaban una emoción con pocos ánimos de ser expresada pero igualmente valiosa. De cada letra aprendí, de cada palabra conocí algo y reencontrando las letras redescubrí el placer sencillo de la escritura en papel... reencontrándome con las palabras me reencontré y reconciliándome con las letras lo hice conmigo.

No necesité más.

De los otoños de antaño

2008-09-24T04:09:00.001-05:00

A principios de septiembre se despegó la parte frontal del marco de mi armario haciendo que sus puertas cayeran... la noche de aquél día me senté en la cama a mirar el aspecto tan devastador de esas puertas en el piso de mi habitación. Pese a que me puedo jactar de ser sumamente organizada, detrás de esas puertas aparecía un mundo completo que me pareció desconocido.
Al fondo de la parte más alta de mi armario pude distinguir mi caja de recuerdos y dentro de la caja se asomaba el sombrero de una de mis muñecas de porcelana. Así es, querido par de lectores; la autora gustaba de las preciosas muñecas de porcelana con finísimos acabados y delicadas facciones.

Hoy pensaba en el armario expuesto, en mis muñecas de porcelana y en mi feliz infancia. Como si lo buscara sin saberlo, en medio de la anacronía de mi día me descubrí escuchando "El Ropero" de Francisco Gabilondo Soler y en ese momento la imagen del ropero de mi abuelita vino a mi mente y contrastó con mi armario. Un aroma a madera y rosas se impregnó en mi día y me llevó a la casa de mis abuelos... mi lugar favorito.

Cuando ÉL murió; le dediqué más de 3 entradas en este Blog. Pasaron los días y aquel diciembre del 2006 se convirtió en el más frío y vacío que yo había conocido. Hace 4 meses ELLA murió y una entrada en este Blog resumió lo que quedó aquí después de su partida.

Ahogada en el mar de sentimientos que me provoca pensar en mi abuela y en su reciente ausencia, hoy trato de escribir algo que haga que aquellos que no la conocerán puedan conocerla por mis letras. Intentándolo me abrumó su inmensidad.

Esta madrugada anacrónicamente melancólica con su aroma a madera y rosas y con imágenes de antaño me hace enfrentarme nuevamente a su partida; volviendo a mi presente agradezco tanta historia... agradezco poder torpemente contar a los más pequeños lo que ELLA a lo largo de nuestros años me contó y lo que a su lado viví y es que aún repitiendo cada palabra que ELLA decía y repasando cada uno de sus movimientos y anécdotas, siento que a mi voz le falta todo... y me falta tiempo, faltan letras, falta historia... me faltan lágrimas. Esta madrugada entendí que el hueco aquí es más grande y el frío más intenso.

Este otoño sabe a que la extraño, sabe a la melancolía del primer otoño de mi vida en que no la abrace... siendo mi estación favorita hoy entendí que no será mi OTOÑO como lo conocí; no escucharé su voz, no sentiré sus brazos ni sujetaré sus manos. Este noviembre no habrá Altar de Muertos en SU casa; en este otoño no habrá aroma a Incienso, Cera y Copal. No estarán sus perfectas vajillas en un altar. Este año ELLA no pondrá ofrendas a los difuntos: las recibirá como la tradición lo indica y como el sentimiento me lo exige.

Anacrónicamente ahora estoy en el último otoño a su lado y la escucho hablarme nuevamente y vuelvo a sentir su mano sujetando la mía. Sentada en el piso blanco de su impecable cocina con aroma a café, madera, vainilla y carbón me sentí crecer, me vi reír, llorar, soñar, imaginar y aprender. En ese piso confesé sólo a ELLA los secretos más grandes que pude tener y sentada en ese piso nuevamente la observé tanto que logré memorizar y repasar sus movimientos, ahí sentada en ese piso blanco memoricé su sonrisa.

A mis 26 años todavía me senté en ese piso blanco para observarla. A nadie le pareció extraño que a mi edad siguiera buscando el piso habiendo sillas de sobra en ese hogar. Sé que ella supo lo que pasaba por mi mente esa última vez, lo supe aquella noche de abril en que Campeche fue testigo del impacto de su voz en mis sueños.

De vuelta a la madrugada en que escribo esto llego lentamente a la conclusión de que sus manos harán falta aquí y de que ya no volveré a "mi lugar favorito" jamás porque era su presencia lo que hacía aquel piso blanco mi lugar favorito.

Su ausencia va a doler por siempre y el frío es parte ya de mi vida; este otoño no será como los que conocía y el hueco se va a quedar... afortunadamente tengo su voz en mi cabeza, su imagen al cerrar mis ojos y su aroma al pensar en ella. El frío es más tolerable cuando me envuelvo en su bufanda y me abrazo a su recuerdo y regreso a aquellos otoños con aroma a Incienso, Cera y Copal en esa ciudad a la que juré no regresar ya.

Esta madrugada, pensando en mi armario expuesto, en mis muñecas y en mi infancia es el aroma de mi abuelita; a madera y rosas, el que inunda la habitación y las flores de sus vestidos las que pintan de colores mi madrugada; es el sonido del piano y de sus pies al caminar el que escucho y es su historia la que recuerdo.

Toma el llavero abuelita y enseñame tu ropero
Con cosas maravillosas y tan hermosas que guardas tu
Toma el llavero abuelita y enseñame tu ropero
Prometo estarme quieto y no tocar lo que saques tu

Dame la muñequita de grandes ojos color de mar,
deja que le pregunte a que jugaba con mi mamá.

Enseñame tu vestido que hace ruidito al caminar,
y cuentame cuando ibas en carretela con tu papá...

"El Ropero"

Francisco Gabilondo Soler

La meta

2008-09-02T22:28:00.004-05:00

Nadie dijo que comenzar un proyecto (de cualquier tipo) fuera fácil.

El principio de algo que realmente vale la pena es difícil, cuesta. No es fácil escalar una montaña, no lo es llegar a la cima; habrá heridas, frustraciones, y habrá desesperación y es que la mayoría de las veces esperamos que llegar a la cima sea mucho más fácil y cómodo, olvidando que realmente cuando queremos algo y creemos en ello tendremos que prepararnos para luchar muchas batallas, algunas las ganaremos, otras serán experiencias de vida y en cada paso que demos podremos tener la oportunidad de desistir porque cada paso será más difícil; así son los comienzos.

Qué es lo que mantiene firme al montañista aún en la más fuerte nevada?
Qué es lo que nos hace pelear por lo que queremos aunque lo veamos casi imposible?
LA ESPERANZA
La confianza en lo que queremos pero ante todo la confianza en nosotros mismos. La FE en lo que creemos y queremos.

Durante una caída que podríamos considerar frustrante, siempre habrá la oportunidad de recobrar el entusiasmo, de volverlo a intentar, de confiar en que PODEMOS HACER TODO LO QUE NOS PROPONGAMOS, de que la Fe en nosotros, en la bondad del Universo, la confianza en nuestras decisiones y la confianza en nosotros como arquitectos de nuestro destino siempre serán las mejores herramientas para continuar.

Es decisión nuestra desistir a medio camino, dejarlo todo cuando las cosas se complican un poco. Nadie tiene el poder de juzgarnos por ello, pero también podemos optar por recuperar la Fe con la que iniciamos el proyecto, la confianza en nosotros, la esperanza en que el futuro siempre traerá sorpresas y todo es una oportunidad para ser mejores.

Nada hay peor que perder la fe en nosotros mismos... aún al sentir que todo está perdido, aún habiendo olvidado las razones por las que comenzamos algo, siempre podremos buscar en nosotros ESE motivo que nos llevó ahí y rescatarlo, recordar ESE motivo y luchar por recuperar el entusiasmo y la confianza, después de todo... alguien me dijo hace unos meses:

"No te enfoques en la altura a la que estás subiendo ni en los raspones que llevas; enfócate en el destino"

Francamente... creo que es una importante filosofía de vida.

Cambio de ruta

2008-08-26T19:47:00.005-05:00

"Change is the law of life and those who look only to the past or present are certain to miss the future"
John F. Kennedy

A muchos nos asustan los cambios.

Hay momentos que cambian la vida, encrucijadas en el camino e instantes en los que una situación perfectamente planeada cambia y con ello casi imperceptiblemente cambiamos nosotros.

Siempre podremos planear, suponer, idear y prever lo necesario para afrontar con calma alguna eventualidad en el perfectamente planeado camino; muchos de nosotros llevamos de antemano mapas para cada ocasión, planes "a", "b" y "c" para cada situación y con logramos cierta seguridad ante los posibles cambios. Esta autora aún no cree que "todo está escrito", por ende aún piensa en la posibilidad de que exista un cambio de plan tan drástico que ni todas las alternativas indiquen cómo proceder; siempre existirá la posibilidad de encontrarnos ante una encrucijada para la que ningún mapa nos sirva. Nosotros mismos ocasionamos muchos cambios, son nuestras decisiones las que afectan los caminos inicialmente planeados perfectamente.

Pocos son los afortunados que saben respirar profundamente y adaptarse a los cambios de estado, de situaciones, de sentimientos y de planes; pocos son los que saben adaptarse al nuevo camino, a la nueva situación y es que el miedo al cambio es uno de nuestros mayores obstáculos y resulta obstáculo precisamente porque tememos a NUESTRO cambio.

El giro que demos a nuestros planes dependerá de nosotros, en nosotros está el convertir un cambio drástico de plan en la excusa para lamentarnos por un pasado que no regresará, respirando entonces en un presente con sabor a nostalgia constante o aprovechar el giro y cambiar nosotros mismos, intentar algo totalmente distinto o intentarlo de nuevo siguiendo una nueva ruta. Puede resultar incluso sumamente emocionante encontrarnos ante una serie de planes aparentemente destruidos; la oportunidad de reconstruir, de reorganizar y replantearnos los caminos es invaluable! la emoción de enfrentarnos a algo nuevo, de probar nuestros límites, cambiar nuestros esquemas y reconocer nuestro carácter puede resultar infinitamente motivante.

Depende de nosotros convertir el cambio en un fracaso o en una oportunidad. Como siempre; al final TODO está en nosotros y es que no es el mundo el que cambia, somos nosotros quienes lo hacemos.

HOY

2008-08-06T20:47:00.006-05:00

The pursuit of peace and progress cannot end in a few years in either victory or defeat. The pursuit of peace and progress, with its trials and its errors, its successes and its setbacks, can never be relaxed and never abandoned.
Dag Hammarskjold

Si yo cambiara... cambiaría el mundo.

La mayoría de los adultos llevamos con nosotros suficiente equipaje emocional como para sobrevivir sin sentimientos reales por años completos; podríamos quizás vivir sólo de recuerdos que cobran vida y vuelven a agitar el pecho para bien o para mal. Muchos llevamos maletas cargadas de recuerdos que ya no sirven, de cargas emocionales innecesarias, de culpas e impotencias, maletas en las que la palabra HUBIERA pesa tanto que nos ancla a un lugar, pesa tanto que nos hunden en un estanque de aguas turbias en el que difícilmente encontraremos paz; un estanque del que será imposible salir si no nos liberamos de esos rencores que con el tiempo lejos de desaparecer aumentan, de promesas rotas, de demonios y fantasmas, de culpas por errores de un pasado que existe como tal; PASADO. Es ese mismo equipaje el que nos hace encadenarnos a tiempos pasados; a un mundo en constante anacronía que dista mucho del HOY que cada uno de nosotros percibe.

Podemos negar a todos que tenemos dicho equipaje, podemos negar el ancla y podemos proclamarnos en "competencia constante"; sólo basta algo de astucia para lograr que el universo completo lo crea, para que todas las voces repitan lo bien que estamos... pero hay una voz que no se calla fácilmente, hay una voz que podemos silenciar a conveniencia pero que en algún momento se escuchará tan fuerte que dejaremos de escucharnos nosotros mismos; esa voz, ese espejo al que en algún momento tenemos que enfrentarnos es uno de los mayores temores de la mayoría de los adultos.

El mirarnos de frente y ver a quien realmente somos, más allá de lo que el mundo piense; escuchar esa voz interior que nos dice exactamente lo que falló, lo que falta, lo que es imperativo y lo que sobra es parte de uno de los más duros procesos a los que podamos enfrentarnos; el autoconocimiento.

Ese conocimiento que nos lleva a aceptar que a lo largo de nuestra vida encontraremos obstáculos y atajos, caminos en círculos y encrucijadas reales, enemigos elegidos por nosotros mismos y aliados que se unan sin invitación y ofrezcan su mano y apoyo. Habrá competencias constantes y rivales sumamente fuertes, rivales ágiles y rivales débiles de los que también tendremos oportunidad de aprender... pero como ya hemos escuchado; al final la competencia es con nosotros mismos.

¿Cómo ganar una competencia cargando el equipaje innecesario? ¿Cómo avanzar si nosotros mismos, en un aparente afán de autocastigo o miedo a nosotros mismos, nos encargamos de anclarnos a un punto del que difícilmente nos moveremos?

Para soltar las pesadas cadenas que nos amarran a un pasado, para soltar el equipaje, enfrentar a los demonios y desaparecer a los fantasmas necesitamos precisamente mirarnos de frente; mirar a los ojos a nuestro reflejo y reconocernos tras tantos escudos que nos creamos con el paso de los años y las experiencias vividas, necesitamos aceptar nuestra condición humana, nuestro derecho irrefutable a cometer errores y aprender de ellos... aceptar que en el camino siempre habrá personas a las que lastimemos aún sin intención de hacerlo, habrá a quienes decepcionemos, a quienes enorgullezcamos y a quienes salvemos, habrá a quienes ocasionaremos intenso dolor y a quienes ocasionaremos infinita felicidad y todo eso es parte del viaje.

He comprendido que el verdadero reto debe ser CONOCERNOS y aceptar el pasado como tal; dejarlo en el lugar en el que debe estar y dejar ir al fin esas cargas que tanto peso nos hacían arrastrar; la tranquilidad está en aceptar el presente, en abrir los ojos en el HOY, disfrutar los colores que vemos HOY, disfrutar el presente y vivirlo sin ataduras, sin demonios ni fantasmas del pasado. La paz necesaria se manifiesta al ir a la cama seguros de ser mejores indivíduos que el día anterior.

HOY la protagonista regresa dispuesta al fin a competir nuevamente con ella misma.

PERO

2008-07-10T14:40:00.004-05:00

Desearía poder culpar a mis genes de ciertos patrones de conducta.

He escuchado a tantas personas culpar a sus genes de su conducta que me parece ya una práctica vulgar y sumamente inmadura. He escuchado a quienes culpan a su infancia de sus fracasos, a sus padres de sus traumas; a quienes justifican sus propios errores tras el escudo "trauma".

Hoy desearía poder culpar a mamá de que últimamente me incline por calmar la ansiedad con un cigarrillo y un café; a papá por exigirme tanto y ser tan sensible ante la pérdida de voz y es que si hay algo que no puedo dejar ir es mi voz; mi derecho de réplica, de opinión, mi libertad de pensamiento y expresión -esa libertad que sólo permito sea coartada por mi-.

No puedo culpar a mis genes; aunque sí los culpo de mi físico esbelto, mi cabello lacio y mis ojos que cambian de color. Los culpo de mis habilidades literarias; de mi incursión en la lectura y escritura a los 4 años, de mi educación en todos los sentidos. Los culpo por ayudarme a ser quien soy.

Desearía poder culparlos de mi forma de reaccionar ante ciertos estímulos, de mi poca habilidad para tomar las cosas a la ligera...

Desafortunadamente sí los culpo de hacerme responsable de mis actos y reacciones, crecí con capacidad de decisión, derecho de réplica y derecho a proclamarme contra lo que no me gustaba y a cuestionar cada decisión -aunque eso no implicaba éxito, por supuesto-.

Hoy en verdad hubiera preferido tener alguien a quien culpar...

Not enough

2008-06-24T17:24:00.003-05:00

Me CONOCEN menos personas de las que creí.
Hay mucho qué decir pero pocas letras para ello; esta vez me vuelven a faltar las palabras.

Mi concepto de EQUIPO parece muy diferente al de mi EQUIPO.
Hay diferencias que unen... esta no es una de ellas.

El recuento

2008-06-16T11:46:00.006-05:00

La autora continúa viviendo la pérdida de ELLA a su manera.
El luto del Blog terminó hoy.

Un año exactamente después de las Revelaciones. Un año ha pasado desde aquél críptico post en el que expuse los motivos por los que jamás podría ser protagonista de un chick flick. A un año, futureme.org se encarga de recordarme con todo detalle aquello que dejé en el 2007 y me hace recordar de nuevo a aquellos demonios que tantas huellas dejaron en mi físico y levantarlos del piso en que se encuentran para mirarlos fijamente a la cara y observarlos desde el lugar en el que me encuentro hoy. Técnica indudablemente cuestionada por muchos, pero que esta autora defiende con el escudo de lo transcurrido; y es que no me refiero a lo transcurrido como los meses que han pasado, ni como los kilómetros de cielo recorridos. Los cambios aquí son tan radicales que en otra situación pudieron tal vez pasar 10 años antes de llegar a donde me encuentro esta mañana.

Esta vez no tengo miedo, esta vez estoy segura de que los ocasionales demonios no son más que nuevos retos y que el pasado está cargado de hechos clave para la vida que hoy disfruto.

A un año de la tormenta doy testimonio de que TODO PASA; no hay tormentas eternas, no hay veranos eternos.

En una vida compuesta por ciclos habrá ciclos en los que todo parezca favorable, habrá ciclos en los que no y habrá otros sumamente serenos pese a las eventualidades propias de la vida.

La confianza en nosotros mismos es necesaria para no perder el ritmo, la capacidad de análisis y la virtud de la observación de nosotros mismos y posteriormente del entorno son fundamentales para tomar los descansos necesarios y acelerar el paso cuando así lo creamos necesario. De cada descanso, de cada tormenta, de cada mañana serena aprendemos algo aunque en las más difíciles situaciones sea casi imperceptible el aprendizaje...

De acuerdo a mi "yo" versión Junio 2007, pretendía hacer un recuento de los daños para esta fecha. Hoy no hay daños que contar, no hay pérdidas que inventariar. Hay cientos de lecciones, de momentos y de sonrisas que agradecer. Hay personas grandiosas de regreso en esta vida de la que no debí dejarlas ir y planes con fecha establecida y tiempos límite y mucho por hacer.

En esta nueva etapa todo es nuevo, todo es diferente a lo que conocía y pese a los ocasionales ataques de pánico... soy una mujer feliz. Estoy en donde había querido estar y existe un gran "plus" a ello; él. Hoy nuevamente el espejo me repite que todo tiene una razón de ser.

Cada situación difícil es una oportunidad para demostrarnos cuánto podemos hacer, cada cambio de ruta es un reto para demostrarnos cuan lejos podemos llegar. Está en cada individuo vivir cada caída y aprender de y durante ella, está en nosotros observarnos durante las tormentas y VIVIRLAS, darnos la oportunidad de sufrir un poco y luego comenzar de nuevo. Es necesaria la destrucción casi total para comenzar nuestro proceso de reconstrucción y renovación, es necesario el cambio de rumbo para cambiar el destino... ese destino que cada uno construye.

Creo en la importancia de respirar profundamente; de mirar a la cara a los demonios, de enfrentarse con confianza a los nuevos retos... creo en la importancia del desprendimiento y del apego. Creo en la importancia de los errores y creo en la calma que sigue a la tormenta. Creo en las fortalezas y en los retos que representa cada debilidad. Creo en las paradas necesarias, en los momentos de inmovilidad y en el caminar seguro; creo que sentir miedo es un derecho, más no un limitante. Creo que tendemos a subestimar el poder del tiempo en muchos casos y en algunos otros a sobrevalorarlo escudándonos; en cada individuo está el poder de cambiar su rumbo y su destino.

No hay plazo que no se cumpla.
En nosotros está quedarnos con lo que nos sirva de cada momento y desechar lo demás.

Gracias a cada mano, a cada hombro, a cada oído y a cada muleta emocional.
Gracias a cada uno de ustedes por lo hecho y lo no hecho. Por saber cuándo quedarse y cuando alejarse un poco. Gracias a mis compañeros; saben quienes son... hoy no hay mayor palabra para ustedes que: GRACIAS.

A un año de las Revelaciones... la autora es protagonista de su vida.

A hole that I'll never quit fill

2008-06-03T12:18:00.003-05:00

But I’m a headcase if I don’t keep moving
And my head hurts if I don’t sit still;
It’s an itch that I’ll never stop scratching,
It’s a hole that I’ll never quite fill...

Insomnia - Electric President

ELLA

2008-05-22T15:16:00.002-05:00

ELLA finalmente descansa con ÉL.

Finalmente, después de 18 meses ellos están juntos de nuevo y descansan como merecen.

No tengo palabras... y las que tengo sé que sólo ELLA las entendería.

Siempre fue mi ELLA.
Ella está en Paz.

Detengan los relojes...

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message “He Is Dead”,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

By W.H. Auden

Al final del día...

2008-05-08T21:22:00.000-05:00

Nota de la autora
Este post lo escribí el 8 de Marzo "Día Internacional de la Mujer" a las 2:21 am.
Por respeto a todos los involucrados de alguna manera en el mismo lo había dejado en el "congelador". Hoy Google Reader me demostró que puedo ocultar mis errores del Blog, pero JAMÁS de Google. Por ende, decido publicarlo con algunas modificaciones.

Saben quienes son.
Las adoro.

Hace cerca de 12 años formulamos, aprobamos y firmamos la "Ley del Ganado"; Ley que juramos respetar hasta el final de nuestros días; Ley que sellamos con Rufles verdes y coca cola y que creímos fortalecer con Bailey's y Moet con el paso de los años y nuestra mayoría de edad.

Hoy, después de 12 años, al sumar 3 anillos de compromiso, una boda, 2 hijos, más de 6 ex-novios y 3 carreras universitarias, reconocimos que ninguna respetó aquella Ley. Con una mesa perfectamente puesta, cenando pasta y brindando con vino, confesábamos nuestros mayores errores. Mientras tanto en la TV alguien interpretaba un personaje en cuyo monólogo mencionaba que "una mujer no debe herir a otra mujer" y mirándonos unas a otras brindamos por ello... levantamos las copas de cristal aún sabiendo que las 3 lo hemos hecho, sabiendo perfectamente que hemos sido causa de lágrimas de otra mujer.

También hemos llorado, por supuesto.
También conocemos ese sentimiento de impotencia.

Es por eso que brindamos. Por ellas, por las amigas y por cada componente del pasado de quienes importan tanto aquí hoy. Por las R's, C's y E's. Por las GRANDES mujeres que saben que la vida sigue a pesar de una traición, por las mujeres que saben levantarse de las grandes caídas, por las AMIGAS, las MADRES, las HERMANAS, las HIJAS y las CÓMPLICES... por cada mujer que ha derramado una lágrima por mi existencia...

Día Internacional de la Mujer? No... la noche del viernes brindamos por el gusto de ser mujeres, brindamos por los 15 años que nos respaldan, por los colegios y los éxitos, por los errores y las caídas, por Ba, Ar y Ra.

Brindamos por ser MEJORES AMIGAS.

C y R: Algún día tendré el espacio y los medios para hablar de ustedes... algún día podré encontrar un medio adecuado para relatar los años que cargamos, las historias, los besos y anécdotas.

... y es que al final del día, siempre quedamos sólo las 3.

De los fantasmas...

2008-04-25T01:53:00.004-05:00

Todos nos hemos enfrentado a algún elemento del pasado de alguien, inclusive del propio en más de una ocasión.

Hay fantasmas que aparecen ocasionalmente sólo para recordarnos lo mucho que hemos cambiado y crecido; lo que hemos aprendido y avanzado.

Hay fantasmas que aparecen con mayor frecuencia para con intenciones adversas.

Hay fantasmas a los que nosotros traemos al presente con la única finalidad de ser punto de comparación con las acciones de quien afecta nuestro presente.

Creo que los fantasmas deberían ser sólo algunas ACTITUDES de personas que pasaron por nuestra vida marcándola de alguna manera; cumplieron un ciclo y se fueron. Es todo. No deberían ser más.

Creo que los fantasmas deberían ser sólo algunas SITUACIONES por las que pasamos que dejaron una cicatriz que probablemente permanezca en nosotros por algún tiempo.

Creo en la responsabilidad que implica traer fantasmas del pasado para compararlos con el presente.

Creo en la libertad de cada uno de nosotros de permitirlo...

Para respirar

2008-04-20T18:04:00.002-05:00

Mucho se ha hablado de patrones de conducta y mucho he mencionado de los mismos.

Se dice que las experiencias generan en cada uno de nosotros algo similar a una base de datos; en esta carga de datos encontramos tendencias, recuerdos y situaciones de las que tal vez ya no estamos conscientes pero que en algún momento matizaron nuestra personalidad, nos hicieron inclinarnos hacia algún lado del camino o dibujaron una línea más pronunciada en nuestra proyección hacia los demás.

La mayor parte de las veces no logramos percatarnos de que lo que hacemos es producto de un evento almacenado en nuestro subconsciente. Esto me recuerda a un post de Miss P; y es que a veces las situaciones por las que pasamos a lo largo del camino nos hacen acostumbrarnos a ser quienes salvan. En ocasiones durante el camino pasamos por momentos sumamente duros y eso nos hace sentir empatía por quienes parecen tener algún conflicto similar. Tratamos entonces de ser quienes protegen, apoyan y ayudan a los demás, de modo que ya no sólo disfrutamos estar rodeados de personas que nos necesiten de alguna manera sino que buscamos estarlo; se convierte en algo así como una "necesidad de sentirse necesitado". De ahí que muchas personas se involucren de manera compulsiva en relaciones con personas que tienen alguna carencia emocional severa, por ejemplo...quizás de alguna manera sintamos que podemos evitarles parte del dolor que pasamos en algún momento y con ello sentirnos mejor.

Al llegar a este punto no puedo omitir que hay muchas maneras de apoyar a otras personas; soy partidaria absoluta de apoyar personas y causas, por ejemplo; creo que necesitamos de muchas personas, pero aún no creo en responsabilizar a una persona de mi vida y vuelvo al punto en que declaro que no me creo responsable de la vida de una persona AÚN.

El tema es obviamente extenso y carezco de la autoridad intelectual para tratarlo de manera adecuada; por ahora puedo decir creo que es BÁSICO antes de involucrarnos profundamente en una relación identificar el factor "necesidad" en ambas partes y no perder de vista que hay personas que no necesitan sen rescatadas y ante todo creo importante no perder de vista la delgada línea roja entre la NECESIDAD y la DEPENDENCIA.

A què le temes?

2008-03-07T18:45:00.000-06:00

You gain strength, courage and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You must do the thing which you think you cannot do.
Eleanor Roosevelt

Gracias Armando

Todos conocemos el miedo. Aún quienes presumen extremo valor reconocen sentir miedo.

Es parte de nuestra condición humana el temer; después de todo ¿què serìa de nosotros sin temores? ¿cómo forjaríamos el caràcter y la seguridad en nosotros mismos si no hay una medida que nos indique cuan fuertes podemos ser? ¿cómo conocer nuestras fortalezas si no existe una medida que nos rete a superarla? ¿cómo crecer si no hay temores que nos inviten a retarlos, a enfrentarlos y con ello a enfrentarnos a espacios de nosotros que no podemos comprender?.

Hay temores que desaparecen con los años, con la madurez en cualquier sentido y con la experiencia. Hay temores que incluso se deshacen ante enfrentamientos que tenemos con temores mayores.

Existen también profundos temores que distan mucho de superarse con los años. Lejos de superarlos, preferimos hacerlos parte de nosotros; se convierten en parte de nuestras características.

Tratamos de lidiar con ellos y parecen cada vez más fuertes, por lo que confiamos en que en algun momento desaparecerán, y los guardamos en el pesado baùl de historias que cargamos como equipaje sin siquiera notarlos. Podría parecer "prueba superada" hasta que algo nos hace enfrentarnos a ellos y recordamos nuevamente que ahí estan. Son esos los temores que reaparecen más grandes y mucho más profundos.

Al evitar enfrentarlos nosotros contribuimos a que el daño que ocasionen sea mayor. Esos temores se convierten en traumas y en debilidades. Se convierten en el peso que cargamos y nos impide crecer libremente, nos impiden relacionarnos y dificultan respirar... esos temores se convierten en errores.

Nada logramos escondiendonos bajo las sábanas. Nada logramos encendiendo las luces para no quedarnos a oscuras... siempre habrá un momento en que debamos quitarnos las sábanas y apagar las luces. En algún momento nos daremos cuenta de que no hay más sábanas bajo las que ocultarse, ni brazo protector ni luces para encender y dependerá de cada uno el aprovechar la oscuridad y vulnerabilidad para enfrentarnos a nuestros mayores demonios.

Parte de la importancia de crecer radica en el enfrentamiento con los "dragones" y "demonios"; radica en el mirar de frente lo que nos asusta, lo que nos aterra; radica en mirar de frente lo que nos puede debilitar y vencerlo, vencer la parte de nosotros que se esconde bajo la cama, la parte de nosotros que corre a los brazos protectores ante una amenaza. Gran parte de la libertad se logra al enfrentarnos a todo aquello que nos recuerda nuestras debilidades y convertirlo en autoconocimiento y fortaleza. Creo que gran parte de nuestro crecimiento radica en aceptar que temer no nos hace débiles; huir de lo que nos asusta sí.

Deberíamos conservar la capacidad de recordar que no somos los únicos que tememos pero que somos los únicos que podemos acabar con nuestros temores.

Debemos aprender a mirar de frente lo que nos asusta; después de todo... una mirada, nuestra voz o un recuerdo siempre podrán hacer la función de espada ante cualquier dragón.

Regresa a mi

2008-02-06T11:26:00.001-06:00

La autora considera necesaria una pausa entre sus crónicas de anagnórisis y les presenta el siguiente video; que francamente le ha fascinado.

El Primero del Segundo de Año

2008-02-01T05:43:00.000-06:00

Hoy me vino la gana, que no las musas
hoy no tengo pretexto ni disculpa para cantarte a ti,

para escribirte un verso y descolgarte desde aquí

hasta las ganas de la mañana ya por venir...

Hoy primero del segundo del año...

...se detiene el reloj sobre nosotros...

Del GRAN Alejandro Filio; Brazos de Sol.

La Damisela en apuros

2008-01-29T18:53:00.000-06:00

La autora reconoce que había sido voluntariamente ignorado el personaje de la damisela en apuros... pero ¿quien puede culpar a la autora por preferir pretender que dicha damisela en apuros no apareciere en la historia?

Bien, en la vida -que la autora gusta representar como una historia, creación del protagonista- debemos desempeñar distintos roles para adaptarnos a diversos aspectos. Ante una posibilidad infinita de roles y sus respectivas características, es decisión personal el rol que predominará en nuestra historia; ese rol definirá en gran medida la forma en que nos relacionaremos con los demás, la forma en que nos desenvolveremos en el entorno y ante todo marca una enorme tendencia en la forma en que enfrentaremos la vida; ese rol es nuestra forma de mostrarnos al mundo y mirarnos al espejo.

Haciendo referencia particularmente a las chicas; hay quienes deciden desempeñarse en algunas situaciones adoptando para si mismas el rol de “Damisela en apuros” y es que parece que ellas confunden la sensualidad de la natural delicadeza femenina con la necesidad, debilidad y dependencia de cientos de factores.

Estas “Damiselas en apuros” se muestran al mundo tan frágiles y necesitadas de protección que pueden llamar la atención de muchos hombres -dada la natural necesidad masculina de sentirse protectores-. La “Damisela” al notar el interés de un chico que posee ciertas características que ella cree podrían funcionar en su historia, comienza a tejer una red de posibilidades con dicho chico; imagina escenarios, momentos, frases y situaciones que se desarrollan exitosamente en un futuro cercano y el chico, que inicialmente puede estar verdaderamente entusiasmado con la chica tan frágil y necesitada de protección, ahora -y en gran parte consciente y orgulloso de ello-, ha adoptado el papel del “Caballero de la Brillante Armadura”; justo lo que la damisela buscaba.

Y ahora la “Damisela en apuros” sabe que hay ALGUIEN que va a salvarla de sus complejos, de la soledad que la atormenta, de la inseguridad que la inquieta; sabe que ahora hay alguien que la subirá en su caballo blanco para alejarla de su pasado, de sus traumas y de sus errores. En resumen; ha encontrado a alguien que va rescatarla de ella misma, así que al principio de esa fantástica relación de cuento de hadas, la “Damisela en apuros” parece encantadora y digna de ser presentada a la familia del “Caballero de brillante armadura”. La autora no niega que la “Damisela” sea realmente encantadora… desafortunadamente es sumamente complicado lidiar con la inseguridad de una “Damisela en apuros” y con su respectivo equipaje de temores y dramas, así que en algún momento y con la finalidad de afianzar su sitio al lado del Caballero optará por medidas como:

Llamar a los amigos del Caballero de la Brillante Armadura para preguntar por él
Llamar a la madre del Caballero de la Brillante Armadura para hablarle de lo maravilloso que es su hijo y de cuan feliz es a su lado.
Acosar al Caballero de la Brillante Armadura con llamadas a todas horas
Saturar el teléfono celular del mismo con mensajes de Texto
Repetirle que lo NECESITA

Y creo que justo aquí comienza el verdadero drama de nuestra “Damisela en apuros”, porque habrá lágrimas y decepciones, porque el Caballero de la Brillante Armadura se comienza a dar cuenta que no está dispuesto a cargar con todo el drama que trae consigo su Damisela, que jamás hará SUFICIENTE por ella porque ella - al igual que la "Princesa"- tiene carencias que solo ella puede satisfacer y dragones internos con los que luchar; el Caballero terminará por entender que jamás podría rescatarla de ella misma, por lo que terminará por alejarse. ¿Quién puede culparlo?

Puede parecer entonces que el papel de “Damisela en apuros” conlleva tantos riesgos como el papel de la “Princesa” que la autora resumía hace un par de años.

En ambos casos el final del cuento puede ser sumamente parecido; una vida solitaria, derivada de la falta de respeto por ellas mismas.

Nota para las
“Damiselas en Apuros”:

Como MUJERES que son, tienen infinidad de roles que desempeñar; no hay por qué aferrarse a uno solo mucho menos cuando se basa en depender de alguien más. Si buscaran un poco dentro de si, encontrarían las bases para fortalecer la seguridad en quienes son y en lo que pueden lograr por sí mismas...

Todos cometemos errores y sabemos que es opcional aprender de ellos y convertirlos en experiencias, pero sin importar nuestros errores, es nuestra historia la que nos hace ser quien somos. Nuestro valor nos lo damos nosotras y jamás dependerá del chico que tengamos a nuestro lado…

Así que “Damiselas en apuros”: DESPIERTEN! Llorando por teléfono, suplicando, escribiendo notas, enviando cartas y hablando con todo el círculo social de quien creen es su “Caballero de Brillante Armadura" no lograrán mas que quedarse aún más solas… y perder inclusive la amistad de quien puede ser un gran hombre.

Un poco de confianza en sí mismas, un poco de valor para mirarse al espejo y la ENORME capacidad de perdonar cada error cometido y aprender de ellos podrán cambiar por completo su forma de ver la vida… y el rol que desempeñan en ella.

Esperar que llegue alguien a alejarnos de nosotros mismos es absurdo; sólo nosotros mismos podemos salvarnos de nuestros infiernos y el perdón de nuestros errores comienza perdonandonos nosotros mismos.

Seguimos como amigos?

2008-01-23T18:09:00.000-06:00

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
Im waiting for that final moment
You'll say the words that I cant say

-Bizarre Love Triangle, by Frente

Teóricamente cuando tenemos cierta edad se espera que sepamos concluir una relación bajo ciertos términos, se espera que sepamos “terminar como adultos” y al referirnos a “terminar como adultos” visualizamos el finiquito de una relación sin el dramatismo que nos persigue en la adolescencia; sin las súplicas, odio, llanto, humillaciones, gritos ni ofensas. Básicamente “sin dramas”,

Desafortunadamente aunque estemos seguros de nuestra decisión, terminar una relación no siempre es fácil. Así hayamos compartido grandes momentos con la otra persona, no podemos seguir atados a alguien por quien no tenemos el mismo sentimiento; aunque pretendamos seguir ahí para no herir a nadie.

Solemos perder de vista que la indiferencia lastima y la falta de valor para decir “lo siento, no podemos seguir” duele aún más. El escondernos de la pareja no nos llevará mas que a lastimar de una manera sumamente cruel a la otra persona y por tratar de evitarle un daño HOY, le estamos creando un nudo emocional que podrá durar meses y que incluso nos dañará también porque ese nudo nos ata con la otra persona.

Enfrentar a la persona con la que vamos a “terminar” es una labor difícil. Se requieren valor y madurez emocional para mirar a los ojos a la otra persona y decirle que queremos finiquitar la relación, aun sabiendo que eso podrá herirla, pero se requiere ante todo mucho respeto hacia esa otra persona y hacia nosotros mismos. Por ello aún siendo adultos y contando con la madurez que se espera, el terminar una relación con “gracia” es complicado y repito, cuestión de madurez emocional y en esa materia no todos salimos bien librados.

En otras circunstancias habrá factores que dificultarán el pararnos frente a frente e informar del “cambio de sentimientos” y en esas situaciones podríamos recurrir a métodos que más fríos, como el msn, el correo electrónico, la llamada telefónica, el fax o incluso el correo aéreo pero como adultos también tenemos la capacidad de convertir esa herramienta “fría” en un medio de transporte que de una manera sensible explique a la otra persona que la relación no puede continuar; bien podemos aprovechar el medio y terminar la relación de una manera tajante y cruel o bien podemos tratar hacerlo como si fuera de frente; entonces deberemos mencionar motivos y probablemente habrá disculpas por lo hecho y disculpas por lo no hecho; lo ideal incluso sería dejar perfectamente claro a la otra parte que el sentimiento ya no existe, y –dependiendo de la situación- aclarar que se pretende que el término de la relación sea definitivo.

Después de todo, la pregunta es:

"Podemos seguir siendo amigos?"

Debemos considerar que terminemos la relación de frente o por causas de fuerza mayor lo hagamos por métodos menos personales, la reacción de la otra persona depende en mucho de cómo expliquemos el término de la relación y del empleo de la línea “podemos seguir siendo amigos”; frase que en ocasiones va enfatizada con signos de interrogación, en otras ocasiones lleva signos de admiración y en otras simplemente se escucha como una línea necesaria y carente de sentido; algo que “debemos decir” y es que en ocasiones sentimos obligatorio el mencionar la consabida línea.

De acuerdo, muchas veces el sentimiento es sincero y muchos de nosotros esperamos realmente sostener una relación amistosa con la otra persona pero no es tan simple; después de todo, cuando una relación termina así sea “mutuo acuerdo” siempre es una de las partes quien lo sugiere, sea por necesidad, por prudencia, por gusto e incluso por inducción... después de todo ¿alguien puede negar haber hecho alguna vez algo para que la otra persona terminara la relación y no quedar entonces como “el malo del cuento”?.

Por ello considero sanamente necesario tomar un tiempo sin establecer contacto con la otra persona para limpiar el ambiente, para aclarar las ideas y para aceptar los hechos. Sin el tiempo necesario que depende de cada persona para cerrar el ciclo, el cambio de modalidad nos dejará llenos de confusiones y frustraciones por lo que creo sanamente necesario vivir un periodo de soledad para asimilar el cambio y no caer en vicios como “traer el pasado de regreso”; aceptar que la relación concluyó y evitar la fantasía del “reencuentro sentimental”, que aún si existiera en un futuro, sería un nuevo comienzo y una relación diferente, porque ambas partes han cambiado.

Para llegar lo anterior; el primer paso es sincerarnos con nosotros mismos y el segundo es dar la cara a la otra persona... tratemos de actuar con sensatez y sensibilidad pero sí aún intentando terminar las cosas en paz, la otra parte recurre al drama o al chantaje deberemos protegernos para impedir que nos afecte; evitar que nos haga sentir RESPONSABLES de su infelicidad o nos haga retroceder en la decisión, porque después de todo; una cosa es terminar una relación y otra es responsabilizarnos de "arruinar la vida" de alguien... tampoco exageremos.

“Somos responsables de la forma en que cada situación nos afecte”

Todo Pasó

2008-01-19T18:10:00.000-06:00

Si debiera describir la vida, diría que no es en línea recta; que existen desviaciones, opciones, caminos alternos y atajos. Existe en el caminante la capacidad de decidir el rumbo. Ante un camino sinuoso existen elecciones también y es decisión del mismo caminante recorrer el sinuoso camino o evadirlo.

Durante el recorrido habrá decisiones que no queramos tomar pero debamos hacerlo, habrá errores que estará en nosotros convertir en experiencias, habrá dudas, peligros y emociones diversas... pero ante todo, habrá VIDA y ningún camino es eterno.

Con ello y reconociendo mi anacronía, cierro el año.

Cierro un 2007 que me deja cientos de experiencias, me deja miles de momentos que permanecerán en la memoria, algunos para recordarme lo débil de mi condición y otros para recordarme que todo pasa por algo pero indudablemente cada momento gris me recordará mi condición humana; esa misma condición que me permite cometer errores y sufrirlos y cada momento feliz me recordará que nada es eterno y que en nosotros radica la capacidad para aprender durante la tormenta más oscura y recorrer el camino más largo, algunas veces acompañados, algunas veces solos. Algunas veces rodeados de personas ajenas a lo que somos y en otras ocasiones lo podremos hacer de la mano de quienes en verdad nos aprecian; como también habrá ocasiones en que debamos tomar de la mano a alguien para ayudarlo a seguir.

Siempre habrá despedidas, unas dolerán menos, otras partirán el alma. Siempre habrá despedidas inconclusas, palabras guardadas en el baúl, sentimientos reservados “para el momento adecuado”; siempre habrá momentos perdidos y oportunidades no aprovechadas… siempre habrá lágrimas y decepciones; frustraciones y dolor.

Es utópico esperar que el año que comienza lo concluyamos libres de lágrimas y dolor, pero he aprendido que son esas lágrimas, esas oportunidades no aprovechadas, esas palabras guardadas en el baúl las que nos hacen aprender y si lo permitimos, se graban de tal forma en la memoria que evitamos cometer esos mismos errores… gracias a ello aprendemos y crecemos. Gracias a esos momentos recordamos nuestra condición humana y eso… eso es un GRAN logro.

Por ello nuevamente deseo que el balance de cada uno de ustedes esté saturado de momentos enormes que les dejen grandes experiencias. Deseo que hayan crecido lo suficiente aún si tuvieron un 2007 de tormentas continuas.

En cuanto a la autora, puedo manifestar que 2007 fue definitivamente un GRAN año, saturado de errores que derivaron en experiencias, de lágrimas que derivaron en humildad y de golpes que derivaron en fuerzas. Durante una enorme tormenta un rayo de luz se convirtió en un hermoso nuevo amanecer y ahora respiro profundo de nuevo… no dejo de repetirme “That should passed too”.

Ahora deseo para ustedes que no olviden jamás que TODO PASA: NADA ES ETERNO. La tormenta más oscura termina, el camino más sinuoso se acaba en algún punto y nuevamente tendremos que elegir hacia donde seguir. Y el dolor?… el dolor también pasa.

Les deseo paz y armonía. Que este 2008 traiga consigo suficiente éxito en todos los sentidos, miles de momentos enormes y que no olvidemos nuestra condición humana. Les deseo suficientes errores que deriven en experiencias y suficientes momentos que fortalezcan su carácter.

2008 es responsabilidad de cada uno de nosotros; en nosotros está hacer que este 2008 concluya siendo ENORME.

En esta ocasión la invitación es a mirar frente al espejo y a conocerse a sí mismos… a observarnos detrás de lo que parecemos ser.

Los invito también a crecer y a comprender; los invito a creer en segundas oportunidades.

Por un año con AROMA Y SABOR a café…

FELIZ 2008

Adeste Fideles

2007-12-24T11:01:00.000-06:00

... en grege relicto, humiles ad cunas, vocatis pastores approperant. Et nos ovanti gradu festinemus, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Aeterni Parentis splendorem aeternum, velatum sub carne videbimus delum infantem, pannis involutum, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum. Pro nobis egenum et foeno cubamtem, piis foveamus, amplexibus; sic nos amantem quis nos redamaret?, venite adoremus, venite adoremus, venite adoremus Dominum.

En una época que invita a la reflexión, que nos invita a observarnos con detenimiento y a observar el mundo en que vivimos, no puedo cerrar los ojos ni desviar la mirada a lo que me rodea... no puedo evitar marcar con rojo mis defectos y la forma en que durante esta época todo parece una nueva oportunidad para corregir el muchas veces equivocado camino.

Nuevamente este año enfatizo en las familias que no están completas y quisiera nuevamente invitarlos a reflexionar sobre el significado de la celebración de esta noche. En este día previo a Navidad en el que la mayoría de nosotros compartirá la cena con sus seres queridos quisiera que dedicaramos un momento a pensar en quienes no lo harán; pensemos en quienes no podrán cenar en su hogar, en quienes no podrán cenar y demos gracias por lo afortunados que somos.

Dejando del otro lado de la puerta mi usual egoísmo, deseo sinceramente para ustedes paz y felicidad; que el amor inunde sus corazones, que sepamos perdonar, que aprendamos a comprender, que no olvidemos que no somos perfectos y sepamos ser humildes. Les deseo toda la Paz y Felicidad que necesitan y las bendiciones que desean. Les deseo suficiente salud y suficiente amor, suficiente conciencia de sí mismos y del mundo en que vivimos, deseo suficiente humildad, eterna gratitud e infinita tranquilidad tanto para ustedes como para sus seres queridos.

Nuevamente los invito a aprovechar la época, los invito a renovarse, a tratar de cambiar al mundo y a intentarlo... a intentar ser dueños de lo que somos y a VIVIR!.

¡¡ FELÍZ NAVIDAD !!

p.d. La invitación de todos los años; las puertas de mi hogar están abiertas para quien desee pasar a cenar.

The twelve days of Christmas

2007-12-22T22:30:00.000-06:00

For the twelve days of Christmas, your true love will send you:

Twelve glam rockers drumming
Eleven marshmallows a-puffing
Ten ice skaters a-leaping
Nine ladies knitting
Eight alpacas a-milking
Seven hot chocolates a-steaming
Six drunks a-drinking
Five golden bowls of chicken noodle soup
Four calling telemarketers
Three French berets
Two bottles of whiskey
And a crazy homeless person in an apple tree

What Will You Get for the 12 Days of Christmas?

Tengo que admitir que no me entusiasma recibir la sopa ni me agrada la idea de las llamadas de telemercadeo pero... las botellas de whiskey son especialmente bien recibidas!

Ya en serio ¿debería preocuparme el hecho de recibir un indigente loco en un árbol de manzanas?.

Los 26

2007-12-21T16:45:00.000-06:00

Hace un año lamentaba la fecha.
Hace dos años deseaba dormir y despertar un año después.
Hace tres me preguntaba por qué todo lo que creía malo pasaba en esta fecha.

Siempre había disfrutado cumplir años... simplemente los últimos 3 años algo pasaba que opacaba por mucho la fecha. Este año todo ha sido distinto.

Este año a mis 26 tengo la vida que necesitaba tener; la vida que quiero tener. Me siento completa porque al fin me miro al espejo y veo a la MUJER a la que quería ver desde hace años. Veo a la protagonista en constante reinvención y a la vez veo a la mujer en completa estabilidad. Este año mi vida ha cambiado... desde hace una semana mi vida es otra y es nueva y es PERFECTA.

Ahora sé que los regalos materiales jamás sustituirán esos abrazos, esos momentos, esos mensajes, esas llamadas... jamás habrá algo que sustituya la canción que cada cumpleaños me canta mamá, a papá llamándome "la niña de mis ojos", a mis hermanas cantándome las "Mañanitas", las decenas de abrazos, besos, llamadas y mensajes de mis AMIGOS, jamás habrá algo que sustituya el constante afán de Alex por hacer algo MEJOR que el año anterior para felicitarme... jamás habrá algo que sustituya esta sensación de confianza, paz y plenitud con la que comienzo mis 26 inviernos.

GRACIAS

Gracias a todos.
Gracias por todo.
Soy muy feliz.

Medios insuficientes

2007-11-16T17:56:00.002-06:00

Love is friendship that has caught fire. It is quiet understanding, mutual confidence, sharing and forgiving. It is loyalty through good and bad times. It settles for less than perfection and makes allowances for human weaknesses.

Ann Landers

Crecí segura de que para cada situación y sentimiento existía una palabra. No había algo en mi universo que saliera del infinito de las letras; jamás hubo algo que me fuera imposible describir.

Y con ello inicio la entrada 100 de este blog.

Como protagonista de cambiante Bildungsroman he externado mis posturas respecto a muchas situaciones y siempre me sentí segura de expresar exactamente lo que pretendía. A lo largo de 100 entradas que derivan de cientos de experiencias he pasado por muchos estados de ánimo. He escrito nerviosa, he escrito pensativa, he escrito emocionada y he escrito afectada. Los medios al iniciar a escribir van desde un trozo de unicel hasta una Lap Top. Han sido diversos escenarios... he escrito desde casas ajenas que en algún momento se sintieron propias, he escrito desde rincones indescriptibles y en momentos inimaginables -soy la que detiene el mejor momento para buscar lapicero y papel cuando tiene una idea-. He escrito en distintas ciudades y a distintas horas aunque suele ser la noche quien atestigua los momentos de silencio que me creo para publicar.

Hoy los medios son insuficientes y las palabras resultan limitantes.

No existe un medio que capture la perfección de esta tarde de otoño. No existe un medio que resulte suficientemente nítido para grabar el sonido que producen sus manos al acariciar su guitarra mientras mis dedos teclean su Lap Top. No encuentro un medio que sea suficientemente limpio para guardar el aroma de su habitación, no hay un medio que permita congelar este momento en que soy protagonista y testigo de la mayor anagnórisis de este año... no hay una palabra que defina la perfección de lo que veo, huelo, escucho y siento. No existe una frase suficientemente exacta para describir el deseo de pausar el tiempo que encierra en su guitarra, para explicar la forma en que desde hace 30 minutos solo escucho silencio y es que pareciera que el mundo verdaderamente se detuvo.

Pareciera que lo ajeno a este momento desapareció dejándome ansiosa por encontrar palabras y frases y por congelar momentos y pausar el tiempo en que escribo mientras él me mira de reojo al tocar su guitarra devolviéndome la respiración profunda y la sensación de paz que desde hace 7 años me transmite; su mirada me devuelve la certeza de que "algo se me ocurrirá".

El recuerdo es hoy un medio insuficiente.
Podría escribir que he conocido la perfección pero eso es incluso limitante; "perfecto" es ya una palabra insuficiente.

Este momento es francamente inmenso
...y hoy el infinito resulta poco.

Sin palabras...

2007-11-01T02:00:00.002-06:00

He notado que últimamente me faltan palabras...

A lo largo de mi vida he tenido la fortuna de rodearme de personas maravillosas; personas de las que he aprendido mucho y personas que me han dejado parte de sus vidas.

He aprendido que en nuestra vida no faltan las personas que llegan y se van dejando un recuerdo y una lección importante, personas que llegan sin intención de irse y personas que aparecen discretamente y marcan una vida con su existencia.

Para cada una de esas personas maravillosas suele haber palabras, para cada sentimiento que generan en nosotros suele haber una expresión y en cada momento vivido con esa persona suele existir un segundo perfecto…

Hay personas para quienes una frase dulce resume todo.
Hay personas que necesitan escuchar una frase dulce.
Hay personas que necesitan decir una frase dulce.

Pero hay también personas para las que nos faltan las palabras… hay sentimientos que no encuentran expresiones justas y hay momentos que se llenan tanto de segundos grandiosos que se convierten en momentos perfectos.

Hay personas maravillosas que nos dejan sin palabras y sentimientos que no se saben expresar y momentos perfectos y pareciera que cuando nos percatamos de la importancia de esas personas maravillosas las frases dulces parecen insuficientes…

Hay sentimientos que no caben en un “te amo”. Sentimientos que ahogan las palabras y experiencias que no caben en un momento

Es importante reconocer la grandeza que radica en quedarse en silencio y escuchar latidos, es importante comprender la importancia de escuchar a través del silencio absoluto y a respirar profundamente tratando de disfrutar el silencio.

Y el silencio parece ir de la mano de esas personas que salvan vidas sin saberlo y de esas personas que inspiran sin notarlo; el silencio va de la mano de quienes pintan al óleo una mañana y de quienes esculpen una noche. En silencio hay quien puede moldear una vida completa.

He aprendido que hay algo mucho más grande que las letras y mucho más fuerte que las palabras.

… y es que resumir 7 años en 5 días es… es simplemente sublime.

Beautiful Day

2007-10-02T23:01:00.001-05:00

...and see the bird with a leaf in her mouth,
after the flood all the colors came out,
It was a beautiful day
don't let it get away

Beautiful day
by U2

No es secreto que me encanta U2 -sorry, Prìs- y esta canciòn parece ser la elegida para musicalizar mi octubre; un mes que comienza con aroma a otoño, con el viento rozando mi cara y agitando mi cabello, con el sabor de la lluvia del primer dìa del mes y esa sensaciòn de que la tormenta terminò y ahora debo aplicar lo aprendido en todos los sentidos -parece que no lo estoy haciendo mal-.

Octubre comenzò a la par con mi semana y mi semana comenzò con el viento en mi cara, un Cappuccino a las 07:15 am y un email en mi cuenta de correo institucional que me hizo sonreir mientras miraba la lluvia desde la oficina... no pudo comenzar mejor.

Recordando esa sabia frase de Lord Henry Wotton, de la pluma de Oscar Wilde: "Los placeres sencillos son el ùltimo refugio de los hombres complicados" reconozco nuevamente que disfruto los placeres sencillos y el otoño llegò acompañado de muchos de ellos.

Sigo escuchando "Beautiful Day" y vuelvo a sonreir porque recuerdo que en mi vida, todo mejora con el otoño.

Touch me, take me to that other place... teach me; I know I'm not a hopeless case.

El hombre perfecto

2007-09-29T13:19:00.002-05:00

Esta autora habìa decidido no dedicar POST a quien no tuviera un lazo sanguíneo con la misma, debido a que parece existir una maldición en ello. Creía firmemente en que mis POST dedicados indicaban el cercano fin de la relación (de cualquier tipo) con el destinatario.

Hoy decidí cambiar eso.

Decidí cambiar esa “maldición” y convertir este post PERSONAL y totalmente dedicado en una “nota enorme en tu cartera”. Así como mis fotos en tu celular y tus mensajes en mi hi5, como las noches de pláticas eternas y las mañanas tomando el sol.

Decidí cambiar la “maldición del Post dedicado” por los litros de MIS cafés y tus botellas de agua, por mis cigarros y tus cervezas. Por las veces que me has escuchado llorar... por las que te he visto bajar la cabeza y los hombros. Por las veces que has tomado mi mano cuando tiemblo, por las veces que respondiste tu celular a las 2 AM para decirme cómo comportarme ante una situación que no sabía controlar, por tus llamadas a mi oficina y las tardes-noches-madrugadas en tu oficina...

Porque te veo y veo en ti al hombre perfecto para alguien.
Porque te veo como ese hombre que DEBE ser el ideal para una mujer.
Porque te veo cada vez más fuerte y más sabio.

Porque soy testigo del paso de los años en tu vida... de todos esos años que nos han dejado tanto que aprender y un par de hechos que lamentar. Por las horas detrás del volante, los libros, la música...

Porque es tu voz la que escucho decirme las cosas que nadie quiere decirme.

Porque cuando todos dijeron “qué delgada estás” fuiste tú quien dijo “qué mal te ves, luces enferma”. Porque cuando todos hacían cumplidos, eras tu quien me regresaba a la tierra. Porque cuando todos decían “hazlo” eras tu quien decía “CONOCE”. Porque cuando pensé que me enterrarían en SU tumba el pasado diciembre y todos repetían “ya pasará” fue tu voz la que me dijo que JAMÁS dejaría de doler, que el hueco en mi pecho no se cerraría y que el frío no se me quitaría, pero que sabías que YO PODÍA vivir con ello; fue tu confianza en mi la que me hizo creer que viviría sin él cuando los pronósticos indicaban lo contrario (y lo sabemos).

... y fuiste testigo del “colapso” y me has visto aprender a respirar con calma. Gracias a tu experiencia he comprendido a quienes parecìan incomprensibles. Porque me has abierto las puertas de tu casa, de tus coches, de tu familia y me has dejado estar contigo...

Sé que nuestra “relación” es difícil de entender para la mayoría.
Sé que este texto se interpretará de mil maneras.

Sé que hay quienes jamás entenderán lo que tengo contigo... sé que habrá quienes JAMÁS crean que lo más cerca que has estado de mi boca ha sido cuando te beso la mejilla.

Hoy eso no me importa. Hoy sé que a quien realmente le importo, le importa mi relación contigo. Hoy pienso que a quien realmente le importas, mirará en mi a la AMIGA que también te cuida la espalda.

Porque debe haber quien entienda que respeto cada paso que das, que respeto cada decisión que tomas y cada vez que te alejas de mi... porque he entendido cada frase, porque me encantará verte FELIZ con alguien, porque sé que mereces a una GRAN mujer que sepa ver en ti aùn màs de lo que vemos quienes te queremos y porque sé que necesitaré alejarme de ti nuevamente en otras situaciones.

Porque salvaste mi vida un par de veces.
Porque tu nombre en “el grupo” simboliza que mamá dormirá tranquila.
Porque has sabido cuando dejarme sola.
Porque has sabido cuándo regañarme y colgarme el teléfono.
Porque has sabido ser TU.
Porque me conoces mas alla de lo que escribo y digo.

Sé que hay quien piensa que un hombre y una mujer no pueden ser “solo amigos”... en nuestro caso es cierto, no somos “sólo amigos”; somos GRANDES AMIGOS.

Eres mi mejor amigo... no desde hace 1 mes, no desde hace 6. Eres ENORME para mi y aunque nos veamos poco, eres una de las personas más importantes en mi vida.

FELIZ CUMPLEAÑOS

-y enójate y oblígame a borrarlo. Para mí SÍ hay mucho qué celebrar.

La analogía de las galletas

2007-09-18T16:48:00.000-05:00

O simplemente "Lo complicado de lo simple"

La semana pasada, Kat dijo una frase que me recordó a cuando tenía 18 añitos y usaba dicha línea como "nickname" en el ICQ. Todo comenzó porque según yo, la cubierta de las galletitas que me encantan era de harina y así lo creía hasta ese día en que Kat me informó que la cubierta de las galletitas por las que tanta afición profeso es nada más y nada menos que "icing sugar" (azúcar glass, en México).

"No sabes distinguir lo complicado de lo simple", dijo citando a Bunbury.

Tuve entonces que hacer introspección (y retrospección) para darme cuenta de que muchas veces he confundido con harina lo que es en realidad azúcar glass y viceversa... y a cual más le parece tan sencillo distinguir algo tan simple!!. Creo que esa dificultad para distinguir cosas tan simples me ha hecho complicarme gran parte de la vida.

Afortunadamente, siempre ha habido alguien o algo que me hace ver lo que había perdido de vista y con esa analogía empiezo.

Me encantaba algo que no podía siquiera describir adecuadamente. Me encantaba algo que no era lo que yo creía.

No por ello han dejado de gustarme esas galletitas; simplemente, después de eso, al comer una y saber que lo que hacía su cubierta deliciosa no era harina, mi galleta tuvo un sabor distinto; la disfruté poniendo mucho más atención a su sabor... y es que no es lo mismo CREER en algo que CONOCER algo.

No es lo mismo mirar que observar, no es lo mismo pensar que analizar. Analizando pude distinguir gran parte de los ingredientes y ello definitivamente fue una reveladora experiencia que me prometí repetir en muchos otros aspectos y el viernes pasado tuve oportunidad de comenzar mi nuevo proyecto de "análisis de elementos".

Tuve la grandiosa oportunidad de escuchar y observar un entorno que antes me parecía familiar, un entorno que creía conocer. Gracias a un sabio consejo que llegó a mí en forma de mensaje de texto al celular, me quedé quieta y en silencio observando con detenimiento un río revuelto que se formaba a mi alrededor y -siguiendo el mismo consejo- al no involucrarme en todo aquello que escuchaba y observaba, pude distinguir muchos detalles que jamás había notado; observé actitudes y miré todo tan ajeno a mí, que reconocí que muchos elementos de aquello que me parecía tan familiar no eran en verdad lo que tanto tiempo creí que eran.

Sentí nauseas en muchos momentos, llené hojas completas con letras y me llené de "notas mentales"... pero al final de la jornada me gustó saber en dónde estaba parada.

Me gustó entender un poco más nuestra "naturaleza humana".

"..and at the end of the day..." puedo decir que observando aquel río revuelto que aún parece negarse a la calma, he aprendido mucho más de lo que esperaba.

Agradezco sinceramente a todos los involucrados.

Dime que me amas

2007-09-08T18:10:00.000-05:00

"Make the lie big, make it simple, keep saying it, and eventually they will believe it"
-Adolf Hittler

De alguna manera nos gusta sentirnos "cómodos", cómodamente felices, cómodamente activos, cómodamente interesantes, cómodamente seguros, comodamente tranquilos.

Por otro lado, tenemos un "estándar" para alcanzar tal "comodidad" que rara vez externamos y es ese "estándar" en el que necesitamos tener un "ALGO" para estar bien. Muchas de nuestras ideas entran por el oído; es decir, escuchamos algo, lo repetimos y la PNL se encarga del resto: hacerlo real. Tan real como un cerebro, siendo un mundo INDIVIDUAL puede hacerlo. Así lo escuchado sea una mentira, así al escucharlo sepamos que es una mentira: si queremos creerlo, lo hacemos y la mentira se convierte en algo cierto.

Conozco a muchas personas que se mudan a mundos perfectos, con vidas perfectas. No tienen problemas, no tienen dudas. En esos mundos tan propios ellos son felices y respeto esa felicidad. Se mienten a sí mismos y escuchan mentiras que los hacen felices porque esas mentiras les dicen exactamente lo que quieren escuchar.

Enfocándome un poco más en las relaciones humanas -para no variar- me topo con el factor "X".

¿Qué es lo que necesitas para sentirte BIEN con alguien?

¿Cuántos de nosotros no hemos caído en el "vicio" de mentir sobre lo que sentimos, sobre cómo nos sentimos para hacer sentir bien a alguien? ¿Cuántos de nosotros no hemos dicho que haríamos cosas que jamás nos pasaría por la cabeza hacer solamente para que alguien más se sienta "tranquilo"?

¿Saben algo? la mayoría de las veces, la otra persona sabe exactamente que mentimos. Somos, inocente o convenientemente víctimas de manipulación emocional muchas veces. ¿Por qué menciono el "convenientemente"? simple, si en realidad sientes NADA por alguien, no te interesa decirle que lo-la amas, a menos claro, que haya un interés en ello. Intereses hay muchísimos y están desde el sexual -a mi criterio es por sexo por lo que los seres humanos mentimos más frecuentemente- hasta el laboral.

La otra cara de la moneda es la parte que requiere ese "factor X" para sentirse bien.

En caso de realizar algún tipo de introspección frecuentemente, ese "alguien" sabe que la otra parte solamente está diciendo lo que quiere escuchar, así que ¿por qué lo acepta?

CREO -recordemos que es solamente MI opinión- que sigue siendo mucho más fácil escuchar a los demás que escucharnos a nosotros mismos. Creo que sigue siendo mucho más fácil justificar ciertas "excepciones" a esas normas sociales de las que derivan muchas de nuestras "reglas autoimpuestas", incluso mucho más fácil justificar nuestra conducta ante nosotros mismos pensando que "ÉL DICE / ELLA DICE QUE...". Creo que sigue siendo mucho más cómodo actuar convenientemente de acuerdo a algo que "alguien dice" a actuar por iniciativa propia.

Creo que muchas veces creemos normal vivir escuchando mentiras que nos hacen sentir bien.

Desafortunadamente siempre hay un momento en que una de las partes termina dejando al descubierto la verdadera intención del mentir... y entonces hay lágrimas y drama y reproches que invariablemente involucran la frase "TU DIJISTE QUE....". Y aquí pueden pasar mil cosas, como que se vuelva al inicio del ciclo y se vuelva a mentir para que el "afectado" o la "afectada" se sienta mejor o que simplemente nos demos cuenta de que invariablemente de la forma en que mintamos, de nuestro motivo para mentir y de nuestra justificación para proceder de cierta forma, la intención era la de obtener un "algo".

Pero...¿por qué tanto drama si desde el principio sabíamos que estabamos creyendo una mentira? es cierto, la escuchamos tantas veces que decidimos creer en ello, pero no deja de ser una mentira.

Personalizando lo anterior y repitiendo algo que he tratado desde que comencé a publicar:

Chicas: Cuestión de analizar la situación. No existe el hombre perfecto! No existe el príncipe azul. Existen los HOMBRES grandiosos, que como seres humanos tienen defectos. Si pretendemos omitir esos defectos, podemos tratar de olvidar que el chico en cuestión es un HOMBRE REAL o un verdadero patán y convertirlo en el "Príncipe Azul"; técnicas para que él mismo se sienta comprometido a portarse como príncipe hay muchísimas y son conocidas por la mayoría de las chicas con las que he tratado a lo largo de mi vida, pero vamos! Si preferimos que nos mientan para sentirnos bien por hacer algo y orillamos a nuestro "Príncipe" a mentir y repetir esa mentira para estar tranquilas, tratemos de no reprochárselos si el fín de la historia no es como el "Cuento de Hadas" narra.

Chicos: Cuestión de usar la CABEZA. ¿Necesita que le mienta? ¿VALE LA PENA EL DRAMA posterior? ¿Vale la pena herir a un ser humano -porque realmente hay inocentes que lo creen- por obtener algo?

Para todos:

Somos responsables absolutos de lo que sentimos y creemos. Somos libres de creer en lo que queramos creer y humanos para reconocer que nos equivocamos.
Cada ser humano es dueño de sus acciones, de sus ideas y si aprendemos a CREER en lo que nos decimos a nosotros mismos, aprendemos a abrir los ojos y a responsabilizarnos de lo que hacemos y creemos, dejaríamos de "sentirnos engañados" y probablemente comenzaríamos a sentirnos LIBRES.

...de Clase Mundial

2007-08-13T22:06:00.000-05:00

Un merecido paréntesis en este blog.

TODOS mis amigos están de acuerdo en que tengo "bien puesta" la camiseta
...tiendo a corregirlos y aclararles que más que "bien puesta" la tengo tatuada.

Tengo la fortuna de tener un trabajo al que AMO, un trabajo que me encanta, que me hace moverme, que me despierta, que me deja fatigada muchas veces al final del día, que me hace despertarme de madrugada, que me ha hecho ver el amanecer dentro de sus instalaciones. Un trabajo que se apodera de mis tardes-noches-madrugadas durante diciembre y enero. Un trabajo que me absorbe y me deja con una sonrisa al final del día.

Hace ya 2 años, escribí una en mi primer blog "... le pido a Dios con todas mis fuerzas que no me quite este sentido de "pertenencia", este AMOR a esa BELLíSIMA NOBLE EMPRESA. Este amor a esa empresa que muchas veces maldicen cuando se va la luz de casa o cuando se quema algún equipo por variación de voltaje, cuando llega el recibo o cuando nos dejan sin luz por no pagar. Hablo de ESA empresa... ESA NOBLE NOBLE EMPRESA que nos da tanto y que solo nos pide 8 horas al día para ayudarla a seguirnos sirviendo a todos como PAÍS..."

2 años después y luego de pertenecer activamente a ella por casi 6 años, el sentimiento no disminuye; aumenta.

Hoy más que nunca miro hacia atrás y reconozco que tengo el privilegio de trabajar en una NOBLE empresa. En una EMPRESA en la que una persona con apenas la primaria terminada y una persona con 2 doctorados trabajan hombro con hombro. Una Empresa que no deja de demostrar la enorme capacidad que tiene para levantarse en medio de fenómenos ambientales y seguir contribuyendo al crecimiento de la nación. Una empresa cuya grandeza rebasa la burocracia, cuyo VALOR radica en las esperanzas de miles de familias, cuya fuerza es su gente.

Tengo el privilegio también de pertenecer a la nueva generación. A esta generación que trae en la sangre lo mejor de las generaciones anteriores y el firme compromiso de "exprimirnos" POR la empresa. Porque más allá de sindicatos y empleados de confianza somos un equipo; una unidad con un mismo fin: El progreso del país.

Quisiera nuevamente dar la cara por mi CASA, como hacemos diariamente muchos y hacer constar que la CFE es verdaderamente noble; desafortunadamente hay algunos empleados que no saben ver el lugar en el que estan parados.

Hoy miro también hacia adelante y la veo ENORME. La veo cada vez más fuerte. La veo cada vez más noble. Hoy agradezco a mi padre y a todos esos padres y madres que nos han heredado el amor a "la camiseta". Agradezco a mi abuelo paterno por iniciar "la magia". Agradezco esa nueva mentalidad de cuidar y respetar a la CFE porque ahora sabemos que de nosotros depende conservarla en pie para nuestros hijos y sus hijos.

Mañana 14 de agosto "la casa" cumple 70 años.

70 AÑOS LLENANDO DE ENERGÍA A MÉXICO.

"SE DICE FÁCIL, PERO SE REQUIERE DE UN GRAN ESFUERZO" decía alguien hace algunos años por TV. Hoy nuestro lema es aún mejor... es aún más grande, es aún más nuestro y es ganado a pulso a lo largo de estos 70 años:

CFE
UNA EMPRESA DE CLASE MUNDIAL

Como nota al pie.
Seguramente la mitad de mis 4 lectores está pensando que descansaré mañana... aclaremos entonces que CELEBRAREMOS TRABAJANDO y sembraremos UN MILLÓN de árboles estratégicamente en el país y nos hemos comprometido a cuidarlos también.

...y es que además, "Somos un Equipo de Clase Mundial".

Unwell

2007-08-12T23:22:00.000-05:00

En silencio han transcurrido los más grandes cambios.

Durante este silencio me he conocido mucho más.

Para ustedes:

Cuando inicié este blog tenía como regla no censurarme. A los 6 meses entendí que debe existir un límite entre lo personal y lo íntimo. Entendí que no podía publicar todo lo escrito y que no debía sustituir mi diario por el blog. El blog desde entonces se convirtió en el espacio para publicar muchas de mis ideas, para publicar mis anagnórisis, mis reflexiones. Se ha convertido incluso en el blanco de conversaciones con mis amigos, en el medio para publicar anécdotas que me han dejado "algo" que quiero compartir.

Entre julio y el día de hoy han ocurrido cambios enormes en mi vida, cambios que me han dejado miles de lecciones y me gusta pensar que he crecido en el proceso, que he aprendido mucho. Ayer pensaba en lo que sería de mi vida sin haber estado en donde estuve hace 6 meses, sin esa última tormenta que me dejó un sonido tan apacible como el romper de las olas...

Textos en mi cabeza hay muchos, tengo más de 10 borradores para este blog y un cuento aún sin publicar porque no logro algo que me parezca adecuado para ESTE MOMENTO... y es que podría escribir mucho pero todo lo que podría escribir estaría tan salpicado de mí que prefiero seguir llenando mi cuaderno de letras... prefiero guardar para mi la mayoría de las cosas que han ocurrido estas últimas semanas, que se derivan de lo ocurrido los últimos meses.

El perfecto segundo

2007-07-31T22:41:00.000-05:00

Basta un instante para que todo cambie...

Hay impulsos tan pequeños pasan desapercibidos y hay momentos tan breves que pueden parecer irrelevantes. Solemos olvidar que basta un impulso para que las ideas se generen, basta una chispa para que el fuego se encienda, un instante para que los planes cambien y un solo segundo para que los sentimientos se transformen.

Creo firmemente que existe un momento, un instante exacto en el que el panorama completo se revela y con ello tomamos conciencia de lo que sentimos y queremos.

Es en ESE -llamado hace unas noches- "maldito" segundo en el que la empatía puede mutar en complicidad. En ESE segundo el afecto se puede multiplicar por algo mucho más fuerte. Es en ESE brevísimo segundo en el que un beso puede dejar de ser sólo un beso y es en ESE irreal segundo en el que el mundo puede desaparecer.

Creo que en ESE preciso segundo ocurre la más grandiosa anagnórisis; en ESE exacto segundo en el que todo cambia, cambia también una parte de nosotros.

...y es entonces cuando un sencillo momento se convierte en un instante perfecto.

Luna Azul

2007-07-04T22:13:00.000-05:00

"Experience isn't what happens to you; it's what you do with what happens to you"
-Aldous Leonard Huxley

Junio terminó con una hermosa luna azul enmarcada en un cielo nublado y julio comenzó con un intenso aroma a café... y entendí que en ocasiones es necesaria una "tormenta" para despertar.

Todos tenemos periodos "grises", todos hemos atravesado etapas que parecen eternas y en las que creemos labor titánica resistir -Thomas Moore denominó dichos periodos "Noches oscuras del alma"-. Esas "noches oscuras" son parte de la vida, sentir dolor es inevitable, es inevitable pasar momentos amargos y periodos tormentosos, habrá situaciones que no comprendamos, situaciones que nos harán sentir desesperados, despedidas que dejarán heridas graves y momentos en los que parecerá que carecemos de fuerza para luchar. Alguien me dijo hace muchos años que en esos momentos lo más sabio es "dejar fluir" la aparente tormenta, aceptar los hechos sin oponer resistencia a lo que no podemos controlar y controlar lo que podamos.

Nada hay más cómodo en momentos tormentosos que autocompadecernos; tenemos derecho a ello. Debido a esa comodidad y al aparente refugio que el autocompadecimiento nos brinda, no nos damos oportunidad de EXPERIMENTAR lo que estamos viviendo. Pocas veces nos detenemos a mirarnos durante los momentos en los que nuestro mundo oscurece y al no mirarnos no reconocemos que aún en esos periodos hay algo que aprender.

Siempre hay opciones: podemos refugiarnos en el autocompadecimiento, dormir en la negación o vivir lo que ocurre; asimilar la oscuridad de la etapa y armarnos de valor para enfrentarnos a nosotros mismos durante ese periodo oscuro. Hay mucho que aprender de nosotros mismos aún durante una tormenta.

He aprendido que incluso la "tormenta" más violenta nos da la oportunidad de crecer durante ella, que todo tiene una razón de ser y estar, que conocernos durante un periodo de duelo es invaluable, que hacer que un aparente desastre se transforme en una oportunidad requiere mucho trabajo interior y que la experiencia que nos deja un periodo oscuro nos puede iluminar la vida y eso SÍ depende de nosotros.

... sigo aprendiendo y sé que seguiré creciendo.

Revelaciones

2007-06-16T16:56:00.001-05:00

O "El día en que supe que no podría ser protagonista de un chick flick"

En un dejo de vanidad reconozco que me sé protagonista de muchas historias de muchas categorías, pero ayer me dí cuenta de que no podría ser la portagonista de un chick flick. Las razones son tan sencillas y tan evidentes que me asusta el jamás haberlas notado...

Soy la protagonista que se duerme deseando que lo ocurrido haya sido un sueño y despierta llorando porque se da cuenta de que no lo fué. Soy la protagonista que se proyecta segura de sí misma... a la que el filme muestra tan autosuficiente que un co-protagonista romántico permanente no es opción. Soy la protagonista que puede llenar la pantalla con una imagen como ha llenado su habitación de humo de cigarro las últimas semanas, como ha llenado un cuaderno de letras los últimos días. La que puede inspirar canciones de amor sin que jamás haya una en la que se le pida volver.

Jamás podría ser protagonista de un chick flick porque mis finales no son "felices" para el espectador en realidad y muchas veces no lo son para la misma protagonista. Comencé a notarlo cuando ví acompañada "Devil Wears Prada" y la chica no se queda con el chico. Mi acompañante exclamó que "eso no es un final felíz!!" y yo pensé (tal vez mencioné muy bajito) que en mi vida ese era un final común. Cuando vimos "Four weddings and a Funeral" exclamé que "ese sí era mi final felíz!!" Sí, un gran final después de un golpe, sin bodas ni besos con un pie levantado, sin milagros y con lluvia... un final perfecto para mi.

Jamás podría ser protagonista de "How to lose a guy in ten days" porque jamás habría algún chico que arrepentido me persiguiera en una motocicleta... porque jamás habría uno que me siguiera después de una despedida "definitiva".

Jamás podría ser Bridget Jones porque jamás habría un chico que cambiara su lugar de residencia por mi... que me sorprendiera apareciendose en mi puerta arrepentido tras una despedida.

Jamás podría ser la protagonista que ahogada en llanto escucha que alguien toca la puerta y se topa con el co-protagonista con quien creyó todo concluido. Jamás podría ser ESA protagonista que involucrada en una confusión termina siendo la más felíz del filme...

Si se hiciera un filme o se escribiera un libro sobre mí definitivamente sería como "Sense and Sensibility" pero terminaría en la escena en que luego de que Edward Ferrars se despide de Elinor Dashwood, ella se entera por boca de Miss Lucy Steele que están comprometidos. Terminaría más o menos en la parte en que ella (Elinor) dice a Edward que para apoyar su compromiso le han ofrecido una capilla y le ofrece su sincera amistad. Ahí aparecería "The End", ahí estaría el punto final. No habría una visita sorpresa de Edward al cottage de las Dashwood para informar que no se casó y que su "heart is and always be" de Elinor.

No me da miedo reconocer que soy la protagonista que recibe muchas flores pero no las recibe del chico que ella quisiera. Soy la protagonista que recibe regalos de pretendientes, la que recibe invitaciones a salir de numerosos admiradores. Soy la musa de odas, de numerosos textos... mas ninguno de ellos se ha hecho jamás con el afán de retomar un rol. Mis finales son fríos. Son despedidas elocuentes, llenas de razones pero sin emociones que me hagan llorar.

Hoy no dejo de preguntarme si ha faltado ese toque de drama a mis historias... si han hecho falta lágrimas como las de Bridget Jones, o publicar un artículo enorme en una revista como Andie Anderson ("How to lose a guy...") para que el co-protagonista se dé cuenta de su error y arrepentido regrese. Hoy no dejo de preguntarme si está bien que acepte que JAMÁS pasaría, que NO VA A PASAR...

Hoy entendí que si se hiciera un filme para mí tendría un final de esos que no a todo el público gustan porque esta heroina no se queda con el héroe. Nunca ha pasado. Un final en el que hay felicidad; sí, en mi final hay felicidad pero sin un co-protagonista. Un final lleno de lecciones, de moralejas y de ideas... un final con destellos de genialidad y un dejo de indiferencia. Un final que deja la posibilidad de imaginarlo como el espectador guste, pero que no deja de ser un final definitivo.

... Hoy me pregunto si en verdad me puedo acostumbrar a estos finales y si en verdad resulta SUFICIENTE. Hoy me preguntaba si habrá alguna vez alguien que se detenga a leer mi prólogo.

NoOneElseComesClose

2007-06-13T18:21:00.000-05:00

Pocos días me resultan anacrónicos. Hoy es uno de ellos.

Este post SÍ es PERSONAL.

Hoy después de mi ducha vespertina y mientras me untaba la crema humectante, mis ojos se posaron en 4 cuadernillos arrinconados en el fondo de mi armario. Esos 4 volúmenes de distintos diseños son 4 de mis "Diarios" (a la fecha voy en el 6to). Efectivamente, mi querido par de lectores: esta autora escribe en "Diarios" desde los 8 años.

Tomé al azar el "Vol III". Ese "Diario" lleva parte de mi "libro" desde diciembre de 1997 hasta enero de 2000. Es el único con aroma y fue un regalo que mi madre me hizo cuando cumplí 16 años. Tiene una carta oculta (que encontré hoy por accidente) escrita por la autora para la autora, decenas de oraciones, de frases, de anécdotas, de reflexiones y de canciones...

El motivo por el que este VOL III es el que da pie al post que leen, es que en dicho Diario se narra la historia de mi primer beso-novio-corazón roto. Ese primer beso me lo dio mi primer novio y también me ocasionó mi primer corazón roto. Rara vez he mencionado nombres en este blog, esta ocasión lo amerita... Josué es su nombre.

Josué fue en su momento considerado por mis amigas como el hombre más especial de México porque ellas (y ellos) decían que era IMPOSIBLE que yo aceptara salir con alguien y era aún más difícil que yo aceptara que alguien me tomara la mano... él lo logró con toda la paciencia que sus 18 años le daban.

Estoy francamente enternecida e inmersa en una analepsis disfrazada de recuerdo que me llena de emociones, porque ahí, en una hoja con fecha 20 de noviembre de 1999 y que lleva por título "Dime que me amas" hay un pétalo de una rosa roja (ahora marrón) y una margarita (ahora dorada) pegadas con cinta adhesiva. Ambos trozos de naturaleza ahora muerta eran parte del primer ramo de flores que un chico me regaló... y fue él. Me sorprendió que lo hiciera "solo porque sí", porque salió a divertirse con sus amigos y se le ocurrió comprarme flores y mandó a su mejor amigo (Alfredo) con dicho ramo de rosas rojas y margaritas blancas a casa de esta autora, misma que salió en pijama y asustada creyendo que había pasado algo grave -ver al mejor amigo del novio a las 22:30 en mi casa no era normal- y al escuchar un "dice Josué que como si viene 5 minutos lo regañas y si se queda más no se quiere ir, yo te tengo que traer esto" y sacó de no sé donde, un ramo -que me pareció lo más hermoso del mundo- comprenderán, estimado par de lectores, que la autora supo lo que era desaparecer el mundo pensando en alguien que no era ella misma. Antes de que pudiera Alfredo soltarme el brazo (dice que creyó que me desmayaría) ya estaba Josué sujetándome por la espalda, para -en la escena más cursi que he vivido- cargarme y besarme dando vueltas.

JAMÁS había sentido ESO.

Regresando al día de hoy (que siento extrañamente como futuro), no puedo evitar recordar a Josué I.L.con mucho cariño. Aún hace 4 años nos veíamos frecuentemente y eramos buenos amigos, luego desapareció de mi vida para iniciar la suya. Un GRAN chico.

El título del post se lo debo a una canción, escrita con su caligrafía y en español (la original es en inglés y es de los Backstreet Boys -era 1999-) en una hoja guardada también en dicho Diario y es la que mi iTunes repite desde hace 1 hora. La había olvidado por completo hasta que la leí en español y me dí cuenta de que aún puedo cantarla en su idioma original sin perder una sola frase (a eso me refería en el post pasado al mencionar el "cofre de recuerdos").

Me pierdo en ese recuerdo. Pienso en mi presente y en la forma en que el "hoy" parece la prolepsis de una historia. Me pierdo en esta anacronía.

Me veo HOY tan distinta a la niña que pegó aquellos pétalos que no siento nostalgia; siento ternura. Me quedo con ese sabor dulce que deja un recuerdo bello de una época lejana; me quedo con esa sensación de lluvia tibia cayendo en mi lengua, mojando mi frente y con ese aroma a canela, sabiendo que ni esa sensación ni ese aroma regresarán, pero sabiendo también que son sólo recuerdos. Recuerdos que no duelen. No hay nostalgia. Esta vez no añoro el regreso a esa época porque años después veo que han pasado grandes cosas y han pasado hombres GENIALES por mi vida y de cada uno de ellos ha quedado una sensación, un aroma, una frase... una historia que quizá en 8 años publique en un blog.

Hoy simplemente supe lo que era vivir en 1999 de nuevo.

Hoy disfruté exactamente lo que fue.

Aligerando el equipaje

2007-06-11T11:50:00.001-05:00

Y sabes que la memoria es una de mis mayores cualidades.

Vivimos rodeados de objetos que nos recuerdan algo o a alguien. Vivimos rodeados de canciones que nos recuerdan épocas, de aromas que nos recuerdan momentos... vivimos en medio de un conjunto de recuerdos de un pasado que está de más puntualizar: YA PASÓ.

Es normal conservar ciertos objetos porque nos parecen valiosos, así sean la entrada para un partido de soccer o la pulsera de alguna amiga. Son recuerdos que nos hacen sentirnos cerca de esos momentos en muchas ocasiones y eso podría ser considerado normal siempre que tengamos en mente en todo momento que son solo eso: recuerdos de un pasado agradable.

Hay otro tipo de recuerdos. Recuerdos que se convierten en cargas pesadas de llevar. Hay recuerdos cuyo peso afecta nuestra salud física (y qué decir de la emocional!) porque resultan sumamente pesados.

Hay recuerdos que solamente ocupan espacio que un PRESENTE podría ocupar, espacio que nosotros mismos podríamos utilizar.

Es fácil taparse los oídos para no escuchar una canción, es fácil dejar de ir a ciertos lugares porque los recuerdos que nos traen parecen insoportables, es fácil evitar películas, colores, libros, aromas... podríamos vivir aislados del mundo pero aún con ello tendríamos al mejor cofre de recuerdos con nosotros: La memoria.

El "borrado de memoria" no es una opción (aunque conozco a más de 3 que ya hubieran optado por ese tratamiento), tampoco podemos regresar el tiempo y si bien podemos hacer una limpieza al armario y tirar a la basura todos los objetos que representen un peso que cargar, no es tan fácil limpiar la memoria y sacar de ella lo que lastime y represente una carga.

"OLVIDAR" a alguien, cual sea el lazo que haya existido en su momento debe ser una tarea ardua que muchos han intentado llevar a cabo -sin éxito en la mayoría de los casos-.

Es cierto, duele recordar. Pero si nos enfrentamos gradualmente a esos recuerdos que lastiman, sin huir a canciones ni evitar lugares, ni aromas ni personas, habrá un día en que el dolor disminuirá, el día siguiente dolerá menos y antes de que nos demos cuenta habrán dejado de lastimar. Sigo creyendo que el dolor es necesario, pero el sufrimiento es opcional y me atrevo a pensar que ENFRENTAR es la clave para concluir con esos recuerdos que duelen.

Es como la analogía de "volver a subirse al caballo".

Tenemos que aprender a vivir con esos recuerdos, a "lidiar con ellos", a convertirlos en parte de una anécdota personal. Convertir esos recuerdos que afectan en un párrafo de nuestro libro, una línea, un capítulo completo dependiendo de la importancia... y es aquí cuando aclaro que la importancia del recuerdo no depende del impacto causado sino de lo aprendido de dicho impacto. Cada persona y cada situación que pasa por nuestra vida puede dejar algo importante en ella y por el aprendizaje que nos dejó merece aunque sea una frase en nuestro libro.

Mi libro hasta este momento está repleto de frases, de párrafos, de capítulos, de líneas. Agradezco a cada persona GRANDIOSA su paso por mi vida.

Agradezco a quienes no se creyeron GRANDIOSOS pero en verdad lo fueron.

Agradezco mi libro repleto de lecciones.

Por qué a mi?

2007-06-07T15:10:00.001-05:00

Creo que somos curiosos porque somos humanos.
Eso no es de criticarse.

Lo siento, no soy de las personas que preguntan "¿Por qué a mi?".

Disto mucho de ser víctima de las situaciones.

Solemos necesitar razones, explicaciones, motivos... solemos necesitar entender muchas cosas a las que nos enfrentamos. Suele ser necesario entender por qué una relación (del tipo que sea, laboral, sentimental, amistosa, familiar) concluye, por qué una persona enferma, por qué un individuo parece cambiar. Incluso muchas veces necesitamos saber por qué nosotros parecemos cambiar.

Si consideramos que somos humanos con un ya mencionado universo de ideas propias, que somos individuos con valores morales y afectivos diferentes, podemos ver que es complicado tratar de entender muchas conductas ajenas (muchas veces es complicado comprender las propias). Hay quienes pasan años de su vida tratando de encontrar un "por qué" a una actitud ajena, un "por qué" a una enfermedad, un "por qué" a eso que llaman una "desgracia"... no me malinterpreten, creo firmemente que todo tiene un motivo, que todo tiene una explicación. Simplemente creo también que es punto menos que imposible entender todas y cada una de las conductas y actitudes humanas. Es punto menos que imposible entender cada suceso que ocurre en este universo.

Siempre habrá actitudes que no entendamos, siempre habrá decisiones que dificilmente podamos comprender, siempre habrá personas que nos parecerán INCOMPRENSIBLES, más no por ello menos valiosas. Creo que debemos aceptar que no podemos ENTENDER como quisieramos todo lo que ocurre alrededor de nosotros, como creo que habrá quien deba aceptar que no puede entender lo que nosotros somos o hacemos, pero creo también que el caso es ACEPTARNOS. ACEPTAR los hechos que no entendemos, aceptar a las personas a las que muchas veces no comprendemos, aceptar que habrá veces en las que nos resulte frustrante no entender una decisión... pero aún así debemos respetarla y aceptarla. Quizás en el algún punto de nuestra vida ocurrirá algo que nos haga entender, quizás no.... pero ¿qué caso tiene dejar de disfrutar esta maravillosa vida por tratar de entender hechos que tal vez jamás comprendamos como queremos?. Menciono el "comprendamos como queremos" porque también es un hecho que muchas veces las explicaciones a lo que ocurre son tan simples y tan opuestas a lo que esperamos que preferimos seguir buscando una "opción b".

Creo que en ocasiones es necesario dejar pasar muchas cosas que no entendemos, muchas veces es necesario dejar de buscar ESA respuesta... es probable que algún día comprendamos.

Tal vez no ahora, pero algún día.

Tal vez la respuesta no sea la que esperamos, pero también debemos aprender a vivir con ello.

Los hechos:

Somos responsables de mucho más de lo que creemos.

No todas nuestras preguntas tienen las respuestas que esperamos.

No todas nuestros análisis tienen los resultados que esperamos.

No todo lo que ocurre tiene que ver con nosotros...

Es tan difícil aceptarlo?

Es tan difícil respetarlo?

Nota al pie para los interesados: Me aburre el papel de víctima, lo siento, no va conmigo. Sigo prefiriendo el rol de "La Bruja del Cuento"

Well...

2007-06-06T00:18:00.000-05:00

I can't explain why it's not enough...

El Ángel

2007-06-02T01:38:00.000-05:00

Todos cometemos errores.
Hay errores de diferentes magnitudes y diferentes repercusiones. Hay errores que parecen absurdos y otros que parecen tan sabios...

A lo largo de mis 25 años y medio me he equivocado tantas veces que me puedo considerar sumamente afortunada. He pasado por mil situaciones que me han dejado tanta experiencia que no me atrevo a arrepentirme.

Siempre he creído que lo más difícil de hacer es perdonarse en primera persona. Confieso: Soy tan dura con la autocrítica y tan perfeccionista que me es difícil perdonarme. Soy tan ególatra que me es difícil entender por qué cometo errores y errores. Soy tan soberbia que me es punto menos que imposible entender que tengo derecho a cometerlos y es que creo que equivocarse es un derecho que nuestra condición humana nos otorga.

No me arrepiento de mis decisiones, aunque reconozco que es importante arrepentirse.
No me arrepiento de mis errores, porque sigo aprendiendo mucho de ellos.
No me arrepiento de arriesgarme por lo que deseo cuando realmente lo deseo... no me sentiría tranquila si no lo hubiera intentado. No me perdonaría ahora si me hubiera negado ante tantas posibilidades.

¿El título?
En cada error, en cada una de mis decisiones equivocadas, en cada golpe siempre hay alguien conmigo. Siempre ha habido alguien creyendo en mi (aún antes de que yo creyera en mi), siempre ha habido alguien que me abraza y me acaricia el cabello cuando lloro porque algo salió mal... "ese ángel llamado mamá", diría Alex GZ. Ella me repite que tengo derecho a equivocarme, que tengo derecho a no ser perfecta. Ella me ama aún tan imperfecta y respeta mis ideas y me enseña a respetarme también.
Agradezco ser tan afortunada, agradezco tener TANTO...

Gracias Mamá.
Gracias a USTEDES (esos que me soportan tanto!)
Gracias a ti.
GRACIAS.

Sé lo que quiero

2007-05-30T14:50:00.000-05:00

O "La analogía de la UTR de chatarra"

O "La anagnórisis durante la selección de comida chatarra"

Por falta de tiempo no desayuné hoy. Lo más rápido de conseguir se convirtió en lo que realmente se me antojaba y fuí a la máquina de golosinas (bautizada como la "UTR de chatarra") que tenemos en la instalación en la que trabajo. Moría por unas papitas con habanero (Barcel, por favor).

Esas papitas se han vuelto realmente populares así que no es raro no encontrarlas en la máquina por lo que había tomado la costumbre de salir por ellas y regresar con unas "Chip's" pese a que no son de mi total agrado (pero son las que suele haber)... al fin "papitas fritas".

Hoy me paré frente a la máquina y al ver que no había papitas con habanero metí la mano en mi bolsillo mientras observaba lo que sí había...

Hace diez minutos, mientras estaba parada frente a esa máquina llena de opciones supe exactamente lo que quería. Decidí que no aceptaré menos. No esta vez. Ya no.

Hoy regresé con las manos vacías (y el estómago también) a la oficina.
Hoy regresé aún más confiada que cuando salí rumbo a la máquina.

Y mi día se ha salvado!

Hecho comprobado

2007-05-30T11:42:00.000-05:00

Es regla científica, hecho comprobado.

A esfuerzos similares en condiciones similares, corresponden resultados similares. Lo anterior aplica tratándose de objetos, de variables de objetos y fuerzas.

Las personas no somos objetos, existen dentro de cada persona "n" variables y "n" condiciones, combinadas generan un resultado determinado y aún conociendo todas las variables nada nos puede asegurar el resultado.

Cometemos el error de tratar de no cometer LOS MISMOS errores. Tratamos de cambiar "variables" esperando resultados distintos y olvidamos lo más importante y es en este caso que las personas no somos iguales y las reacciones no están determinadas, si bien pueden ser predecibles no hay un "algo" que nos garantice una reacción, un resultado.

CREO que el caso no es no cometer errores, el caso es aprender que no está mal cometerlos siempre que aprendamos algo de ellos.

El problema en realidad radica en la necesidad de encontrar el error...

Cuestión de equilibrio

2007-05-20T19:47:00.000-05:00

En algún lugar escuché que cuando un aspecto de tu vida mejora considerablemente, otro aspecto comienza a fallar.

Me agrada el equilibrio.

Me agrada saber que el aspecto que parece estar fallando no está fallando.

Me agrada saber que las cosas están como deben estar.

He aprendido mucho últimamente.

Alberto Morovia escribió que los verdaderos amigos se conocen en las buenas "...cuando cada paso que damos es un reproche para él e incluso un insulto. El verdadero amigo se alegrará de nuestra buena fortuna, sin reserves...".

Me alegra mucho saber que tengo buenos amigos, más de los que creí.

Por ahora es todo.

You give me something...

2007-05-19T19:34:00.000-05:00

...That makes me scared, alright. This could be nothing, but I'm willing to give it a try

You want to stay with me in the morning

You only hold me when I sleep,

I was meant to tread the water

Now I've gotten in too deep,

For every piece of me that wants you

Another piece backs away...

Happy Bday!

You give me something...

You Give Me Something

By James Morrison

Respetable, como siempre.

2007-05-02T09:27:00.000-05:00

"Every man takes the limits of his own field of vision for the limits of the world"

Arthur Shopenhauer

Ubicados en un universo de diversidad, en un mundo repleto de ideas en el que cada cabeza es un mundo individual y cada concepto tiene infinidad de ángulos resulta complicado entender que pocos son los "conceptos universales" y que aún siendo esos conceptos etiquetados como "Leyes Universales" pueden ser ampliamente cuestionables.

No podemos ir por la vida obligando a los demás a aceptar y aplaudir nuestras acciones. No creo que la libertad de expresión nos de el derecho para agredir a alguien y sigo creyendo en los límites... sigo creyendo en mis límites.

La intolerancia jamás será sana. Creer que nuestra opinión es absoluta terminará arde o temprano dejándonos en un universo de ideas absolutas tan saturado que no habrá espacio para nosotros mismos. Creer en la verdad absoluta es tan absurdo como creer que solo existe un ángulo para proyectar y me sorprende que aún haya quien cree que su verdad es absoluta...

Me sigue sorprendiendo la capacidad humana para no ver lo que no es conocido y pretender que el mundo termina en el punto en que se pierde nuestra visión. Creo que hay mucho más allá de nuestro campo de visión y que cada situación nos ofrece infinidad de perspectivas y eso nos quita el derecho de juzgar acciones que no sean de nosotros mismos.

Justo esta mañana desperté cuestionandome todo lo anterior y es que tampoco creo que mi opinión sea absoluta ni que mis límites sean los mejores para el universo... me gusta pensar que son los mejores para mi.

Y por textos como este...

2007-04-24T09:47:00.000-05:00

Hay blogs y BLOGS. Hay autores y AUTORES.

Desde la primera vez que la leí, me volví seguidora de los textos de Graciela.
Lo que pueda decir de ellos es poco... mi rincón favorito por muchísimo.

Su más reciente post es parecido a algo escrito vulgarmente con mi caligrafía en mi diario de hace un par de años... hoy que lo leí escrito por ella me emocioné al recordar cuánto pueden hacer las letras por nosotros.

Una vuelta a IMPECABLE Y DIAMANTINA y no podrán dejar de visitarla.

He aquí su más reciente post.

Me quito el sombrero.

Me verbo y me adjetivo

El sustantivo es aquello que existe realmente en sí mismo.

Quizá antes lo único que quería era tener una historia para contar.Será que me estoy quedando sin interlocutores y ya no tengo necesidad de tener algo de qué hablar, será que ya no me quiero conformar con lo único que puedo tener, pero ahora quiero que alguien nunca pueda degradarme a pasado, quiero ser aquello que existe realmente en un continuo hacerse (como el verbo) y aquello que existe realmente en alguien -algo- más (como el adjetivo). Quiero ser la historia que otro cuenta. Pero todos se quedan tan callados.

¿Va a doler?
Va.

Responsable de todos

2007-04-18T13:27:00.000-05:00

La firma de mis emails "oficiales" (los que salen del email de la Empresa) está antecedida por la siguiente frase "Casi todos los hombres pueden resistir la adversidad, pero si quieres probar el carácter de un hombre, dale poder" ("Nearly all men can stand adversity but if you want to test a man's character give him power") de Abraham Lincoln.

Hay personas sedientas de poder.... hay personas sedientas de control. Hay personas que pasan más de la mitad de su día tratando de controlar a los demás, que gastan la mayor parte de su energía tratando de controlar a los demás. Existen muchos motivos para tratar de controlar a alguien, existen excusas y pretextos... habrá quien defienda que su interés en controlar a alguien más radica en el bien de la otra persona. Habrá quien diga que lo hace para evitarle a la otra persona un sufrimiento.

Alguien me dijo hace cerca de diez años que ninguna manipulación es positiva.

A veces nos sentimos responsables de lo que hace o siente alguien más, derivado de ello podemos caer en el vicio de la manipulación. Tratamos de evitar que esa persona sufra. Eso no es malo, creo. El problema radica en el motivo que tenemos y es que no es lo mismo tratar de evitar el sufrimiento de alguien que tratar de evitarnos un cargo de consciencia generado en muchos casos por nuestra egolatría y soberbia... generado por creer que podemos controlar a alguien más.

En el más sincero de los casos tratamos de manipular a alguien para estar bien nosotros mismos y hay situaciones en las que estamos del otro lado y nos parece que lo más prudente es ceder ante algún intento de manipulación... puede parecer que al ceder evitamos conflictos y creemos que la otra persona entenderá en algún momento. Desafortunadamente hay personas que no pueden controlar ese POCO poder que les concede el saber que pudieron controlar a alguien. Con ese POCO poder se creen capaces de hacer todo y es frecuente que repitan la estrategia con la misma persona porque saben que resultó una vez...

Nuevamente me repito que el control empieza en lo que piensas y el mayor poder es el que ejerces sobre ti mismo... no puedes controlar a nadie si no te puedes controlar a ti mismo y una vez que te controlas a ti mismo, dejas de buscar controlar a alguien mas.

No somos responsables de lo que hacen los demás adultos. No podemos cargar con culpas y responsabilidades ajenas. No es justo para nosotros mismos cargar con el peso de las acciones ajenas. Tampoco quiero decir que debemos ser egoístas e indiferentes ante el sufrimiento ajeno pero como adultos tenemos el poder de decidir la forma en que actuamos, el derecho de elegir lo que hacemos y la forma en que reaccionamos y la responsabilidad de cargar con las consecuencias de nuestros actos y eso no solo aplica en primera persona.

Como humanos tenemos la opción de compartir las lecciones aprendidas, tenemos la opción de opinar cuando así lo queremos y de aconsejar cuando se nos requiere y sabemos que podemos hacerlo. Lo anterior no nos hace responsables de la forma en que quien reciba el consejo o la opinión actúe ni obliga a la otra persona a actuar como lo aconsejamos... no conozco mejor sentimiento aún que el que deja la libertad de pensamiento. Nuevamente: creo que somos libres de actuar como queremos y responsables de lo que derive de nuestras decisiones.

No podemos ir por el mundo esperando que todos hagan lo que queremos que hagan así creamos que es por su bien. El bien de cada persona es tan subjetivo como lo que cree cada persona, no?

La bandera equivocada

2007-04-09T13:30:00.000-05:00

Tenía mucho tiempo tratando de escribir al respecto...

Así lo veo "de este lado".

Conocemos personas casi todos los días. Cada día nos presentan a alguien, cada día estrechamos manos y en muchos casos damos besos en muchas mejillas.

A cada persona solemos enviarla instantáneamente a una de las categorías que tenemos desde que creamos nuestro criterio y es entonces cuando conocemos "clientes" "amigos nuevos" "ligues" "contactos". Desde el primer momento cada persona es enviada a una categoría preconcebida y cada categoría está separada por una de esas "delgadas líneas rojas" que dibujamos desde que aprendemos a analizar, son parte de nosotros y ninguna línea está aprobada por alguien que no seas tu. No hay homologaciones. Esa delgada línea roja separa un cliente de un contacto, un conocido de un amigo, un amigo de un confidente y un compañero de cine de un ligue.

Con el paso del tiempo y la convivencia poca o mucha, la persona que al principio consideramos "cliente" puede pasar a la categoría de "amigo", por ejemplo. Puede que un "nuevo amigo" pase a "ligue" o que "ligue" pase a "nuevo amigo".

De qué depende cada movimiento? No es solamente de la convivencia. Creo que depende en gran medida de los límites "autoimpuestos", de las "delgadas líneas rojas" que tenemos y de la amplitud y flexibilidad de las mismas.

Cuando alguien nos atrae solemos idear (es instintivo) una estrategia, no es porque sea cuestión cerebral solamente, es porque dependiendo del interés que tengamos en la otra persona podemos responder de distintas maneras ante algunos estímulos. El proceso es distinto y depende de cada persona, por supuesto.

El problema que he visto muchas veces es el que da origen a una de las respuestas más escuchadas y odiadas por muchas personas "No quiero perder tu amistad, así que mejor seguimos como amigos". Hay "n" causas para obtener esa respuesta ante la posibilidad de una relación afectiva, pero cuando la frase es sincera el "problema" radica en la forma en que nos comportamos durante el "proceso". Existe una delgada línea roja entre ser AMIGO y CONFIDENTE y si no se tiene el suficiente cuidado, se puede cruzar la (muchas veces irreversible) línea roja que separa ambas categorías...

Por muy bien que te relaciones con alguien, por mucho que te interese una persona, hay una línea que marca lo que puedes hacer o hablar con esa persona y lo que debes reservarte hasta que al menos hayas aclarado tu postura, porque pasa muchas veces que navegamos con la bandera de "AMIGOS" y creemos que es una bandera segura. Hay quienes creen que esa bandera les garantiza un lugar cerca de quien les interesa, por ejemplo y se aferran a esa bandera y se aferran tanto que no se dan cuenta que al no tener una mano libre para sujetar la de "PAREJA" se convierten en "CONFIDENTES" y no necesito decir que un CONFIDENTE dificilmente (mas no es un "imposible") podrá ser PAREJA, aunque una PAREJA idealmente puede ser CONFIDENTE (más no guardián).

Desafortunadamente muchas veces parece tan complicado conocer a la otra persona y luego definir cuál es la bandera que queremos sujetar que nos precipitamos y sujetamos una bandera "segura" esperando el momento adecuado para cambiar de categoría (muchas veces sin éxito).

Sería grandioso que pudiéramos respirar profundamente y tomar las cosas con calma. ... lejos de imaginar el cuadro familiar desde que estrechamos una mano, lejos de imaginar el dormitorio desde que damos un beso en la mejilla.

Sería grandioso que fueramos sinceros con nosotros mismos para empezar.

La Bruja del Cuento

2007-03-24T17:17:00.000-06:00

Solo nosotros somos responsables de nuestras inseguridades.

Tenemos el poder de ser dueños de nosotros mismos y ello comienza con hacernos dueños de lo que pensamos y de la forma en que ello nos afecta y nos hace reaccionar.

Desde pequeños escuchamos palabras que nos “marcan” de alguna manera, leemos frases, sentimos miradas y vivimos experiencias que nos hacen crearnos conceptos de lo que nos rodea y conceptos de nosotros mismos. Al crecer vamos agregando y eliminando "etiquetas", etiquetas sociales, sentimentales, intelectuales... etiquetas propias. Cuando nos hacemos la pregunta obligada de "¿QUIEN SOY?" tratamos de encontrar en nosotros a quien queremos ver, a quien creemos ser. Descubrimos entonces un concepto, lo materializamos y a partir de ahí somos esa persona.

Si decido ser fea y tonta lo soy.
Si decido ser bonita e inteligente lo soy.
Si decido ser yo, con colores y formas, lo soy.

Son esas "etiquetas" las que nos pueden hacer inseguros, no los demás. No podemos ir por la vida culpando a ex parejas, ex amigos o familiares de la forma en que nos vemos a nosotros mismos ni de la forma en que reaccionamos.

Si somos inseguros en cualquier aspecto, cualquier persona o situación nos puede parecer una amenaza y entonces un conflicto interno tiende a crear una verdadera guerra. En una relación sentimental comienzan las prohibiciones, las peleas por "otras personas" y comienza -creo firmemente- el deterioro de la relación.

En ese mismo ámbito podemos prohibir, tratar de cambiar a la otra persona para que satisfaga nuestra necesidad de estima o afecto, podemos exigir... el resultado siempre será el mismo y es que si no nos respetamos a nosotros mismos no podemos respetar a las demás personas y sin respeto dudo que una relación pueda funcionar bien.

Podemos excusarnos en que los celos son producto del "amor" cuando creo que los celos son resultado en gran medida de nuestra propia inseguridad.

Creo que parte del éxito de una relación son el respeto y la confianza.
Creo que parte del éxito de una relación es la libertad.

Una relación está cimentada en el concepto que ambas personas tienen de la relación en sí y por ende somos libres de sostener una relación aún basada en celos, desconfianza, inseguridad y prohibiciones.

Creo en la libertad de elegir el lugar en el que estás y en que ello merece respeto

Supongo que seguiré siendo considerada "La Bruja del Cuento" de alguien algunos años más.

Bajo Tu Pisada

2007-03-22T11:38:00.000-06:00

Esto era sólo un borrador con fecha 22 de Marzo 2007.

GRACIAS.

Hace un año le dediqué un post, hace un año agradecía a la vida la oportunidad de tenerlo conmigo, de saberme tan suya, de compartir sangre e ideas. Hace un año agradecía al que se sienta sobre las montañas y camina sobre los mares por ese año más de vida que le daba...

Hoy agradezco su vida también... su vida que ya no es como la conocí, pero sigue siendo vida. Agradezco mi vida con su presencia constante, agradezco mis sueños, agradezco su voz en mi cabeza... agradezco la oportunidad de jugar y correr con él a mi lado, agradezco los recuerdos y los momentos.

Se detuvo mi reloj, es cierto. Dejé de mirar al cielo un par de semanas... Dejé de disfrutar mi vida también. Luego entendí que el mundo no dejaba de girar aunque no estuviera "levantando polvo bajo su pisada". Sé que sonríe cuando me ve, se que también se ríe de mis pocas ocurrencias y que me ama tanto como lo hacía cuando respiraba porque lo amo tanto como cuando ambos respirabamos.

Por un año más desde el nacimiento del eje de mi vida, por un año más desde el nacimiento del HOMBRE DE MI VIDA.

"If you see him could you tell him how much i hated him?"

Derecho y Responsabilidad

2007-03-18T13:10:00.000-06:00

Es naturaleza humana y DERECHO humano sentir ira. Es natural, normal e incluso respetable.Todos tenemos momentos de ira, de rabia y en el mejor de los casos de enojo.

Como en cada situación que se nos presenta, el detalle importante es tomar la decisión correcta. Esto es, podemos estar furiosos, sumamente enojados o iracundos, pero es también una capacidad humana el decidir si queremos herirnos, herir a alguien más o si queremos controlarnos para evitar que la situación se complique.... y es que a mi me parece que la ira entre más la externas más la sientes. Y es que a mi me parece que esa actitud de querer arreglar todo en el momento en que sucede solo funciona con éxito cuando las partes involucradas son emocionalmente maduras.

Cada individuo (como tal) tiene el poder de elegir de qué forma afectará su conducta un estado anímico, y es que con toda libertad existe una responsabilidad y si bien tenemos libertad para enojarnos, también tenemos la responsabilidad de asegurar al menos -y pensando "sanamente egoísta"- nuestro propio bienestar, ya no hablemos del de las demás personas, el propio, porque la ira es un estado anímico que como todos, involucra estados químicos y por ende pasa por etapas. Después de la furia y sus derivados suele existir un arrepentimiento (salvo algunos casos, por supuesto) y ese arrepentimiento nos deja en una postura depresiva y vulnerable...

Desafortunadamente y aún consientes de lo anterior, son pocas las veces que tenemos el control sobre lo que hacemos o decimos cuando estamos enojados... no porque no podamos, sino porque no queremos. Porque muchas veces, iracundos nos sentimos poderosos (gracias a la adrenalina) y ese sentimiento de superioridad que nos otorga el sentirnos poderosos puede hacer estragos cuando padecemos una autoestima relativamente baja y / o no estamos acostumbrados a manejar el poder -nota: no me refiero al poder de mando-.

Como cualquier estado químico, en algún momento el efecto disminuye y es entonces cuando nos damos cuenta de lo hecho. Siempre que queramos darnos cuenta, porque como siempre, existe el poder de decidir si queremos llenarnos la cabeza de ideas y razones que justifiquen nuestra conducta ante nosotros mismos (que somos el mayor tirano) y nos ayuden a dormir bien por las noches.

El daño a las demás personas puede ser irreversible y ni toda la sinceridad ni toda la humildad ni todo el amor puede sanar ese "algo" que se quiebra en las relaciones, pero creo fielmente que lo peor es el daño que nos causamos a nosotros mismos durante esos ataques de ira...

Best Friends

2007-03-06T01:47:00.000-06:00

Pocas son mis AMIGAS. Siempre he sido más de AMIGOS que de AMIGAS.

Este post no es una reflexión. No es una anagnórisis y dista mucho de ser un capítulo más de mi cuento de hadas alternativo.

Este post es uno más de los pocos post con destinatario específico.

No estaba en mis planes escribir hoy... pero esto lo amerita. Ella lo amerita.

Nos conocimos en nuestro primer día en mi segunda universidad. Ambas cursamos Derecho.

Desde la primera vez que nos miramos nos entendimos solo con los ojos, con los ojos nos reímos de una chica súper ñoña y a los 2 minutos ya eramos equipo; no hemos dejado de serlo. La necesidad de café nos unió más. Es de mis "nuevas amigas" en cuestión de años... de mis más grandes amigos en cuestión de cariño.

Es la responsable de la única cita a ciegas que he tenido en mi vida, la autora de mi "alter ego", la boba que me hace reír. Hemos compartido LITROS de café en el Italian, cientos de comidas, un concierto, noches de antro, tardes de compras, llamadas telefónicas de 4 horas, conversaciones de horas por msn, confesiones dignas de "Dear Diary", hemos visto entrar y salir de nuestras vidas a muchas personas... hemos pasado por pérdidas afectivas, físicas y materiales, nacimientos y muertes, problemas laborales, sentimentales, familiares y escolares...

Ambas tenemos fijación por cierta línea de bolsos, ambas amamos sus zapatillas negras y mi bolso Coach. Ambas necesitamos tener control de todo. Tenemos aspectos diferentes, ella piensa en bodas de cuentos de hadas y príncipes y yo en viajes eternos sin ataduras sentimentales... aún así nos entendemos perfectamente; aún pareciendo tan superficiales, cuando el mundo se cierra es ella quien está conmigo. Cuando algo me afecta y hay una multitud frente a mi que me impide externarlo, ella con un "I know" me hace saber que me entiende y que está conmigo. Me ha visto llorar, reír, brincar y ha soportado mis gritos también. Marca mis errores y me presiona como sólo yo me presiono, me deja marcar sus errores y recordárselos, me pide consejos y por algún motivo confía ciegamente en lo que le digo... la adoro por eso. La adoro porque me hace sentir fuerte cuando me obliga a saltarme mis reglas autoimpuestas y porque con un "flaka, relax" realmente me frena.

Es una gran niña. Una chica excepcional que tras la actitud hyper fresa esconde una cinta negra magistral en Karate. No soporta las multitudes pero resiste golpes enormes en su cuerpo y los domina. Es un estuche de colores y contrastes. Berrinchuda y caprichosa como yo. Voluntariosa y efusiva, tierna y leal. Firme y muchas veces ubicada. Es la amiga con la que más identificada me he sentido, a la que más leal he creído y a la que más sincera he sentido. Hace cosas que jamás he podido hacer y la admiro por eso. Admiro ese valor de decir lo que piensa exactamente como sale de su cabeza... desearía poder hacer lo mismo muchas, muchas veces...

Hace algún tiempo las cosas para ella no se veían bien... no dejé de creer en ella un segundo. Siempre supe que reaccionaría, sólo rezaba para que no lo hiciera muy tarde. La luz entró y reaccionó ante un golpe terrible que sé que manejó como pudo y no dejo de estar orgullosa de ella.

Hoy nuevamente puedo decir que la admiro mucho... que estoy tan orgullosa de ella que no lo puedo expresar. Hoy agradezco al universo por ponerla en mi vida y deseo que se quede... muero por vernos cada vez más alto.

Dicen que solo tus padres se alegrarán de verte llegar alto... puedo decir que hoy nuevamente compruebo que eso no aplica conmigo. Estoy FELIZ de verla alcanzar esta enorme meta, porque sé lo que costó y porque sé que lo merece.

Falta mucho camino por recorrer, me falta mucho por hacer y le falta mucho aún. Me entusiasma pensar que será cerca.

BARBIE:
ESTOY ORGULLOSA DE TÍ, BOBA!!
GRACIAS POR SER TU... POR SER MI MEJOR AMIGA.
TE QUIERO MUCHÍSIMO!

p.s. Aléjate de mi vida sentimental.

P.D. Encontré a tu hombre ideal

2007-02-13T17:36:00.000-06:00

Hoy me tomé el día en la oficina. Pasaron algunas cosas que me hicieron frenar por unas horas y analizar lo que pasaba ultimamente (aunque cual más diga que ese es mi mayor defecto, no puedo ir por ahí sin analizar).

Por algún motivo suelo atraer a chicos grandiosos, chicos inteligentes y con mucho que aportar a mi vida y a una relación. Entre esos chicos grandiosos, inteligentes y con mucho que aportar suele haber alguno que realmente me interesa y nos damos la oportunidad de conocernos, de tener algún tipo de relación.

Apartir de ahí existe un patrón que me hace pensar en mi labor en esta vida.

Con el tiempo el chico grandioso resulta no ser tan grandioso (para mi, al menos) o resulto no se tan grandiosa para él, la relación termina y pasa lo que he visto ya muchas veces: el chico grandioso / no tan grandioso se enamora de una chica grandiosa con la que puede quedarse mucho mucho tiempo.

Debido a mi buena relación con mis "ex", me entero de que la chica grandiosa disfruta de cualidades que el chico grandioso / no tan grandioso no tenía al inicio de su relación conmigo; cualidades que estoy segura que surgieron (mas no que se crearon) gracias a su relación conmigo.

No me molesta ayudar a alguien en su proceso de crecimiento, no me molesta que conmigo aprendan algunas cosas, no me molesta de ninguna manera saberlos felices con alguien y que alguien sea feliz con ellos.

No me molesta el cuestionamiento constante de las personas hacia mis relaciones y lo que llaman "exigencias". No me molesta que haya quien jure que tuve a 2 pasos al "hombre ideal" y que no le puse atención por no interesarme una relación en ese momento, no me quejo.

Es solo que justo hoy me pregunto si mi labor con los chicos consiste en prepararlos para su relación definitiva, porque de ser así, chicas: estén pendientes de mi próxima relación, seguramente es con TU hombre ideal.

::::: Camila :::::

2007-02-04T14:23:00.000-06:00

Probablemente mis gustos músicales no son del agrado de la mayoría, lo sé.

Ayer por la noche nuestra "casa de fin de semana" (la Casona, un antro en mi Ciudad) se convirtió nuevamente en escenario para un buen grupo y en esta ocasión le tocó a CAMILA probar suerte en Veracruz y con tan agradable público.

Confieso que aunque en realidad no iba entusiasmada con verlos, para la cuarta canción ya estaba totalmente ambientada y si bien sólo conocía 2 temas de Camila, el show me encantó.

Ahora, lo relevante de la noche fueron las lecciones aprendidas ayer...

OFICIALMENTE: Una "desgracia" se convierte a tu voluntad en una GRAN oportunidad. GRACIAS por fallar tantas veces, V3!! Ojalá vuelvas a fallar más veces con alguien así abrazado a mi cintura.
OFICIALMENTE: La suerte de la fea... no, a las bonitas no nos valía. Ayer definitivamente me dió por pensar que necesito engordar unos 10 kilos y arruinarme un poco el cabello y la cara. Luego de 15 minutos y de que el V3 fallara de manera magistral me convencí de que estoy bien como estoy, gracias.
OFICIALMENTE: Cuando mejor lucimos es cuando menos fotos nos tomamos.
OFICIALMENTE: Ir al antro sin "los niños" es sumamente divertido, desafortunadamente necesitamos mucha paciencia para soportar a los que confunden la "noche de niñas" con "noche de cacería".
OFICIALMENTE: Todo está cambiando... y me encanta!!

8 temas más al iPod.

Hoy me vino la gana, que no las musas

2007-02-01T18:36:00.000-06:00

...hoy no tengo pretexto ni excusa para cantarte a ti,

para escribirte un verso y descolgarte desde aquí

hasta las ganas de la mañana ya por venir...

Hoy primero del segundo del año...

Del gran Alejandro Filio.

Coldplay

2007-01-30T17:57:00.000-06:00

No puedo creer que haya estado tan ocupada y tan alejada de lo que ocurría que no me pude enterar... estoy realmente avergonzada porque:

=Me acabo de enterar que Coldplay tiene 2 fechas en México en marzo=

Estoy furiosa. Furiosa mal plan.

Culpo a quien secuestró mi pensamiento en diciembre, al mal servicio de Yahoo porque no podía abrir mi email (y ahí llega el correo de Coldplay.com), a diciembre por todo lo que pasó, al hecho de que casi no veo TV ni escucho el radio, me culpo a mi por no leeeeeer todo lo que me llega al email de yahoo, pero ante todo, culpo a:

MURPHY'S LAW

See you in hell, so damn Murphy's Law!

Hace casi 4 años no fui a verlos porque mi entonces novio juraba que si los veía en concierto él moriría de aburrimiento, y soy culpable! pensé en verlos en su siguiente visita... nunca pensé que tardarían casi 4 años y que no me enteraría hasta un mes antes del concierto y 2 meses después de que se agotaron los boletos. Culpo a la Ley de Murphy, porque el año pasado moría por ver a U2 y Santi y Terry me regalaron el boleto y no me dieron permiso en casa (sí, querido par de lectores, pedí permiso). Este año que no me negarán el viaje porque saben que es mi banda favorita -síiii chequen tooodos los meme's y descripciones que encuentren mías y los verán encabezando las listas- NO HAY BOLETOS y a ninguno de mis amigos les gusta así que NADIE compró boletos. La Ley de Murphy me odia y a partir de este momento, estamos en guerra.

Ahora
=Anuncio Clasificado=

"Príncipes Azules, Caballeros de Brillante Armadura, Amigos con Memoria de Teflón, Par de Fans, si no tuvieron oportunidad de darme un regalo de cumpleaños, ahora tienen su oportunidad. Aquellos que han jurado que harían todo por mi: Adelante!! Pruébenlo!!!"

No, no es cierto.
Pero en serio... quiero ir. Muero por ir.

Mi eterna adoración y agradable compañía a cambio de un boleto para ver a Coldplay en marzo.

El dibujito es de Natalie Dee

And wait for my headache to numb

2007-01-29T20:39:00.000-06:00

Ya casi "el primero del segundo del año"

El dolor de cabeza de las últimas semanas comienza a disminuir (o me estoy habituando a él). Sé que mi ritmo tiende a ser exagerado, sé que parece que el último mes no he parado ni para dormir y en parte es cierto; este blog ha sido testigo de mis noches de insomnio. Gracias a ellas, he conocido el techo de mi habitación de mil formas y he llegado a miles de pensamientos a los que no hubiera llegado de dormir mis 5 horas habituales.

Anoche pude conciliar el sueño, si bien no profundamente, al menos pude descansar suficiente para levantarme a programar mi día, y es que soy más de fijaciones que de costumbres y si no programo el día no funciono como debo y no lo había estado haciendo.

Durante la ducha matutina me percaté de que si algo no supero de la intermitente migraña y el constante dolor de cabeza de las últimas semanas es la excesiva sensibilidad en la piel y la sensibilidad a los aromas. Concentrándome un poco más en la piel, pude prácticamente seguir el recorrido de las gotas de agua sobre mi cuerpo, pude sentir la manera en que mi temperatura corporal cambiaba con el agua y cambiaba al agua. Hoy la ducha matutina tomó un nuevo sentido y la disfruté mucho... disfruté el viento soplar al salir de la habitación y pude incluso sentir cada cabello que caía sobre mi cara a lo largo del día y sobre mi espalda durante la tarde. Ha sido magnifico y ahora que estoy en la habitación, que la habitación huele a vainilla y me puedo concentrar aun más en cada sensación, comienzo a considerar ponerme la pijama que me trajo Andrea de Egipto, jamás he sentido una tela más suave y me encantaría sentirla después de mi ducha nocturna.

Espero que el dolor de cabeza pase pronto y espero habituarme a tantas sensaciones sin dejar de disfrutarlas. Espero conciliar el sueño pronto y espero descansar un día de estos... aún con la intermitente migraña y el dolor de cabeza constante, el año proyecta excelente.

But i'm a head case if i don't keep moving, and my head hurts if i don't sit still, it’s an itch that I’ll never stop scratching, it’s a hole that I’ll never quite fill. So...

I know we're cool

2007-01-24T18:18:00.000-06:00

"... and after all the obstacles it's good to see you now with someone else, and it's such a miracle that you and me are still goodfriends... after all that we've been throughI know we're cool"

Me puedo jactar de saber cómo y cuándo terminar una relación.

Creo que soy lo suficientemente madura -"sumamente insensible", diria Terrance- como para saber en qué momento retirarme y en qué momento quedarme. Sé aceptar cuando una relación simplemente ya no da para más y ello me ha hecho mantener una buena relación con mis ex-novios, por supuesto el hecho de que ellos sean hombres geniales y compartan la madurez de la que hablo ha ayudado mucho. Mou mencionaba lo mismo en algún post, de hecho, y es que por ejemplo, él más que un ex novio es un gran amigo para mi.

Ahora que uno de ellos da un gran paso (sumamente importante para él), las circunstancias me hacen regresar con diferente compañía a un lugar que disfruté mucho a su lado y me sorprende percatarme de cuán lejos estamos de lo que fuimos.

Yo no diré que seré felíz por él si él lo puede ser por mi; no condicionaré mis deseos para él por lo que SINCERAMENTE le deseo lo mejor y estoy felíz ante la posibilidad de volver frecuentemente a aquel lugar... este año realmente está siendo magnifico.

Lo plantó la princesita azul

2007-01-20T19:27:00.000-06:00

Hace un par de meses hablaba de la espera de las princesas por el príncipe azul y lo utópico de dicho príncipe. Lo que no mencioné es que no solo hay princesas que esperan a su príncipe; hay príncipes que esperan princesas azules (o princesas rosas, como dice *Gina Halliwell*) ... y más comunes pero no por ello menos ilusos: hombres excelentes que esperan a su princesa azul/rosa.

Parecería que a un hombre le es más fácil vivir la realidad, soñar con los pies anclados en la tierra y por ello no desear imposibles. Desafortunadamente me doy cuenta de que muchos hombres desean con ansias encontrar a su princesa azul/rosa, y es que aquí la "princesa azul" se convierte en la perfección, princesa tiene derecho a tener solo un par de defectos (en el mejor de los casos) y está por encima de cualquier mujer, así "cualquier mujer" sea la novia eterna, la chica grandiosa que siempre está cuando la necesitas, la mejor amiga, la Gran Mujer.

Aquí hay dos casos enormes que acentuar:
Caso 1: El del chico que NECESITA encontrar a su princesa y es tanta su desesperación que la moldea incluso encima de una rana.

Caso 2: El de la rana que NECESITA con desesperación ser princesa y se autonombra tal para enamorar a un príncipe.

No me opongo a soñar, no me opongo a visualizar al ideal ni a pensar en ello; me opongo a construir un ideal sobre una persona y permitir que el ideal cubra por completo a la persona. En este caso, moldear a la princesa azul encima de la mujer real.

En el caso del chico que NECESITA encontrar a su princesa, parece tanta la desesperación que prefiere imaginar a la princesa azul y dejar de ver lo que tiene enfrente. Eso, independientemente de lo injusto que es para quien tiene la fantasía, es injusto para la otra persona porque ¿tienen idea de lo que significa sentirte el ideal de alguien? no chicos, no es halagador; es asfixiante, es estresante y es abrumador.

Así tengan frente a sí a una GRAN MUJER, siempre pondrán encima de ella a la princesa azul que vive en su cabeza y entonces la Gran Mujer pasará a segundo término, con opción de salir de la página para dar entrada a la princesa azul.

Ahora, tanto las mujeres como los hombres controlamos 2 caras -miente quien diga que no lo ha hecho!!- : la cara que damos al público y la que mostramos cuando nos sentimos en confianza. Ante el público es común tratar de vender una imagen, no? bien, eso pasa con las princesitas azules. Pueden ser guapísimas, tener muchísima educación y sonreír discretamente. Cuando la acabas de conocer puede compartir intereses y mostrar un genuino interés en lo que hace un chico, escucharlo por horas y hacerlo sentir sumamente admirado, con ello logra que el chico crea que tiene frente a si a una verdadera princesa, la mujer ideal!

Desafortunadamente la mayoría de las autonombradas princesas azules, tienen miles de carencias en su vida (y no me refiero a económicas). Las autonombradas princesas tratan de vivir en un castillo (aunque éste solo esté en el aire) porque necesitan huir de algo o de alguien, la mayoría de las veces de ellas mismas. Muchas de ellas tienen tras de si una madre controladora, un padre sin tiempo para ellas y un grupo de amigas en igual condición que funcionan a manera de "cerebro".
Las autonombradas princesas tienden a "no quererse" un poco, aunque jamás lo imaginarías ante todo su despliegue de ego y capricho que en realidad es una barrera de protección para que no sea tan claro el hecho de que necesitan algo, sea seguridad, afecto o autoestima.

He aquí la guía rápida para identificar a una rana vestida de “princesita azul”:

Tendrá exigencias (no sugerencias).
Necesitará un lindo coche (mejor que el de el novio de su mejor amiga, al menos)
Necesitará que la inviten a lugares súper IN (para poder comentarlo con sus amigas)
Necesitará un excelente regalo de Sn. Valentín (olvídate el detalle, una alhaja es lo mejor para ella).
Tendrá NINGÚN interés en ser amiga de los amigos del chico con el que sale, pero hará que el chico sea amigo de los novios de sus amigas.
Todos los planes que le son propuestos son sometidos a aprobación ante su grupo de amigas.
Andará por ahí necesitando ser atendida por todos
Frases como "a Marilí Tavo le regaló un anillo de *inserte aquí marca de joyería predilecta* solamente porque cumplían meses!!" "el novio de Ximena es un loser porque por su cumpleaños sólo le regaló una pulsera" son parte de su léxico diario.
Dejará de ESCUCHAR al chico una vez que éste sea su novio y dejará de mostrar interés en sus problemas -aunque si los problemas del chico son comprar un "BMW" o un "AUDI" definitivamente podrá encontrar apoyo y mucho interés en su princesita-.

Todo podría parecer normal y para el chico en cuestión podrían parecer detalles sin importancia, pero cuando la “princesita” comience a azotar puertas, a hacer dramas dignos de película y llore cuál desamparada solamente porque en vez de un anillo de oro recibió una pulsera, será demasiado tarde.

La princesa podría entonces comenzar a mutar en rana ante los decepcionados ojos del iluso hombre, o podría mutar en rana cuando decida dejarlo por otro príncipe con mayor solvencia económica y paciencia ante sus berrinches y exigencias (como el novio de Marilí, por ejemplo).

¿Para qué esperar a sentirse humillados por no poder ver lo que tenían frente a sí solo porque ella decía ser princesa?

¿Para qué esperar a sentirse realmente solos y engañados?

¿Para qué esperar hasta ese momento?

Chicos: Si mandan a dormir un rato a la princesa azul que vive en su cabeza, podrán ver las enormes cualidades que hay en muchas mujeres reales.

Por otro lado y caso similar al de “La princesa ha estado triste” , no esperen hasta que la “Gran Mujer” (a la que no miraron por estar buscando a su princesita azul) decida quedarse con un Gran Hombre para entonces reconocer su error.

Final alternativo del cuento de hadas:

El príncipe azul decidió que en vez de vivir "HAPPILY EVER AFTER" él quería divertirse y conocer a otras princesas y plebeyas tratando de encontrar a la que encajara con sus ideas y lo respetara como hombre, no sólo por ser príncipe. La princesa azul/rosa descubrió que era aburridísimo casarse solamente para llenarse de hijos y vivir encerrada en el castillo, así que decidió salir a conocer el mundo, estudiar una carrera, luego la maestría, educar a sus hijos para que hicieran lo mismo y vivir plenamente felíz (entonces sí) HAPPILY EVER AFTER.

Insomnia

2007-01-18T17:17:00.000-06:00

I’m a headcase if I don’t keep moving and my head hurts if I don’t sit still; it’s an itch that I’ll never stop scratching, it’s a hole that I’ll never quite fill...

No sé muchas cosas

2007-01-18T16:55:00.000-06:00

... pero sospecho que:

Visitas este blog...
Te dejó pensando el tema musical inicial (nada mal, no?)
Esperas leer pronto sobre algo que te haga convencerte aún más de que actuaste bien
Me extrañas poco
Cada día piensas menos en mi y te preguntas si me pasa lo mismo

No quiero convertir este blog en mi "Querido Diario" online, so i have to say:

"I hope you’re learning to listen and I hope you’re learning to stay and I hope you find what you’re missing and I hope that you’re making your way"

Dicen que está mal...

2007-01-17T17:17:00.000-06:00

... pero qué bien me siento cuando lo hago!!!

¿Qué no el caso es sentirte bien contigo mismo?

Una confesión

2007-01-12T20:36:00.000-06:00

Parker / Santi / Ro: Ya sé que les debo el post... ya sé.
Afortunadamente he estado sumamente ocupada estas ultimas 2 semanas; no pasa de la semana entrante.

Mientras tanto, una confesión

También he sido la "princesa azul" de alguien... y algunas veces fui incluso la princesa.

Solamente un sueño

2007-01-08T10:35:00.000-06:00

Me parece tan falso todo lo que pasó que ni siquiera me siento triste, a veces me sorprende mi propia voluntad. Puede sorprender a algunos mi capacidad para cerrarme ante eventos que simplemente no quiero repetir y lo que alguien podría calificar de "comportamiento estoico" se vuelve un simple "en verdad ya no importa lo que pasó, importa lo que pasa aquí ahora" y lo que pasa aquí ahora es muy distinto a lo que pasaba hace un mes, a lo que pasó hace 1 año.

Ayer volví a soñar con alguien que hace algún tiempo descubrí me confunde en momentos. En momentos parece que realmente le atraigo y a veces creo que me realmente me atrae, a veces siento que estamos a un paso de besarnos y la mayoría de las veces que lo pienso siento que definitivamente jamás pasaría y que no quiero que pase jamás. No me he dedicado a saber si realmente me interesa como pareja o no, ¿por qué? simple: NO QUIERO HACERLO, se perfectamente que sólo son sueños e ideas que surgen gracias al blue label y a las conversaciones eternas, a la sincronía de situaciones y a la afinidad de caracteres.

”Es un gran chico” y sé que hay química entre ambos y él mismo lo sabe, pero también sé que nuestra relación actual no lo permitiría y ahora este asunto de soñar con él me confunde porque no es la primera vez, y me confunde más porque 2 de mis 3 noviazgos han comenzado menos de 2 semanas después de soñar con ellos.

Me asustó un poco soñar algo tan real... no porque lo vea casi diario ni porque la relación entre ambos sea realmente buena, sino porque además de todo, muchas de las veces que lo veo, hay bebidas de por medio y no quiero ni puedo usar el alcohol como excusa; nunca lo he hecho y no pienso empezar a hacerlo ahora.

Me comprometí desde hace unos meses a pasar una fecha relativamente significativa con él este año.
Eso no parece buena idea ya.

"... but as the sun sets on you, it's rising on him. And we danced, and we drank and I've seen somethings you probably never got the chance to see..."

Y cobardemente hago esto porque sé perfectamente que te vas a enterar
Probablemente estoy exagerando.
Esto fue solamente un sueño.
Solamente un sueño.
Solamente un sueño.

¿Por qué hay sueños tan reales?

FELÍZ 2007 !!!

2007-01-01T11:03:00.000-06:00

HAPPY HAPPY HAPPY

NEW YEAR